Arkistot: Toukokuu, 2008
Hullu lintu
Ravintolassamme soi puhelin ja kuten asiaan kuuluu, vastasin ”Ravintola xxx, paikkakunta X”.
Aa: ”Minä täällä ladulla paikassa xx, mieheni pääsi ohi, mutta minä en.”
M: ”Anteeksi, mistä ohi?”
Aa: ”No, tuosta hullusta linnusta, olisiko metso, musta ja punaistakin on, ja vihainen.”
M: ”Anteeksi, soititte n.80km päähän, ehkäpä lintu säikähtää kun huitaisette sauvalla…”
Aa: ”Ei, päästi mieheni ohi, mutta minua ei. Tulet HETI sieltä auttamaan! Eikä se hyökkää kimppuun juuri nyt! Tule ja aja se pois.”
M: ”Minulla kestää noin kaksi tuntia tulla sinne, ehkäpä soittaisitte jollekin paikalliselle…”
Aa: ”Mutta kun antoivat teidän numeron kun pyysin xx-paikkakunnan ravintolat. TULE NYT!”
M: ”Jospa nyt kuitenkin huitaiset sauvalla, linnut kun pelkäävät ihmisiä, ja matkaakin on aika paljon…”
Aa: ”Mieskään ei odota, se jatkoi matkaansa ja se on sinun syysi.”
M: ”???? Jospa soittaisitte tähän latuhuoltofirmaan, annan teille numeron…”
Aa: ”Saanhan minä sen tiedustelustakin, en ole mikään aasi!!!”
Oikeasti, jos kohtaa ladulla linnun, niin ainakin minun kokemukseni mukaan jopa metso pelkää ihmistä ja sauvoja, joten turha soittaa 80km päähän, että tarvitsisi tulla pelastamaan…
T:Metson säikäyttäjä:))
Tunnin saldo eräältä lauantailta
Nämä kaikki alla kertomani asiat sattuivat eräänä lauantaina ensimmäisen tunnin aikana siitä kun olin iltavuoroon tullut… Tämän jälkeen ei hirveästi ollut motivaatiota palvella asiakkaita..
1.
Vastasin puhelimeen ja siellä oli naishenkilö, joka aloitti puhelun kiljumalla täyttä kurkkua.
Minä: ”Yritys X, X puhelimessa.”
Aasiakas: ”Miten v*tussa te voitte mainostaa tuotetta jota teillä ei ole myynnissä!”
M: ”Mistähän tuotteesta on kyse?”
A: ”No x-tarjoustuotteesta, joka oli toissapäiväisessä lehti-ilmoituksessa.”
M: ”Valitettavasti se tuote on jo loppuunmyyty. Tuotteita oli meillä mainoksen ilmestyessä. Mutta koittakaa soittaa johonkin ketjumme toiseen liikkeeseen, jos heillä tuotetta vielä olisi, koska kyseessä on ollut ketjun yhteismainos…”
A: ”Selvä…” *tuut tuut tuut*
2.
Vanhempi herra soittaa pian tämän jälkeen meidän liikkeeseemme.
Minä: ”Yritys X, X puhelimessa.”
Aasiakas: ”Onkos teillä vielä niitä lastenpolkupyöriä jäljellä?”
M: ”Mistähän pyörästä olisi kyse, sillä valikoimiimme kuuluu useaa mallia?”
A: ”No se, joka oli toissapäiväisessä mainoksessa!”
M: ”Pieni hetki, yhdistän puhelun pyöräpuolelle…”
(Koska on kiireinen päivä ja pyöräpuolella ei ehditä puhelua vastaanottamaan, joudun ottamaan puhelun takaisin.)
M: ”Haloo, pyöräpuolen pojat ovat valitettavasti sen verran kiireisiä tällä hetkellä, etteivät ehdi puhelimeen, mutta voitteko jättää soittopyyntöä, niin pojat soittavat sinulle pian takaisin?”
A: ”V*ttu mää mitään soittopyyntöä jätä, haluan että mua palvellaan nyt heti!”
M: ”Valitettavasti en osaa auttaa sinua tässä asiassa, koska pyöräosaston pojat hoitavat nämä asiat meillä… Joten jätätkö soittopyynnön vai soitatko myöhemmin uudelleen?”
A: ”Miks sää et voi auttaa mua? Onks teijän liike niin sovinistinen ettei tytöt voi hoitaa pyöräasioita?”
M: (meinaan jo sulkea puhelimen) ”Valitettavasti meidät on koulutettu omille osastoille…”
Tässä vaiheessa onneksi myymäläpäällikkömme tulee lähistölle, joten saan häneltä pyydettyä apua asiakkaan pyöräkysymykseen…
Huoltoaseman arkea
Huoltoasema on mielenkiintoinen paikka olla töissä.
- Totta kai tarjoan kuittia siksi, että laittaisit sen verotukseen. Ja totta kai säilytän sen sinua varten.
- Kyllä, kesken rahanlaskun ja katkon haluan pilkkoa sinun 200e setelisi 5e ja 10e seteleiksi.
- Rahanvaihto-vexlari on sitä varten, ettet käyttäisi sitä. Sinun oikeutesihan on vaihtaa kassalla 50e setelillä 2 euroisia pelikolikoita viidesti putkeen.
