Arkistot: Joulukuu, 2007
Grillityöntekijän arkea
Grillimme sijaitsee kaupungin keskustassa hyvin vilkkaassa risteyksessä, eli asiakkaita riittää. Tässäpä muutamia poimintoja ”ihanista” asiakkaista:
1. Mies ostaa grillimakkaran, varmastan makkaran olevan vielä syömäkelpoinen ja kuoren olevan pehmeä ennen kuin annan sen miehelle. Minuutin kuluttua mies tulee takaisin: ”P*rkele tälläistä palanutta p*skaa syö kukaan! Tässähän katkeaa hammas! En kyllä ikinä enää osta mitään täältä!”
Pahoittelen ”mokaani” ja grillaan miehelle uuden, sillä aikaa mies mulkoilee äkäisesti luukusta sisään ja mutisee. Vein hänelle takaisin tismalleen yhtä grillaantuneen makkaran ja hyvin se kyllä kelpasi!
2. Oli hiljainen päivävuoro. Autokaistaluukulle ilmestyy iloinen mies puulaatikko kainalossaan. Neuvottuani hänet toiselle luukulle kysyn, mitä saisi olla. ”Eikun tulin vain palauttamaan tämän rotanloukun! Otin sen viime viikolla tuosta roskiksen vierestä, kattosin että mikähän aarrearkku se tuolla on! Mutta saat sen ny takaisin, en mä tarvitte tämmöstä!”
…jaaha, kiitos..!
3. Ärsyttäviä ovat myös kärsimättömät autokaistan asiakkaat. Mikäli palvelen toisella ns. ”kävelyluukulla” ihmistä toisen asiakkaan saapuessa autoluukulle, tämä alkaa kärsimättömänä koputtelemaan ja hakkaamaan luukkua, vaikka hyvin näkee että myyjällä on kiire! Avatessani luukun, asiakas kysyy usein ”yks punanen Malrboro kiitti.” Vastaan ”Meillä ei valitettavasti myydä tupakkaa.”
”VOI JUMALAUTA!!” Ja sitten kaasutetaan renkaat vinkuen pois paikalta.
4. Mielenkiintoiset kommentit:
”Tolla blondilla on kivat sisäreidet!”
—-
”Onko teillä ihan työnpuolesta noin rokit housut vai onko noi sun omat? Mistä ostit?!”
—-
”Saanks mä myyjän kaupanpäälle jälkiruuaksi?”
—-
”Sä oot muuten ihan fiksu naiseksi!”
—-
”Mä teen tässä pientä tutkimusta, vastaathan ihan puolueettomasti? Mulla on kato tyttöystävä. Sit on tilanne, että minä ja mun kaveri – mä siis oon varattu- lähetään jatkoille baarista kolmen muijan luo, siis minä ja se mun kaveri, nii mitä luulet, onks se mun tyttöystävälle ihan ookoo?”
—-
Minä kysyn asiakkaalta: ”Haluatko kuitin?”
Asiakas: ”En kun ei siinä oo edes sun puhelinnumeroa.”
—-
”Käytsä usein täällä?”
—-
Minä kysyn asiakkaalta: ”Laitetaanko kaikki mausteet?”
Asiakas: ”Ei, pitää jättää muillekin vähän!”
(Ja tämä vastaus noin joka toiselta asiakkaalta, tekonaurun paikka siis tämän ”hyvän” vitsin jälkeen.)
—
”Noi sun hiukset on ihan niinku Peppi Pitkätossulla!”
(Olen blondi, ja hiukset olivat nutturalla.)
—-
Onhan näitä ihania tapauksia harva se päivä, pitää kirjoittaa joku kooste taas pian. 
T:tinkuvinku
Bussimatkustamisen ihanuutta
- Miksi asiakkaan on niin hemmetin vaiketa näyttää merkkiä pysäkillä että olisi tulossa kyytiin? Monelle tuntuu olevan helpompaa soittaa varikolle ja valittaa että ei se ilkeä kuski ottanu kyytiin.
- Mikä on niin vaikeaa siinä että painettaisiin pysähtyy-nappia reilusti ennen pysäkkiä jolloin varmasti pääsee kyseisellä pysäkillä pois? Eikä tarvitse huutaa kuljettajalle että etkö päästä pois…
- Miksi ihmisten on niin vaikeaa tulla pysäkille ajoissa? Mikään ei ole niin ärsyttävää kuin odottaa jotakin mummelia pysäkillä joka ei edes kiitä että odotin häntä.
