Arkistot: Marraskuu, 2007
No tämän kerran hei..!
Mikä siinä on niin vaikea käsittää, ettei toisen ihmisen pankkikortilla saa maksaa?
Mies saapuu tiskille ja tekee tilauksensa. Kaikki sujuu mukavasti kunnes mies ojentaa pankkikortin maksua varten.
”Tuota, olisko teillä henkilöllisyystodistusta, tuon nimen tarkistaisin?”
”Joo tässä.”
”Tässä kortissa lukee Maija Mattila, ja henkilöllisyystodistuksessanne Matti Virtanen.”
”Joo se on tyttökaverin kortti.”
”Emme voi valitettavasti hyväksyä toisen henkilön korttia maksuksi.”
”No tämän kerran hei..!”
”Ei käy, otan kortin haltuuni. Tyttöystävänne voi hakea kortin myöhemmin, edellyttäen että hän todistaa henkilöllisyytensä.”
”Kuule tyttö, aina ennenkin on voinut maksaa, käskepä päällikkö paikalle!”
Ravintolapäälikkö: ”Tiesittekö että on laitonta käyttää toisen ihmisen pankkikorttia? Halutessamme voisimme takavarikoida kortin tässä ja nyt, sekä lisäksi ilmoittaa pankkiin tästä. Pankki maksaisi tälle kortin haltuunottaneelle palkkion joka veloitetaan tyttöystävänne tililtä. Joustamme kuitenkin nyt sen verran, että suljemme kortin kassakaappiin ja tyttöystävänne voi sulkemisaikaan mennessä hakea korttinsa täältä takaisin.”
Parin tunnin päästä nolo tyttökaveri tuli kymmenien selitysten kera hakemaan korttia.
T:ex-kahvilantäti
Minä käyn täällä joka aamu…
Miksi jotkut asiakkaat kuvittelevat, että huoltoasemalla ei tarvitse maksaa kahvista täyttä hintaa tai jopa ollenkaan ”kun minä käyn täällä joka aamu”?? No entä sitten, niin käy moni muukin ja maksavat mukisematta. Jos et voi sitä 1.40 € maksaa kahvikupillisesta, niin keitä itse kahvisi kotona.
T:Virkku
Olisiko täällä miestä?
Minä, nuorehko (alallamme tarkoittaa alle 45-vuotiasta) nainen, olen usein päivystämässä yhdessä tutkimusorganisaatiossa, jonne tulee vierailevia tutkijoita käymään. Olen koulutukseltani alaltani tohtori ja meitä ei ole monta. Onkohan 5 kertaa käynyt niin, että kun olen siinä ollut ja asiakas on tullut, on tiedusteltu, että onkohan teillä täällä jotakin miestä joka ymmärtäisi näistä asioista jotain.
Voi vit… että osaa ottaa päähän. No, kuten täällä joku muukin on tehnyt, haen sitten paikalle miehen, joka puolestaan sanoo, että jos kysyttäisiin tältä meidän tohtorilta. Siinä on sitten kiva katsella kalvakoita naamoja, kun osa äijistä sentään tajuaa hävetä. Osa ei. Ainakaan se osa, joka kehtaa sanoa luentoni jälkeen, että sinä se sitten olet simpsakka likka.
T:Emmäämitääntajua
Kenopään keno
Olin kassalla jossa on myös veikkaus. Siinä on aina välillä vaikeaa pitää lukua kuka oli ensin, varsinkin kun on tarkoitus tulla sieltä kaupan puolelta jonoon eikä hyökätä sieltä toiselta puolen jonon eteen veikkaamaan.
Laitoin arpoja lootaan ja näin sivusilmällä kuinka nainen tuli ja alkoi nostamaan ostoksiaan kassahihnalle. Samalla eteeni ilmestyi jonon väärältä puolen tullut mies veikkaamaan.
Sanoin kauniisti tälle äijälle että ihan hetki, tuo toinen oli jonossa ensin.
Jonossa oleva nainen sanoo että ei se haittaa vaikka ottaisinkin veikkauksen ensin.
Äijä marssii marttyyrina ”jonon” perään ja alkaa ulvomaan kuinka hänellä ei ole yhtään kiire ja kuinka hän oli kyllä itseasiassa ensin.
Siinä sitten omalla vuorollaan alkaa ulisemaan että minä hyökkäsin häntä vastaan ja olin häntä kohtaan todella törkeä ja blaa blaa blaa blaa voi-että-kun-mua-kiinnostaa-ku-kilo-p*skaa!
En jaksanut moisen veuhkaajan kanssa alkaa vääntämään vaan pyysin anteeksi ja sanoin että olin varmaankin väärässä. Sitten tää urpo rupeaa narskumaan että sinä olet väärässä paikassa töissä!! Ja että hän nyt koittaa tässä pidätellä itseään.
