Kumisaapas-skandaali

Tämä tapahtui ajat sitten, kun työskentelin myyjänä eräässä kumi- ja muovialan yrityksessä. Myymälään saapasteli perinteinen ”viittä vaille viiden asiakas”. Kumppareita halusi ostaa, jolloin kipaisin hakemaan varastosta asiakkaalle hänen haluamansa koon. Koko oli sopiva, joten aloimme neuvottelemaan hinnasta. Tyytymättömänä saatuun alennukseen, asiakas ilmoitti olevansa ”tärkeä henkilö eräästä suuresta elektroniikkayrityksestä”. Okei – meillä oli sopimus ko. yrityksen kanssa, ja kerroin aasille kumppareiden tukkuhinnan (normaali käytäntö suurten erien ostajille). Tietenkään tämä ei sopinut aasille, jolloin räyhääminen alkoi: ”MINULLE PITÄÄ MYYDÄ HALVEMMALLA!! TÄMÄ EI JÄÄ TÄHÄN!!”. Aikansa meluttuaan päätimme laittaa kumpparit firman laskuun, ja asiakas poistui paikalta äristen.

Seuraavana päivänä ko. aasi oli soittanut pomolleni ja haukkunut minut ja saamansa palvelun. Jouduin puhutteluun, koska olin kohdellut asiakasta väärin?? TÄ?? En ollut siis antanut kumppareita aasille alle tukkuhinnan / ilmaiseksi?? Tämä aasi oli peruuttanut yhteistyösopimuksen työpaikkani kanssa (omavaltaisesti), joten lohdutukseksi idiootti aasi sai useammat kumpparit ILMAISEKSI, ja minä rangaistukseksi jouduin koeajalle käytökseni vuoksi!!??

Pölyn laskeuduttua ko. elektroniikkayrityksen isompi pomo oli pistänyt mainitun aasin ruotuun, ja pyydellyt anteeksi sopimuksen yksipuolista irtisanomista. Arvatkaa, sainko anteeksipyyntöä pomoltani tai aasilta? En tietenkään. Tämä tapaus on kirveltänyt mieltäni vuosien ajan. Eniten hatuttaa selkärangaton pomo, joka ei pitänyt työntekijänsä puolta, koska olin varmasti oikeassa.

T:Entinen myyjä..

Sydänvaivainen myymälävaras

Olin edellisessä työpaikassani tekstiiliosastolla töissä. Laitoin juuri sisäänkäyntiporttien likellä jotain lakanasettejä esille, kun kuulin että kassoilla varashälyttimet soivat. En kiinnittänyt asiaan sen kummempaa huomiota.

Ei mennyt kuin muutama sekunti, kun sisääntuloporteista ryntäsi noin viisissäkymmenissä oleva nainen turkki päällä. Hän käveli suoraan takaani pöytäliinahyllylle ja kyykki siellä epäilyttävästi. Menin hänen luokseen ja kysyin, mitä hän hakee.

A: ”Minä laitan nämä pellavaliinat tänne takaisin.”
M: ”Anteeksi kuinka?”
A: ”Niin, minä laitan nämä tänne takaisin, tulin tuolta kassoilta juuri.”
M: *väläys* ”Anteeksi, mutta soivatko nuo portit teidän kohdallanne äsken?”
(HUOM! teitittelin ja kohtelin naista koko episodin ajan ystävällisesti.)
A: ”Joo, mutta minä laitan nämä nyt takaisin tänne. Nämä olivat minun laukussa. Sehän on sillä selvä kun laitan nämä takaisin.”
M: ”Valitettavasti joudumme ilmoittamaan jokaisen myymälävarkauden tai yrityksen poliisille.”
*tässä kohtaa nainen alkaa ylimieliseksi.*
A: ”No, soita sitten poliisille.”
M: ”Selvä, voisitteko tulla tänne takahuoneen puolelle odottelemaan?”
A: ”Voinhan minä tulla, aikooko tyttö laittaa minut vankilaan?!?” *huutaa isolla äänellä*
M: ”No, tuskinpa te vankilaan joudutte, mutta kuunnellaan mitä poliisit tuumaavat.”

Vein asiakkaan takahuoneeseen poliiseja odottelemaan. Siellä oli eräs työkaverini myös, viettämässä kahvitaukoaan.

Olemme odotelleet noin 5 minuuttia poliiseja, kun nainen alkaa voivotella.

A: ”Sydämestä ottaa, säikähdin niin kovasti noita portteja. Voisinko käydä hakemassa autostani nitrot?”
M: ”Minä voin hakea ne teille, kun kerrotte minkälainen autonne on ja missä se on.”
A: *muminaa* ”No se on xx-merkkinen punainen siinä eturivissä tuossa parkkipaikalla.”

Asiakas antoi avaimet ja kävin hakemassa nitrot hänelle. Tässä vaiheessa haluan mainita, ettei nainen missään vaiheessa ottanut nitroja kuitenkaan.