- Eikö ihmisillä ole suhteellisuudentajua kertamaksun maksamisessa? Pikkusen menee päivä pilalle kun joku p*rkeleen keski-ikäinen toimistotäti heittää ekalla lähdöllä 20/50 eurosen tiskiin, ja kysyttäessä pienempää rahaa tiuskitaan että ei ole. Eikä ne perkeleen 40/70 senttiset auta yhtään mitään jos maksetaan 20€ setelillä. Asiakkaat ovat omasta mielestään ilmeisen huomaavaisia kun antavat tämän tasarahan ylittävän summan. No aina löytyy kourallinen kolikoita huomaavaisille asiakkaille…
- Eikö sitä matkustajat voisi kahdesti ajatella ennen kuin soittavat tallille jostakin tyhjänpäiväisestä asiasta pistäen vielä asiaan bonusta päälle, jolloin kuljettaja saa varmasti p*skaa niskaansa ja hyvän mielen siitä että saa palvella ihania matkustajia hymyssä suin…
T:BB81
Olisiko näyttää papereita?
Olin hyvin monia vuosia sitten hiihtokeskuksessa kiireapulaisena. Möin kahvion pienessä lisämyyntipisteessä eniten kysyttyjä tuotteita kuten olutta, kokista ja makkaraa. Työ oli kivaa, asiakkaatkin pääsääntöisesti hyväntuulisia turisteja.
Eräänä päivänä minua lähestyi nuorennäköinen miehenaluku.
- Yks tuoppi.
Koska tiesin miten monta kertaa päivässä yritettiin saada kaljaa ja tupakkaa vaikkei ikää ollut tarpeeksi, kysyin taas kerran ystävällisesti että olisiko näyttää papereita.
Nuorimies heitti melkein volttia kun hermostui niin kysymyksestäni. Hymyilin kuin en olisi kuullutkaan veeta ja peetä ja muita kirosanoja. Kiitin nätisti kun sain henkkarit eteeni, täytin tuopin ja rahastin.
Seuraavana päivänä möin samaisella tiskillä kun samainen nuorimies lähestyi taas. Päätin piruuttani kysyä paperit vaikka mikä olisi.
- Yks kokis.
- Oisko sulla näyttää papereita?
Kaverin ilme oli kameran arvoinen. Suu aukesi, silmät laajenivat ennalta-arvaamattomiin mittoihin, mitään ei tosin vielä kuulunut. Minä sitten hihitin että no ei vaineskaan, laskien jo samalla kokista pahvimukiin.
Ihme kyllä tämä kaveri tuntui tajuavan eilisen käytöksensä tökeryyden. Oli meinaan niin nolon näköinen, otti kokiksensa, hymyili vähän epävarmasti kiitokset ja jatkoi matkaansa.
Näin naisena olen itse ollut aina iloinen jos on papereita kysytty, mikähän siinä on ongelmana miehillä?
T:Cokishaalari
Joulukinkku, osa II
Vaimoni on työssä ns. ”vanhan ajan” lihakaupassa. Melkein päivittäin kuulee hauskoja tarinoita aasiakkaista, mutta tämä vetää kyllä kaikki pohjat:
Tämä sattui viime tai toissa jouluna heti pyhien jälkeen.
Aasiakas soittaa kauppaan ja valittaa kinkun olleen liian suolaista ja vaatii rahojaan takaisin. Emäntä sanoi että tuo pois jos kerran ei pystynyt syömään. Aasiakas vaatii suureen ääneen puhelimessa korvauksia pilalle menneestä joulusta!!!…
Tulee sitten paikan päälle, niin kinkusta on vain LUU JÄLJELLÄ, ja rahat pitäisi vielä saada takaisin… Ja tämä kaikki ihan pokkana.