Jaa niin miltä?! Siltäkö ettei vaan alkais käyttäytymään epäasiallisesti?
Hemmetti, mieli teki huutaa että mitäs pässi koitat etuilla siinä, mikset sitten tullut ensin kun kerran luvan sait, ja luuletko äijä tosissas että mua kiinnostaa sua tässä mielistellä ja kuunnella sun tyhjänpäivästä narskumista sun hemmetin parin euron kenon takia?!
T:Kassaneiti
Glögiä
Tavaratalomme käytävällä minua vastaan tuli keski-ikäinen nainen:
”Missähän mahtavat olla glögit?”
”Tuolla maitokaapin luona (matkaa noin 15 metriä).”
”Äh, noin kaukana! En jaksa hakea.”
”Minkä merkkistä otat, voin kyllä tuoda?”
”Äh, en jaksa odottaa.”
Sitten hän vain käänsi selkänsä ja käveli pois. Ei tainnut sitä glögiä oikeastaan tehdä mielikään…
T:uupunut
Seksialan ammattilaiseksi tituleerattu
Opiskeluaikoina hankin tienestini kaupan kassalla. Aloittelin juuri omaa vuoroani minimaalisen pienen aloituskassan kanssa, ja ensimmäiseksi asiakkaaksi sattuu keski-ikäinen naisimmeinen kouluikäisen poikansa kanssa.
Ostosten maksu sujuu mallikkaasti ja nainen maksaa kortilla. Toivottelemme hyvät päivänjatkot puolin ja toisin, ja olen jo alkanut skannaamaan seuraavan asiakkaan ostoksia, kun nainen keksii: ”Hei voitko sä vaihtaa tän kakskymppisen vitosen seteleiksi, kun pitäisi antaa lapsille viikkoraha?”
Tarkastan vaihtokassan ja totean, että en voi, sillä minulla on tasan kaksi vitosen seteliä. Nainen: ”V*tun huora!”
Katson naista rauhallisesti silmiin, puen kasvoilleni parhaan asiakaspalveluhymyn ja totean: ”Kiitos samoin.”
Naisen poika repesi nauramaan.
T:Ex-kassatar
Ah, jäätelöä!
Minä: ”Heippa! Mitäs teille saisi olla?”
Aasiakas: ”Onks teillä maidotonta jätskiä?!”
(Minä mielessäni: Ahaa, taas yksi kovin kohtelias tapaus!)
Minä: ”Valitettavasti kyseisen valmistajan valikoimista ei löydy täysin maidotonta vaihtoehtoa. Mehujäitä löytyy, mutta niissäkin on maitoproteiinia. Kävisikö vaikka hattara tilalle…?”
Aasiakas: ”MITÄÄH?! Reijo, tuus tänne nyt! Kuulitko? Näillä ei oo lainkaan maidotonta jäätelöä Timolle! Kuvittele! Törkeetä! Kuinka asiakkaita voidaan kohdella näin huonosti! Koittakaas hankkia tänne jotain maidotontakin vaihtoehtoa! Törkeetä tämmönen… Tultiin Alajärveltä asti ja sit käy näin! Nyt laitan kyllä palautetta tulemaan tästä palvelusta!”
Nii-in. Minähän käyn tuolla takahuoneessa tekemässä ne jäätelöt. Mukava siis että kerroit mielipiteesi, jotta voin ensi kerralla valmistaa maidotonta jäätelöä juuri sinua varten! Tervetuloa uudelleen!
T:Jätskitäti
Käpälöity levy väärässä kotelossa
Yrityksemme jälleenmyy tietokoneohjelmia, ja tyypillisesti lähetämme ohjelmien asennusmedian postitse asiakkaalle. Asennuspaketit tulevat Suomen ulkopuolelta ja me lähetämme ne edelleen asiakkaalle paketteja avaamatta.
Muuan asiakas reklamoi taannoin sangen käärmeissään saamastaan lähetyksestä, olimme hänen mukaansa käpälöineet hänen levyjään – niissä oli todistusaineistona sormenjälkiä. Mikä pahinta, olimme katalasti lähettäneet ohjelman DVD-levyn CD-levyn kotelossa! Lisäksi asiakas vihjaili että olimme mahdollisesti lähettäneet hänelle itse polttamamme piraattikopion.
Tapauksesta sai kyllä hyvät naurut kahvipöytään, mutta jäi edelleen askarruttamaan: mitä eroa lienee CD- ja DVD-koteloilla ja miten ne voi erottaa toisistaan?
T:Heksu
Loading ...