Arkistot: Lokakuu, 2007
Vuoronumeroiden vaikeus
Toimistossamme on käytössä vuoronumerot. Ihan tavalliseen tapaan kaksi vierekkäistä taulua, toisessa lukee vuoronumero ja toisessa palvelupaikka. Selvennyksen vuoksi nämä tekstit myös lukevat ko. taulujen päällä.
Silti joka ikinen päivä useampikin uuvatti jää tyynesti seisomaan oman vuoron ajaksi (”se pomppasi suoraan numerosta 42 numeroon 53!”), muutamat pitävät numerolappua väärinpäin kädessä ja hätääntyvät kovin kun oma vuoronumero on 80 ja vuorossa on nyt 08, tai vaihtoehtoisesti oikein suuttuvat kun on niin hirvittävän vaikea ja epäselvä systeemi. Onhan se…
T:”Maailmassa monta on ihmeellistä asiaa”
Kahvia juuri ennen kello yhdeksää
Eräänä iltana (n. klo 20.50, sulkemisaika 21.00) olin kaatamassa kahvitermoksesta kahvit lavuaariin, kun sisälle tulee lievästi humaltunut asiakas (yleensä meillä ei mene kahvia ollenkaan siinä neljän jälkeen, siksi kaadan hieman aikaisemmin kahvit pois).
Hän ilmoittaa haluavansa yhden kahvikupin ja näkee selvästi että olen juuri kaatanut sen pois ja kahvin haju leijailee vielä ilmassa. Valitan asiakkaalle että nyt tältä illalta vanhat kahvit on kaadettu pois ja asiakas rupeaa raivomaan tyyliin: ”NO ETTEHÄN TE OLE VIELÄ SULKENEET?? EI KAHVIA KAADETA ENNEN SULKEMISAIKAA POIS!!”. Yritän niellä kiukkua ja kerron asiakkaalle että voin kyllä keittää uuden kokonaisen termoksen täyteen kahvia mutta siinä menee viitisen minuuttia. Teen siinä vielä hieman iltahommia ja huomaan että asiakas on häipynyt. Kaadoinpa sitten täyden kuuman termoksen lavuaariin ja jäin vielä ylitöihin. Enpä ole sen jälkeen kaatanut kahveja pois minuuttiakaan ennen yhdeksää.
T:timangy
Puhelinasiakaspalvelu avautuu
Mikä ihme siinä on niin loukkaavaa, jos varmistan tilauksen tehtyäsi sinun ja yrityksesi nimen? Vaikka olisitkin mumissut ne puhelun alussa puoli tuntia sitten, se ei tarkoita sitä, että olisin välttämättä kuullut / saanut selvää / ehtinyt kirjoittaa ylös aivan kaikkea (vaikka kauppiksen konekirjoitustunnilla aika hyvin pärjäsinkin). Eikö olisi ikävämpää, jos asiakaspalvelija kirjoittaisi surutta nimesi miten sattuu, ja saisit vuosikausia tilauksesi väärällä nimellä?
Ja se, jos kysyn erityisesti isomman talon ollessa kyseessä, mistä yksiköstä tai osastolta soitat, ei ole tarkoitettu vain kiusaksesi ja kuluttamaan kallista aikaasi. Olisi varmaan aika ikävää, jos toimituksemme menisi Rovaniemen sijaan Helsingin toimipisteeseenne. En myöskään voi muistaa, mikä mahtaa olla ”sama paikka kuin ennenkin” mistä soitat, kun viimeisin yhteydenottosi meihin on ollut toissa vuonna, ja meille soittaa päivittäin kymmeniä asiakkaita.
T:Täti langalla
Maksamisen ihmeellinen tapahtuma
- Kassalla on tietty kohta, missä ostokset maksetaan. Niitä ei mennä maksamaan sinne hihnan päähän, josta rahoja kurotellaan myyjälle. Se on oikeasti ihan h*lvetin raivostuttavaa. Myöskään kuittia ei tarvitse kirjoittaa siellä, voit kyllä raahata olemuksesi siihen maksupaikkaan.
- Hihnalle EI laiteta muuta kuin ostokset. Rahat, kortit ja pullolaput voivat luiskahtaa hihnan väliin, eikä minulla ole aikaa repiä niitä siellä pois ruuvimeisselin ja taltan avulla. Todellakaan.
- Vaikka kasaisit ostoksesi metriseksi torniksi, et pääse yhtään sen nopeammin. Hihna vain jumittuu, jos siinä on liikaa painoa.
- Jos haluat mennä pakkaamaan ostoksiasi, voit ottaa sen muovipussin mukaan, minulla on koodi, jolla saan sen näpyteltyä kassaan. Sitä ei tarvitse heittää käsilleni näppäimistön päälle tai heiluttaa naamani edessä.
