Arkistot: Syyskuu, 2007
Pariskuntien maksukortit
Missä pankeissa ihmisille on valehdeltu, että jos vaimon/miehen kanssa on sama tili, niin on ihan ok maksaa puolison maksukortilla? Näin on pari asiakasta väittänyt kivenkovaa, mainitessani että kyseessä on maksuvälinepetos… Heillä on kuulemma sellainen ”sopimus” pankin kanssa. Miten sitä sitten yrität kauniisti sanoa, että hitot minä teidän sopimuksistanne tiedän, laki on laki!
T:Mapezu
Kyllä yökerhoissakin osataan…
Olisi todella hienoa omata kaikki ne ominaisuudet, mitä asiakkaat kuvittelevat meillä olevan. Olen kohta vuosikymmenen verran tehnyt DJ:n hommia, ja jotenkin tuntuu siltä, että noin puolet asiakkaista kuvittelee tiskijukkien olevan ajatuksenlukijoita:
-Voitko soittaa jotain hyvää?
-No mikä sun mielestä on hyvää?
-Kyllä sä tiedät, soita jotain menevää. Mä luotan sun ammattitaitoon!
Jeps, vaikka kuinka yrittää (yleensä) humalaiselta asiakkaalta kysellä, että mikä nyt on sitten sitä hyvää musiikkia, niin harvoin siihen selkeää vastausta saa… Sitten kun soittaa jotain, mistä kuvittelee kyseisen henkilön ehkä pitävän, niin sitten tullaan kitisemään siitä, kuinka p**kaa musaa soitan. Olisi varmaan pitänyt valita lukiossa se ajatustenlukukurssi…
T:Nekku
Ensi kerralla paremmin
Eräs miekkonen tuli jo valmiiksi kiihtyneessä tilassa puheilleni kodinkoneliikkeessä.
Asiakas: ”Onko teillä sinisiä neonlamppuja?”
Minä: ”Ei valitettavasti löydy meidän valikoimastamme.”
Asiakas: ”No mistä sitten löytyy??”
Minä: ”En ihan varmasti osaa sanoa, kannattaa infopisteestä kysyä.”
Asiakas: ”Hah! Otapa selvää, niin voit sitten ensi kerralla palvella asiakkaitasi paremmin!”
Tässä vaiheessa asiakas kääntyy kantapäillään ja marssii tyytyväisen näköisenä ulos. Koitin perään huutaa että ”yritetään aina parhaamme”, mutta ei tainnut ukko kuulla.
T:grelbar
Ajatuksenlukutaito kateissa
Laatoitin kylpyhuonetta ihan tavalliseen tapaan eli seinä jaetaan kahtia ja katsotaan että kulmiin ei jää alle puolikkaita laattoja. Ihan on normaali käytäntö silloin kuin ei muunlaisia suunnitelmia tai laatoituskaavioita ole esitetty. Asiakas piehtaroi seuraavana päivänä ja vaati että laatoitukset puretaan, kun oli tehty väärin. Perusteluna oli, ettei seinää ole laatoitettu niinkuin hän oli a-j-a-t-e-l-l-u-t! Eipä ole ajatustenlukua koulussa opetettu. Kun ei sitten purettu, niin jätti laskut maksamatta, että näin. Onneksi on perintätoimistot!
T:laattamies
Vegetarian chicken
Olin töissä pienen hotellin ravintolassa Britanniassa. Ravintola oli mahdollista vuokrata juhliin, siis yleensä häitä varten. Häissä useimmiten tarjoiltu ateriakokonaisuus oli kolmen ruokalajin ‘wedding breakfast’, joka hääparin mieltymysten (ja kukkaron) mukaan saattoi sisältää pekoniin kieritettyä täytettyä kananrintaa. Kasvissyöjien (soija)nakithan ovat nykyään jo peruskauraa ja ymmärrän, että esim. muslimit pyysivät saada kanansa ilman pekonia, mutta kun useampaan otteeseen joku sen hetkisen hääjuhlan vieraista pyysi saada kasvissyöjälle sopivaa kanaa, niin siinä vaiheessa pahanilkiset kommentit raikasivat – varsinkin kokeilta. Keittiön suojissa, toki.
T:Waitress
Huijari
Olipa kerran vanha mummeli joka tuli erääseen myymälään. Kävipä siinä ostoksilla ja sai oikein loistavaa palvelua. Tuntia myöhemmin mummeli saapui uudelleen kauppaan ja syytti myyjää huijariksi, useampaankin otteeseen. Kertoi että oli saanut väärin rahasta takaisin. Katsoivat siinä kuitteja ja rahoja jotka mummo oli takaisin saanut: epämääräinen kasa kolikoita sekä euronen ja viisisenttinen. Takaisin piti saada 6.05 e.
Kameroista näkyi niin epäselvää kuvaa että oksat pois, mutta oli kyllä mummo hukannut dementiapäissään rahansa. Kuka pelle antaisi rahasta takaisin kymmen- sekä 50 senttisinä, kun olisi voinut antaa sen kokonaisen 5 eurosenkin?
Kyllä otti muuten päähän kun huijariksi haukuttiin, kiehahti kyllä hieman…
T:spzr
Ompelijan hupia…
Asiakas: ”Miten tää voi olla näin kallista?”
Minä: ”Meillä on tuntiveloitukseen perustuva hinnoittelu ja lahkeen lyhennykseen on laskettu kuluvan tietty aika.”
Asiakas: ”No mutta tästä lähtee ihan vähän? Etkö sä voi tehä sitä silleen nopeesti? Mulla on vähän kiire…”
Hetken jankkaamisen jälkeen otan housut ja lyhennän vain toisen lahkeen.
Minä: ”Näin, nyt tuli nopeasti ja 50% alennuksella. Ja jos haluat toisenkin lahkeen niin tervetuloa ensi viikolla uudelleen.”
Eipä näkynyt… 
T:Kristallipallo
Kassapisteen pikainen vastalause
Helkkarin rasittavaa on se kun ne rahat, pullonpalautuskuitit sekä plussakortit on pakko tunkea sinne hihnalle kaikkien ostosten sekaan.
Kun antaa kassalle rahaa, niin voisi oikeasti ojentaa ne niin ettei tarvitse kurkotella metrien päähän kassasta. Rasittaa myös kun asiakkaat menevät hihnan päähän pakkaamaan ostoksia ja sieltä kurottelevat ojentamaan rahoja ja kortteja. Prkl.
T:spzr
