Arkistot: Toukokuu, 2008
Kirottu digi
Näin kodintekniikkamyyjänä tämä on melkein jokapäiväistä, mutta tässäpä olisi esimerkkitapaus digiboksi-aasiakkaasta:
M: ”Päivää, miten voin olla avuksi?”
A: ”Nämä s**tanan boksit on ihan p*rseestä kun nämä ei toimi. Olen kirjoitellut näistä lehtiin ja vaatinut selvitystä (mm. Digitalta ja Yleltä) miksei tämä homma toimi.”
Tätä jatkui tovin aikaa…
M: ”No mikä boksi teillä on tällä hetkellä?”
A: ”No ei ole mitään boksia, eikä tule!”
M: ”Ehkäpä teidän kannattaisi hommata boksi ja kokeilla miten se toimii.”
A: ”Valtio vaan kusettaa rahat kansalaisilta”, plaa plaa plaa…
Kyllä aasiakas on aina oikeassa.
T:”Mitäpä minä tietäsin”
Niiiin vanha vitsi, osa 13
Keskisen kassalla:
A: ”Mitä, eikö täällä käy K-plussakortti?”
K: ”Ei, K-plussakortti käy vain K-ryhmän kaupoissa.”
A: ”No onhan tämän kaupan nimessä K…”
Heh heh… Voi luoja, hieman liian monta kertaa kuultu…
T:ex-kassa onnex
Hotellin respassa kohtaa kummallisuuksia
Olin opiskeluaikana jonkin aikaa työharjoittelussa hotellin vastaanotossa.
Tavallinen tapaus oli se, että asiakas soittaa hotelliin ja kysyi vapaata huonetta. Pahoittelin kovasti, että kyseiseltä päivältä oli kaikki huoneet täynnä.
Asiakas tähän: ”Siis kai teillä nyt yksi vapaa huone on?”
Minä: ”Ei, huoneemme ovat kaikki täynnä, valitettavasti.”
Asiakas: ”Ai ei siis yhtään ole vapaata?”
Totta kai, kyllähän niitä huoneita vapautuu, jos jaksaa jankata asiaa pidempään… Näitä soittajia oli jatkuvasti.
******
Toinen mieleenjäänyt tapaus oli rouva, joka oli menossa toiseen hotelliin kokoukseen, ja tahtoi varata meiltä huoneen.
Asiakas: ”Hei, olen menossa hotelli X:n kokoukseen ja tarvitsisin huoneen, kun siellä oli täyttä.”
Minä: ”Kyllä meillä on silloin vapaata täällä Hotelli Y:ssä. Varataanko siis yhden hengen huone? Sen hinta on arkena xx euroa ja sisältää aamiaisen.”
Rouva: ”Siis xx euroa? Minä saan siitä tietysti alennusta, koska en aio syödä aamiaista. Hotelli X tarjoaa meille aamiaisen, joten en syö sitä teillä siellä Hotelli Y:ssä.”
Minä: ”Aamiainen kuuluu meillä kiinteästi huonehintaan, emmekä valitettavasti voi antaa alennusta tässä tapauksessa…”
Rouva: ”Mutta kun minä en syö aamiaista ollenkaan, niin ei minun tarvitse siitä maksaa!”
Mitähän rouva oikein kuvitteli; mitä hyötyä meille olisi antaa alennusta siitä hyvästä, että hän syö ruokansa toisessa hotellissa? Meillähän on toki aikaa tarkkailla, ketkä hotellimme asiakkaat syövät aamiaisen ja ketkä eivät. Käyttiköhän kyseinen rouva samaa taktiikkaa kaupassakin? ”Tuolla kadun toisella puolella olevassa kaupassa oli makkarapaketti alennuksella, niin minä varmaan saan teiltä tämän makkarapaketin samaan hintaan kuin siellä?”
******
Ja vielä yksi: Eräs mies tuli hotellin tiskille kyselemään mahdollisuudesta järjestää kokousta hotellissamme. Kokousta järjestettäessä pitää luonnollisesti kartoittaa asiakkaan toiveet, jotta jokainen saisi haluamansalaisen kokouspaketin. Itse seurasin tapahtumaa vierestä, kun kollega puhutti asiakasta.
Asiakas: ”Haluaisin järjestää kokouksen päivänä x.”
Kollega: ”Kyllä, meillä on silloin vapaita kokoustiloja. Millaista tilaa olitte ajatelleet? Montako henkeä on tulossa ja onko kokous epämuodolinen vai muodollisempi tapaaminen?”
Asiakas: ”No peruskokous. Parikymmentä tulee, kai saa saunan?”
Kollega: ”Saunamahdollisuus löytyy, meillä olisi sopiva tila saunan läheisyydessä, joka sopii hyvin kahdellekymmenelle hengelle. Entäs tarjoilut, haluatteko mahdollisesti juomia tai ruokaa kokoukseenne? Meillä on erilaisia valmiita paketteja, mutta voimme myös räätälöidä teille parhaiten sopivan.”
Asiakas: ”No jos tää on niin H*LVETIN VAIKEETA, niin ANTAA OLLA!”
Ja tämän jälkeen asiakas poistui ovet paukkuen. Kiitos, yritimme vain saada asiat selville, jotta kokous vastaisi odotuksia…
T:Dea
Koputuksia…
Joillain vanhemmilla miesasiakkailla on ärsyttävä tapa pyytää joko ”rapatti” tai ”koputuksia” saadakseen tietyn tuotteen hinnan putoamaan alaspäin. Eräänä päivänä ollessani töissä paikallisessa kumi- ja muovialan erikoisliikkeessä, lompsi sisään tällainen vanhemmanpuoleinen miesasiakas.