- Oikeutesi on myös tyhjentää meidän Vexlari omaksi vaihtokassaksesi omaan kauppaasi, tai autoosi.
- Totta kai neuvon sinua edellisen asiakkaan ylitse tai viereiselle kassalle jossa en ole. Lisäksi ”annapa kolikoita” saa minut hyvätuuliseksi.
- Valitettavasti en muista mitä tupakkaa kaikki asiakkaani polttavat, en myöskään muista oletko käynyt meillä ennen näyttämässä papereitasi, jos erikseen niitä kysyn.
- Totta kai myyn sinulle 15min kestävän pesun 2min ennen sulkemista.
- Arvostan myöskin tahallista sotkemista ”loppusiivouksen” jälkeen, tykkään siivota palkatta puolenyön jälkeen.
- Myös jos tupakkipuoli on pimeänä, sinne ei tarvitse mennä enää tupakoimaan. Vaikka kuinka luolamiesvaistot heräisivätkin.
- En tiedä miksi tililläsi ei ole rahaa, se ei ole myöskään minun vikani.
- ”Ovi auki” ei ole kohteliain tapa pyytää aukaisemaan maksullista vessaa.
- ”Oisko sulla pientä pussia?” ei tarkoita että saisit pussin ilmaiseksi muiden ostoksien maksamisen jälkeen.
- Kyllä, vaihdan mielelläni sinulle ”tuoreempaa” kahvia, kun edellisestä pannusta on juotu n. puolet. Vaikka keitämmekin 18 tunnin aikana keskimäärin 100 pannullista kahvia. Kahvi on varmasti kohdallasi pilaantunutta.
- Emme ole Esso, vaikka sinulla olisikin Esson pesun alennuskuponki mukana. Osaan kyllä lukea, entäpä sinä?
- Minä en välttämättä voi aina sille mitään, että autoja on pesujonossa. Se, että olet ostanut pesusi aikaisemmin, ei oikeuta sinua ohittamaan jonoa. Odottaisitko kiltisti vain vuoroasi, sitä varten sinulle annetaan vuoronumero.
- En myöskään tiedä vilkaisematta autoasi että mitä vikaa siinä on, jos se ei käynnisty. Huolto ei myöskään ole auki viikonloppuisin, eikä arki-iltaisin/öisin. Kahviotyöntekijät eivät ole vaihtamassa lamppujasi ilmaiseksi.
Tässä vain muutamia kohtia, listaa voisi jatkaa loputtomiin.
Mutta iloista kevättä ja kesää kaikille mukaville asiakkaille. 
T:-S-
Naapurit huutelee
Tämä sattui omalla työpaikalla, mutta valitettavasti en päässyt itse tämän asiakkaan kanssa asioimaan. Joo joo, tiedän, tylsää kertoa välikäden tietona kuultuja juttuja, mutta uskon että tarina on sen verran herkullinen että se kannattaa kertoa tänne silti.
Asiakas halusi ostaa sanelukoneen. Myyjän esiteltyä jotain kappaletta asiakas kertoi että halusi nauhottaa sillä seinänaapureiden ääniä. Ne nimittäin huutelevat ja pilkkaavat asiakasta ja puhuvat tästä pahaa aina iltaisin seinien läpi. Tämä mekkalointi häiritsee asiakasta niin paljon että hän haluaa tehdä siitä lopun. Sanelukoneella asiakas halusikin äänittää todistusaineistoa, jonka voi sitten viedä poliisille.
Asiakas ostaa sanelukoneen ja muutaman päivä kuluu. No, sitten asiakas tulee takaisin ja haluaa reklamoida sanelukoneesta. Ai miksikö? Koska hän oli nauhoittanut sille naapureiden irvailua ja kun hän sitten oli soittanut äänitettä poliisille, ei nauhalle ollutkaan kuulunut mitään! Uskomatonta!
Mitä tuohon voi sanoa?
T:Anon
Joskus näinkin
Olen töissä kauppakeskuksen vaatekaupassa. Kerran eräs vanha rouva tuli kassalle aikeissa ostaa samassa kauppakeskuksessa (mutta kahden kaupan päässä sijaitsevan) Tiimarin kamoja… Oli siinä naurussa pitelemistä kun selitin, että ne ostokset pitää maksaa sinne Tiimariin. Kiltisti hän oikeaan paikkaan lähti, mutta unohti vielä kävelykepin kassalle. Toinen työntekijä lähti viemään sen hänelle ja sai halauksen vaivanpalkaksi. Että välillä asiakkaat omassa hölmöydessäänkin saavat aspat iloisiksi…
T:mm
”Otan vaan tämän kerran sormin”
Olin kerran työkeikalla huoltamolla, jolla ei käy muita kun vartijoita ja ammattikuskeja + joku hassu siviili välillä.
Näistä asiakkaista suurin osa — etenkin rekkakuskit — työnsivät yleensä palasokerikipon pihdit syrjään ja ottivat ne 2-3 sokeripalaansa sormin.
Ajatuksena varmaan ”nää on epäkäytännöllisiä, otan sormin,”, mutta ajatus ”tekeekökän kukaan muu näin?” taisi jäädä tulematta.
Voi kuule, kyllä tekee…
T:hienon sokerin ystävä