Meni noin 10 minuuttia tästä kun poliisit saapuivat.

P: ”Päivää, täällä oli jokin ongelma?”
M: ”Päivää, kyllä oli…”
*en ehtinyt enempää sanoa, kun nainen keskeytti*
A: ”Joo, minulla oli nuo pellavaliinat laukussa ja nyt tuo tyttö meinaa minut passittaa vankilaan!”
P: ”Jaahas, no katsotaanpas minkä arvoiset tuotteet ovat kyseessä. Ja otetaan rouvalta sitten henkilötiedot yms.”
A: ”No joudunko minä vankilaan?”
*taas erittäin ylimielisellä asenteella*
P: ”Ei tästä nyt vankilareissua kuitenkaan tule.”
A: ”Mitä rangaistusta tästä sitten saa?”
P: ”Sehän selviää, kun selvitellään tuloja. Niiden mukaan sitten sakotetaan.”
A: ”NO EIPÄ OLE TÄMÄKÄÄN HOMMA KANNATTAVAA!!”

Siitä sitten poliisit hoitivat asiaa eteenpäin. Asiakas kysyi vielä poliiseilta, voisiko hän omalla autolla seurata poliisiasemalle… Ymmärrettävistä syistä se ei käynyt.

Mutta juttu ei päättynytkään siihen…

LUE KOKO JUTTU…

Muovailuvahaa

Edellisessä työpaikassani (tavaratalo) olin kemikaalio-osastolla töissä. Purin kuormaa ihan rauhassa, kun noin 65-vuotias nainen tulee luokseni.

A: ”Onko teillä myytävänä sellaista muovailuvahaa?”
M: ”Toki, lähdetäänpäs katsomaan tuolta talousosastolta.”

*Kävelen asiakkaan kanssa askartelutarvikehyllylle.*

M: ”Tässä näitä olisi, monenlaista pakkausta. Minkäslaista haette?”

*Asiakas ottaa yhden purkin käteensä ja pyörittelee ja tutkii sitä tarkasti.*

A: ”Onkos tämä nyt sellaista vaahtoa?”
M: ”Vaahtoa? Ei kun tämä on sellaista muovailuvahaa, jota kysyitte.”

*Yritän selittää muovailuvahan koostumusta ja mitä sillä voi tehdä.*

A: ”No kun minä etsin sellaista vaahtoa.”
M: ”Minkähänlaista vaahtoa? Jotain uutta askartelutuotettako?”
A: ”Ei kun sellaista vaahtoa, jota laitetaan tukkaan.”
M: ”Ai muotovaahtoa?!?!?”
A: ”Joo niin sitähän se oli…”

Tästä kyllä naurettiin asiakkaan kanssa koko matka takaisin kemppariin. Ja hän sai muotovaahtonsa.

T:Skinkki

Huvipuistotyöntekijän arkea

Olen töissä suositussa huvipuistossa peleissä ja huvipuistoon tullessaan ihmiset todellakin jättävät aivonsa narikkaan. Tässä muutamia mukavia tapauksia, joita kohtasin paljon tänä kesänä:

——

Joudumme vaihtamaan rahaa, koska tietyt pelilaitteet toimivat vain tietyillä kolikoilla. Monet asiakkaista tunkevat vain kolikon käteen sanomatta sanaakaan, joten oletan heidän haluavan pelata peliä, jota olen myymässä. Kun olen sitten aloittamassa peliä alkaakin kauhea huuto siitä, että hän olisikin halunnut vaihtaa rahaa.

Paljon kuulee myös ”VAIHDA!!” -huudahduksia, vaikka rahanvaihtokoneita on ympäri puistoa.

——

Huvipuistossa on muutamia ruletin/onnenpyörän tavoin toimivia pelejä. Näissä onnenpyörissä kuulee kuitenkin kymmeniä kertoja päivässä kysymyksiä kuten:

• ”Mitä tässä heitetään?”
• ”Voittaaks joka kerta?” (Esim. pelipaikkoja on 20, mitäs luulisit?)
• ”Maksaaks tää?”
• ”Anna yks ilmanen peli”

——

Tällä kaudella työntekijöiden iloksi rannekkeella saa myös pelata yhden pelin ilmaiseksi. Viidestä pelistä voi valita yhden, jota pääsee pelaamaan kun näyttää rannekkeen viivakoodia pelimyyjälle, joka ottaa viivakoodin lukulaitteella. ” Mitä pelejä voi pelata rannekkeella? ” -kysymyksiä tulee yleensä noin sata ruuhkaisena päivänä.

Ilmeisesti jotkut luulevat, että rannekkeella voi pelata loputtomasti tai muuten vain ajattelevat erikoisesti. Jotkut menevät istumaan peliin ja pian alkaa huuto.