Saatuaan tuotteen alkoi jälleen märinä sen kalleudesta. ”Pistäpä, poika, vähän koputuksia…”, vaati miesasiakas isoon ääneen. No, minä sitten työtä käskettyä aloin koputtelemaan tiskiä rystysilläni. ”Laitetaanko vielä lisää?”, kysyin hölmistyneeltä miesasiakkaalta.
Eipä kyseinen mieshenkilö kysynyt enää ”koputuksia” asioidessaan liikkeessämme, vaan pyysi saada alennusta, jos on mahdollista.
On ilo palvella!!!
T:Kartsa
Etkö tiedä kuka olen!?
Työskennellessäni vuosia sitten erään kumi- ja muovialan myyjänä, mieleeni on jäänyt eräskin tapaus. Kassalle saapastelee keski-ikäinen, haalareihin pukeutunut mieshenkilö, ja haluaa ostaa kumisaappaat. Kumpparit haetaan varastosta tiskille, jolloin alkaa älytön märiseminen niiden hinnasta. Reiluna myyjänä pudotankin hintaa, mutta se ei tyydytä ostajaa. Sitten haalariasiakas kysyy nenänvartta pitkin katsellen: ”Etkö tiedä mistä olen!!??”, osoittaen haalarissa olevaa kuljetusfirman logoa. Eipä tippunut hinta, vaikka logossa komeilikin paikallisen kuljetusfirman nimi – lähinnä oli naurussa pitelemistä. Lopulta mieshenkilö maksoi jalkineistaan pyydetyn hinnan, ja saapasteli ulos.
Näitä ”etkö tiedä kuka olen..” -asiakkaita kyllä riitti kyseisessä työpaikassani lähes joka päivälle…
T:Kartsa
Tuhdisti teknistä tukea
Suomalaiset tulevat lähivuosina tarvitsemaan paljon apua tekniikassa. 
Ohessa muutamia…
1.) Salasanat. Ne maailman vaikeimmat…
Seuraava keskustelu käytiin:
A: ”Mulla on kone jumissa.”
M: ”Millä tavalla?”
A: ”Lukee vaan että ‘Lukittu’.”
M: ”Aa, teillä on vain ollut kone hetken aikaa käyttämättömänä ja kone on lukkiutunut. Syöttäkää vaan salasananne kenttään ja painakaa enter.”
A: ”Mutta kun minulla ei ole salasanaa.”
M: ”Selvä, siinä tapauksessa napsauttakaa ‘Salasana’-kenttää ja painakaa enter.”
A: ”Mutku mul ei ole salasanaa.”
M: ”Aivan, riippumatta siitä onko teillä salasanaa vai ei, siinä on se kenttä. Se on siis siinä aina. Napsauttakaa vain salasana-kohtaa ja painakaa enter niin kone aukeaa.”
A: ”Mutta kuten olen jo monta kertaa sanonut, mulla ei ole salasanaa.”
Tässä vaiheessa totesin, etten saa asiakasta ymmärtämään ideaa…
M: ”Selvä, tehdään sitten niin, että painatte nyt vain enteriä.”
A: ”Siis mitä?”
M: ”Nyt siinä koneella, painakaa vain enteriä.”
A: ”Mikä on enter?”
…
Sain sitten selitettyä mikä on enter ja asiakas sai koneensa auki, hurraa!
=======
2.) Oudot viestit
Asiakas soittaa aika hätäisenä…
Salaiset allergiat
Tässä taannoin oli erittäin huvittava tapaus töissä (olen töissä eräässä ravintolassa):
Oli tulossa isompi seurue syömään, ja varaushetkellä tietenkin tarjoilija kysyi kaikki ruoka-aineallergiat, että osaisimme keittiössä varata heillekin jotain ruokaa.
No, asiakashan oli sitä mieltä että hän ei voi kertoa seurueen muiden allergioista, koska se loukkaisi heidän yksityisyyttään, eikä hän millään suostunut ymmärtämään että me emme pysty taikomaan tyhjästä moniallergikoille ruokaa.
Pienten tuskailujen jälkeen sitten saimme selville että oli muutama allergikko.
No sitten kun tämä päivä koitti ja tämä porukka tuli syömään, niin ilmeni että noin seitsemällä muullakin oli jotain allergioita.
Ja siinä paikan päällä eräs rouvashenkilö kieltäytyi kertomasta allergioistaan, lieneekö sama kun varauksen tehnyt?
T:pepsit
Minä aasiakkaana
Sattuipa kerran tällainen tapaus:
Olin pitkän ja hartaan etsinnän jälkeen löytänyt vanhan rannekelloni, jonka mummo oli ostanu minulle 7-vuotissynttärilahjaksi. Olin nähkääs aiemmin saanut idean että ”kunnostan” sen sopivaksi ja otan käyttööni.
Reippaana tyttönä vein kellon kelloliikeeseen ja pyysin että ne vaihtaisivat siihen uuden hihnan ja samalla patterin.
Hihna vaihtui hyvin, mutta patterin kanssa tuli ongelmia.
Minua palveleva nainen pyrskähtikin yhtäkkiä nauruun ja pakeni takahuoneeseen. Minä siinä ihmettelin ja odotin aikani että nainen tuli takaisin.
Posket punottaen hän kumartui tiskin yli ja kovin lempeään ja opettavaiseen sävyyn sanoi: ”kuulkaa neiti, kun tässä kellon sivussa on tällainen pieni vipu. Kun vedät sitä ja pyörität sitä, niin samalla vedät tämän kellon. Sitten se jaksaa taas hetken tikittää kunnes se pitää uudestaan vetää”.
Poistuin paikalta posket häpeästä punottaen vedettävän kelloni kanssa.
T:nolojen tilanteiden nainen