Emäntä vaan totesi että hyvin näyttää maistuneen kun on pelkkä luu vain jäänyt, ja jostain syystä ei antanut rahoja takaisin…
T:Miguellito
Helle pehmentää aivot
Olinpa taas kesällä töissä pajalla, jossa huolletaan myös autojen ilmastointilaitteita. Meillä oli tienvarressa ständi, jossa mainostettiin ilmastoinnin kylmäainetäyttöä odottaessa 80 euron hintaan. Autoilijoita kävikin helteellä varsin mukavasti ja päivän asiakasmäärän pystyi aika tarkkaan ennustamaan kun vilkaisi ulkolämpömittaria aamulla.
Asiakkaatkin olivat mukavia ja oli aina yhtä kivaa katsoa, kun täytön jälkeisessä koekäytössä levisi leveä hymy hikoilevan asiakkaan naamalle kojelaudan suutinten hönkiessä pakkasta autoon.
Tulipa eräänä hellepäivänä ihan asiallisen tuntuinen herra autoineen ja kertoi että viilennystä pitäisi saada. Mikäpä siinä, jonoa ei sillä hetkellä ollut joten auto halliin, konepelti auki ja huoltoletkuja kytkemään. Joissain automalleissa huoltoventtiilit, joiden kautta kylmäaine lisätään, ovat aika hyvin piilotettu. En pienellä hakemisella löytänyt niitä ja yhtäkkiä hoksasin, ettei moottorin kyljessä ole ilmastointikompressoria eikä koko autossa mikään viittaa siihen että siinä joskus edes olisi ilmastointi ollut!
Arvelin kyseessä olevan mahdollisen käytännön pilan ja vilkaisin syrjäsilmällä herraa, joka kuitenkin haudanvakavana seurasi vieressä työn edistymistä. No joke!
Minä: ”Nyt on niin, ettei autoonne voida tehdä ilmastoinnin täyttöä koska siihen ei ole asennettu ilmastointilaitetta.”
Aasi: ”Mitä!”
M: ”Ei ole ilmastointilaitetta jonka voisin täyttää.”
A: ”Sitten siihen pitää laittaa sellainen.”
M: ”Oikein. Ottakaa yhteys maahantuojan huoltoon ja pyytäkää heitä asentamaan ilmastointilaite. He tekevät myös täytön samassa yhteydessä.”
A: ”Ei! Te laitatte siihen sellaisen. Teillä on mainos jossa sanotaan: ilmastointi 80 euroa.”
M: ”Emme laita. Ensinnäkin 80 euron hinta koskee olemassaolevan ilmastointilaitteen kylmäaineen täyttötyötä. Itse laite ja sen asennus maksaa maahantuojalla arviolta 1000 eurosta ylöspäin. Toiseksi, tämä on pikahuolto ja ilmastointilaitteen asennus kestää kojelaudan purkamisineen, letkujen ja johtojen vetämisineen ainakin pari päivää. Emme halua ottaa sellaista työtä. Kolmanneksi, jotta asennukselle saisi takuun, sen pitää olla valtuutetun huollon asentama. Meillä ei ole [automerkki] valtuutusta.”
A: (otsasuoni repeää) ”Tuolla lukee 80 euroa!!”
M: ”Tiedän mitä siellä lukee. Olen itse laatinut mainoskyltin.”
A: (vääntelee käsiään, puhisee, mutisee) ‘Hannukarpo, kuluttajaneuvoja, poliisi…’
M: ”Tehdään niin, että minä lähden tästä kahvitunnin viettoon, harkitkaa ilmastointiasiaa ja tervetuloa tulevina vuosina, kun teillä on ilmastointilaite jota huoltaa. Ne vaativat täyttöä 3 – 5 vuoden välein.”
Siirsin auton hallista ulos ja poistuin huvittuneena kahville. Asentajilla jotka olivat sivusta seuranneet tilannetta, oli myös hauskaa. Onnittelin itseäni kun pääsin aasista eroon suht’ kunnialla.
T:Mekaa Nikko
Keksi käteen
Työskentelin hetkisen aikaa eräässä pikaruokalassa, olinkin sitten kassalla kun siihen saapuu n. 35v nainen lipukkeen kanssa, jolla saa kahvin ja keksin ilmaiseksi. Sen lisäksi hän tilaa salaatin EKSTRA kastikkeella, tosin siitä hän ei maksa tätä mainitsemaansa EKSTRAA. Noh, annan hänelle keksin ja kahvin sillä aikaa kun toinen työntekijä vääntää salaattia.