1)
”MIKS TÄÄ PELI EI ALA?”
”Laitoitteko rahan rahalukkoon?”
”NO EN KU MÄ PELAAN RANNEKKEELLA!!”

2)
Lukijalaite näyttää, että rannekkeella on jo pelattu.

”EN VARMAAN OO PELANNUT!!!”

Katson lukijalaitteesta, missä pelissä asiakas on pelannut ja tässä vaiheessa suurin osa luovuttaa, kun tajuavat että rannekkeella voi pelata vain yhden ilmaisen pelin.

3)
Tätä tapahtuu usein. Kaikkia pelejä ei voi pelata ilmaiseksi rannekkeella vaan viittä tiettyä. Olen pelissä, jota ei voi pelata ilmaiseksi rannekkeella.

”Haluan pelata ilmaiseksi.”
”Tätä peliä ei voi pelata. Ilmaiseksi voi pelata jotakin näistä peleistä x,x,x,x ja x.”
”Eli tätä ei voi siis pelata?”
(Mitäpä luulet…)

LUE KOKO JUTTU…

Ikean kassalla

Olin kesän töissä Ikeassa. Suurimmaksi osaksi ajasta oli oikein mukavaa, mutta kyllä niitä huonojakin puolia löytyi:

1. Kortkassa, eli korttikassa, ei lyhyt kassa. Joten älä tarjoa käteistä ja sitten inise, ettei korttia löydy.
2. Ei riitä pelkkä tuotteen hinta. Ota sieltä se tuote jossa oikeasti on viivakoodi. Ja älä sitten huokaile vieressä kun joudun soittamaan hinnan osastolta.
3. Jätä se esittelykappale sinne hyllyyn.
4. Ei, osastolta ei voi joku tulla tuomaan sinulle uutta vaasia, koska satuit ottamaan sen hemmetin esittelykappaleen. Käytä silmiäsi!
5. Ei ole minun vika, jos olet itse ottanut väärän tuotteen itsepalveluvarastosta. Tarkista artikkelinumero!
6. Älä nosta niitä isoja tuotteita hihnalle. Arvaa vaan miten kiva on koko päivä kiskoa jotain hyllyjä hihnaa pitkin.
7. En voi valvoa koko aikaa, että miten ne tuotteet pärjää siellä hihnan päässä. Jos teitä on kaksi, niin menkööt toinen sitten pakkaamaan.
8. Jos sanon ”hei”, voit vastata siihen. Ja minua voi katsoa silmiin.
9. En aio alkaa nostelemaan kärryssä olevia isoja paketteja. Järjestä viivakoodit siten, ettei kassalla menee koko päivää paketteja käännellessä. Ei kannata huokailla vieressä, että kiire on, jos et itse
   tajunnut helpottaa työtäni.
10. Älä tuijota vieressä!
11. Älä odota niitä rahoja käsi ojossa. Se on ärsyttävää!
12. Ne kassit ei ole ilmaisia. Joten kyllä näen kun salakuljetat niitä siellä kärryssä tai kainalon alla hihnan päähän.
13. Älä huutele vieressä, että niitä pyyhkeitä on 56 kun olen juuri laskemassa niitä. Minä voin sitten laskettuani varmistaa, että onko niitä 56 vai 57. Minun on nimittäin pakko laskea ne ihan itse.
14. Ja norjalaiset pysykööt kotonaan. Useimmat ovat ärsyttäviä niuhottajia ja ilkeilijöitä.

T:Kesätyöläinen

Autokorjaamon asiakkaita

Muutama sana autokorjaamojen asiakkaille:

- Autoja ei valmisteta meidän korjaamossa, joten turha meille suuttua kun autosi hajoaa.

- Autonne takuuta koskevia päätöksiä ei tehdä tiskin takana, vaan maahantuojalla, joten turha minulle huutaa, kun 10 vuotta vanhassa ”laatuautossa” ei ole enää takuuta voimassa.

- Uhkailut, kuten ”mistä löytyy johtaja?”, eivät tepsi; autoasi ei silti saa heti sisälle ilman ajanvarausta.

- Koska mekaanikko on suorituspalkalla, hänellä ei ole aikaa odottaa kun olet puoli tuntia myöhässä.

- En voi sille mitään, että korjaamolle on 1,5-2 viikon jono. En pysty myöskään siirtämään muiden autojen varauksia, koska et pärjää ilman autoa.

- Emme myöskään saa koko 90 €:n tuntiveloitusta palkaksi, joten kommentit tyyliin ”pitäisikö mun pyrkiä autoalalle” voit jättää sanomatta.

- 10 vuotta vanha auto ei ole uusi!

- Et saa alennuksia kun käyt kaupasta hakemassa maitoa, joten miksi minun pitäisi myydä sinulle osia ja palveluja ”hyvään hintaan”?

T:Huoltoneuvoja