T:Lewis
Pitäisi tietää (vol. 37465)
Olin vasta aloittanut työt meijerituotteita myyvällä osastolla suuressa automarketissa. Olin jouluaattona työvuorossa, kun käytävää pitkin hiihteli rivakoin askelin keski-ikäinen nainen. Minut nähtyään hän huusi kysymyksensä ”missä täällä on kananmunat ja onko ne tarjouksessa?” tervehtimättä, pysähtymättä taikka edes hidastamatta kohdallani. Huutelin perään kananmunien olevan hedelmä- ja vihannesosaston tuntumassa tietyssä paikassa, mutta ”valitettavasti en tiedä, ovatko ne tarjouksessa” sanoin. Tähän nainen äyskäisi ”no pitäis tietää, sä olet täällä töissä” ennen kuin katosi kulman taakse. Jep jep, muistan ulkoa kaikki hypermarketin tarjoukset, etenkin oman osaston ulkopuolelta.
T:Joulupaniikki purkautuu?
Sinne meni ostokset
Kassalla tapahtunutta:
Vuorossa oli pitkälle eläkeikään ehtinyt mies ja hänen jälkeensä noin keski-ikäinen mieshenkilö. Kassa palveli normaalisti vanhempaa miestä, ilmoitti hinnan ja otti maksun vastaan kolikoina. Seuraavana jonossa ollut mies seurasi tilannetta hiljaa katsellen. Oman vuoronsa tullessa hän aiheutti ”pienen” lisätyön kassalle ilmoittaessaan, että hänen ostoksensa menivät jo edelliselle asiakkaalle. Sääliksi kävi sitä kassaa, kun ei herralle tullut sitten mieleen laittaa sitä kassakapulaa omiensa ja toisten ostosten väliin? Tai ääneen sanoa, kun kassaneiti alkaa vetää hänen tavaroita toisen laskuun? Siinä ei kiireessä huomaa, missä alkavat toisen tavarat ilman sitä jakajaa, jos ne ovat lähekkäin tai hihna kasaa ne yhteen. Pakkaamassa ollut mies ei huomannut saavansa toisen ostoksia, kun omatkin olivat sen verran suuret. Mietin vain, miksi tämä mies ei voinut avata suutaan aikaisemmin, vaan antoi vahingon tapahtua ihan loppuun asti?
T:Kassantäti itsekin
Arkea täällä meillä
Parhaita paloja:
- ”Tiedätkö näistä kylpytakeista?”. Kun vastaan ”kyllä” asiakkaan kysymys on ”Onko ne kaikki tässä?”
- Asiakas pistää juoksemaan liikkeen toiseen päähän vain toteamaan ”Kyllä kaikki on esillä, jos haluamaanne ei löydy, sitä EI ole”
- ”Onko tämä sadetakki varmasti vedenpitävä?”
- ”Mikä tyyny on hyvä nukkua?”. Riippuu varmaan tyynystä mihin on tottunut…
- ”Onko tämä silkkipäiväpeitto silkkiä?”
- ”Saanko ostaa toisen oikean jalan kengän kokoa 40 ja vasemman kokoa 41?”
- ”Missä on sovituskoppi?”. 90% tapauksissa rouvan selän takana…
- ”Onko tämän kuvaston hinnat voimassa?” Kannessa lukee voimassa 31.4.2006-15.7.2006…
- ”Menettekö oikeasti lauantaina kuudelta kiinni?”
- ”Saanko ottaa kotiin malliksi ja maksaa vasta kun tiedän kumpi on parempi?”
- ”Miten voi olla että tuote on loppu?”
- ”Mitä käytännössä tarkoittaa ´edullisempi´ hinta?”.
T:Arkipäivää
Viallinen voidepurkki
Vanhempi rouva tuli kosmetiikkaosastolle jolla työskentelen, ja ilmoitti, että hänen ostamansa voide oli viallinen ja hän haluaa nyt uuden tilalle. Voidetuubi oli lähestulkoon käytetty loppuun, eikä tuubi ollut rikki tai muuta vastaavaa. Eikä asiakas ollut saanut allergista reaktiota tuotteesta (ilmeisesti vikana oli se, että voide oli päässyt loppumaan 
). No, luonnollisesti uutta ei saa tilalle kun mitään vikaa ei löydy, etenkin kun tuote oli käytetty loppuun, ja rouvalla ei ollut edes kuittia (kyseessä oli tuote jota myydään lukuisissa muissakin kaupoissa). Kerroin, että hän voi ottaa yhteyttä tuotteen valmistajaan, me emme voi asialle tehdä mitään. Rouva lähti kauhean huudon ja möykän kanssa pois, ”nyt kyllä teen ilmoituksen kuluttajansuojaviranomaisille!”. Ole hyvä vaan… 
T:Täti
