Onko teillä renkaita?

Olin aikoinaan rengasliikkeessä töissä. Silloin tällöin liikkeeseen tupsahti aasiakkaita, jotka eivät osanneet avata keskustelua muuten kuin kysymällä äärimmäisen typerän kysymyksen: ”Onko teillä renkaita?”. No eipä varmaan rengasliikkeessä ole niin. Myyntitykillämme olikin tapana vastata senhetkisen varastotilanteen mukaan esimerkiksi: ”Kyllä meillä on 8422 kappaletta”. Sillä sai hyvin aasiakkaan miettimään mitä tuli kysyttyä.

Yleinen aasiakasryhmä olivat ”vitsiniekat”, jotka toivat puhjenneen renkaan ja sanoivat, että alapuolella ei pysy ilma, mutta yläpuolella vain pysyy. Hehheh, tosi hyvä vitsi.

Kolmas ärsyttävä asiakasryhmä olivat useimmiten vanhemmat mieshenkilöt, jotka alkoivat etenkin raskaan kaluston renkaita asentavalle ensitöikseen mussuttaa, että: ”On se helppoa nykyään kun on nuo koneet. Toista se oli ennen wanhaan kun piti lekalla ja rautakangella vääntää. Liekö teillä rautakankea koko talossakaan?”. Pari kertaa poltin päreeni tällaiseen. Toisella kerralla annoin raskaankaluston asennuskoneen joystickin käteen ja sanoin sille vanhalle maajussille, että herra on hyvä ja asentaa traktorinrenkaansa itse, kun se koneella käy niin helposti. Toisella kerralla sanoin vastaavalle känisijälle, että voin kyllä asentaa tämän käsin ilman konettakin, mutta siihen menee vähintään tupla-aika, ja siitä tulee myös vähintään tuplaveloitus. Kas kummaa, koneellisen avun käyttö rupesikin kelpaamaan.

Sitten tietysti vielä se yleisin ääliöryhmä, joille talvirenkaiden osto ja/tai vaihto tulee mieleen vasta sinä aamuna kun ensilumi on maassa. Ja sitten vielä ihmetellään miksei niitä renkaita saa heti just nyt alle. ”Voivoi, kun tuolla pihalla on jonossa jo 124 autoa ennen teitä. Viime viikolla olisi onnistunut odottelematta.”

T:Ex-kumimies

Testeri? Mikä testeri?

Kun testerin sijasta poimit siitä kahden senttimetrin päässä sijaitsevan avaamattoman meikkivoidetuubin, pursotat siitä reilun lammikon kädellesi ja havaitset sävyn olevan sinulle sopivan, MIKSI OI MIKSI et voi myös ostaa kyseistä tuotetta? Varsinkaan kun ehdit itsekin todeta vieressä kauhistuneena seisovalle myyjälle että sinun pitäisi ehkä ostaa tuote, joka on nyt myyntikelvoton?

Totuuden nimissä olin kyllä lähinnä helpottunut kun häivyit aiheuttamatta meille sen enempää tappiota. Älä tule toiste, jooko?

(Olen yrittänyt kinuta pomolta ”ethän avaa muita kuin testereitä” -lappua kosmetiikkahyllyn viereen, mutta pomo on sitä mieltä, että se olisi epäkohteliasta. Asiakkaat luulevat vielä, että pidämme heitä tyhminä.)

T:pillerinpyörittäjä

R niinku rautakauppa?

Ihmeellisiä asioita ihmiset sitten kuvittelevatkin meiltä löytävänsä…

Minulta on käyty kysymässä:

• Vasaraa; herra oli kuullut joltain kaveriltaan että ärrältä saa nykyään kaikkea ja oli kovin harmistunut kun ei sitten vasaraa ja nauloja löytynyt…
• Ompelulankaa; ”ai miten niin ei muka oo, sitähän saa Tarjoustalostakin!”. Niinpä, lukeekohan ovessamme Tarjoustalo..?
• Sisäfileetä; ”no mutku kaupatki on tänään jostain syystä (isänpäivä) kiinni ja mun vanhemmat on tulossa kylään!”
• Lippuja aikoja sitten loppuunmyytyyn konserttiin; ”teiän sivuilla luki et teiltä voi hakee liput mihin vaan lippupalvelun konserttiin!”. Juu, niin voi, jos on varannut ne sieltä lippupalvelusta…
• ”Tää mun kännykkä ei toimi!”, -Vai niin, no mitähän minun pitäisi asialle tehdä? ”No korjaa se, teiltä mä mun liittymänki ostin!”
• ”Miks te myytte vain noita ei-voittavia arpoja? Monesti oon teiltä ostanu enkä koskaan voittanu?” -Niin, meillehän just tälle kioskille lähetetään arvat nipuissa: ”voittavat” ja ”ei voittavat” ja me laitetaan myyntiin vaan ne ”ei voittavat”. Me otetaan itse ne hyvät ja pistetään myyntiin ne huonot. KYLLÄ!

Ja silti rakastan työtäni, aasiakkaita en vaan aina osaa rakastaa…

T:Ärräntäti

Artisti maksaa

Muusikotkin palvelee asiakkaita, joten uskallan laittaa tarinaa… Samalla pyydän kohteliaimmin anteeksi kaikkia mahdollisia töppäilyjäni asiakaspalvelijoiden edessä! Myös kavereitteni!

Ollaan keikalla melko pienessä ravintolassa ja asentopaikkamme ei ole varsinainen esiintymislava. Bändin taakse on jätetty tilaa asiakkaiden kulkea, mutta siitä huolimatta jotkut asiakkaat ovat NIIN isoja, että heidän pitää kesken biisin sanoa rumpalille: ”Väistä, s**tana!”

Kaikki oikeastaan alkoi jo nuorena: Baltiarallaa teini-ikäinen bändimme oli torikeikalla, oikein varta vasten tilattuna. Muutaman biisin jälkeen tulee paikalle konstaapeli, joka kesken biisin menee rumpalille sanomaan, että pitäisi laittaa hiljemmalle… Itse olin solistina ja taisin sanoa tämän jälkeen jotain arveluttavaa mikrofoniin.

Ja taas ahtaaseen ravintolaan: Bändin edessä ei ole suojakaidetta ja aina sen arvaa kuinka käy. Tanssiva pariskunta päättää tulla esittelemään taitojaan orkesterin eteen, ja tuossa tuokiossa nuottitelineet kaatuvat ja mikki on solistin hampaissa. Pariskunta vain naureskelee, että ohhoh, hehheh.

Ja taas kesken biisin tulee joku sanomaan, että teidän pitää nyt soittaa sitä ja sitä! Ko. henkilö roikkuu solistin edessä biisin loppuun asti ja kun solisti sa suunvuoron, hän sanoo että se biisi ei ole meillä ohjelmistossa, mikä siis tarkoittaa, että sitä ei ole harjoiteltu eikä siitä ole lappuja (nuotteja). Asiakas nokkelana sanoo tähän, että ”no ettekste nyt kuitenkin voi sitä soittaa, kyllä mää maksan!”.

Ja vielä viimeisenä se pahin: Erään keikan tauolla tulee vanhempi rouvashenkilö juttelemaan, että hänen mies täyttää pyöreitä, että tulisitteko juhliin soittamaan? Vastaamme, että tottakai, kun hinnasta sovitaan! Rouva äimistyy ja sanoo: ”Pitääkö teille maksaakin? Eihän teidän tarvii muuta kuin soittaa!”.

T:Muusikko