Annan keksin hänelle käteen ja siitähän huuto alkaa:” Mikset pistäny tätä pussiin, meinaaks et tää v*tun keksi kädessä kävelen ympäriinsä hä?”. Vastaan ettei meillä ole kekseille erityisiä pusseja kun tuo keksipuoli ei ole meillä pääasiallisena tuotteena. Sitten nainen kysyy että ”No etkö voi laittaa siihen salaattipussiin sitä???”. Vastaan myöntävästi ja ilmoitan että luulin hänen syövän keksin samantien, pahoittelen virhettäni. Saan erittäin vihaisen vilkaisun.
Seuraavaksi annan hänelle salaatin ja keksin pussissa valmiina kuljetettavaksi. No hän avaa pussin, katsoo salaattia ja kysyy että sanoinko varmasti kokille että laittaa EKSTRANA kastiketta, vastaan että kun tuo keittiövastaava seisoo tuossa metrin päässä, että hän kyllä kuuli varmasti. No nainen sanoo että ”eipä ole kastiketta enempää kuin normaalisti, taidanpa soittaa pomolles ja kertoa vähän millaisia työntekijöitä täällä on”… Ei tullut soittoa ja kun pomoa informoin asiasta, naurettiin yhdessä koko naiselle.
T:erittäin huono työntekijä
Tyynyostoksilla
Vanha tuttu asiakkaamme astui liikkeeseemme, tietäen kyllä meidän pienen tyynyosastomme tarjonnan…
Asiakas pyysi hieman neuvontaa ja ilmoitti samaan syssyyn ettei missään nimessä halua kuitu-, untuva- eikä höyhentyynyä.
No eipä siinä sitten paljon vaihtoehtoja jäänyt esiteltäväksi, joten pyysin häntä vaahtomuovisten tyynyjen luokse jotka yllättäen eivät kelvanneet…
”Minä en maksa noin paljoa vaahtomuovin palasesta, tekisin itse paljon halvemmalla…” (niin no, sitähän voi tietysti yrittää).
Aikaa kului, ja vihdoin ja viimein sain hänelle suositeltua erästä kuitutyynyä joka kyllä oli asiakkaan toiveiden mukainen, mutta ”mitä jos se ei olekaan hyvä, kai minä saan viedä sen kotiini testattavaksi, ettei tule turhaan maksettua näin paljon…” (tottahan toki, tulkaa vaan sitten puolen vuoden päästä valittamaan ettei se ollut tarpeeksi hyvä ja huom: tyyny sattui maksamaan alle 20€).
Siinä hän aikansa kirosi meidän huonoa palvelua ja päivitteli ettei saanut tyynyä viedä testattavaksi ja lähti kotiin miettimään ”kallista” ostosta….
Ja nähtävästi hän löysi muualta tyynyn joka ei ole kuitua, ei untuvaa, ei höyhentä eikä kallista vaahtomuoviakaan…
T:peliar
Monesta syystä on suututtu…
…mutta ei koskaan toisen kassan avaamisesta. Paitsi tämän kerran.
Päivittäistavarakaupassa ruuhka-aikana kaksi kassaa laulaa täyttä häkää. Eräs asiakas sitten kysäisee sieltä kassaneidiltä että josko kolmatta kassaa saisi. Neiti vastaa ”Joo, just kutsuin, tulee ihan just.”
Asiakas sitten rupee lappamaan tavaroitaan ilmeisesti satunnaisesti valitsemalleen kassahihnalle, jolloin allekirjoittanut saapuu paikalle ja avaan ko. kassan vieressä olevan kassan.
Tästä asiakas närkästyy;
A: ”Miks p*rkele et avaa tätä kassaa?!”
Minä: ”Mun lipas on tässä kiinni ja siinä on kassavaaka epäkunnossa.”
A: ”Tuu nyt v*ttu tähän!”
M: ”En valitettavasti voi, kun toi vaakakaan ei toimi… tässä kassalla palvelen kyllä mielelläni.”
Tästä asiakas suivaantuneena HEITTÄÄ ostoskärrynsä täydellä vauhdilla suljettua kassaporttia päin rikkoen sen ja poistuu kaupasta täyttä vauhtia jättäen ostoksensa hihnalle.
Että hyvää päivänjatkoa vaan sullekin.
T:Vuorovastaava
