Arkistot: Joulukuu, 2008
Kiitos kun laitoit minut taas ”töihin”
Lyhyestä virsi kaunis:
Olin laskemassa baarin pullotuotteita, kunnes toimitukseni keskeyttää aasiakkaan ”Ooksä töissä täällä vai miksi sä siellä lusmuilet?”. Sai tuoppinsa ja minä jatkoin kamojen laskemista.
Kaikille aaseille: olette oikeassa, työni on pelkkää kaljan valuttamista. En tee mitään muuta työajallani.
T:ääää
Taksinkuljettajan toiveet ja terveiset
Vinkkejä taksin asiakkaille:
- Taksinkuljettaja on kapteeni laivassaan. Mikäli hän kieltää sinua esimerkiksi juomasta autossa, on turha yrittäkään vedota että ”saanhan, kun edellisessäkin taksissa sai”. Aivan. Ja ehkäpä olit vielä mennessä selvinpäin, mutta nyt kun et tiedä kumman pään penkille laskisit, KUKAAN ei antaisi sinun juoda autossaan… Edes paras kaverisi.
- Välttääksesi ylimääräiset siivousmaksut, älä juo äläkä syö taksissa. Kotimatkasi tuskin kestää niin kauaa että kuolisit nälkään tai janoon sinä aikana. Mikäli oksettaa tai kusettaa, taksissakin on jarrut ja pyytämällä auto kyllä pysähtyy ja voit mennä päästämään pihalle ruumiisi tuotokset. En siis halua niitä autooni.
- Hallintalaitteisiin koskeminen on kiellettyä! Eikä tämä ole sinun autosi muutenkaan, eli hanskalokeron sisältö tai keskikonsolissa olevat paperit eivät kuulu sinulle, joten istu p*rkele paikoillasi! Jos haluat radiota isommalle, tai vaihtaa kanavaa, pyydä kuljettajaa tekemään se.
- Myös kuljettajaan koskeminen on kiellettyä! Vaikka kännipäissäsi luuletkin olevasi kova naistenmies, voit uskoa että kiinnostat minua yhtä paljon kuin koiranp*ska kenkäsi pohjassa. Mikäli et usko varoitustani, tai edes yrität tarrata kiinni muussa mielessä, ennen kuin huomaatkaan olet pippurit silmissä ja miekkataksin takapaksissa matkalla laitokselle.
- Minulle on turha valittaa kyydin kalleudesta. Sinullahan on kaksi jalkaa, ei sinun ole mikään pakko mennä taksilla!
- Jos sinulla ei ole rahaa, silloin et myöskään nouse taksiin. Heti kun saat kaupasta haettua viikonloppukaljasi velaksi, kerro minulle niin katsotaan uudestaan.
- Jos autossa on neljä (4) vapaata istuinta, se tarkoittaa että kyytiin voi nousta neljä (4) matkustajaa. Peräkontti eikä toisten asiakkaiden syli ole vapaa istumapaikka. Mikäli teitä on useampi, ilmoittakaa se jo taksia tilatessanne niin teille lähetetään tarpeitanne vastaava auto. Mikäli ette kuitenkaan osaa laskea, ja saatte liian pienen auton, emme ajele huviksemme joten maksa nurisematta lähtömaksu turhaan teillä käyneelle autolle ja koeta nyt mongertaa keskusneidille matkustajien oikea lukumäärä.
- Koeta edes käyttäytyä. Tiesitkö että kuljettajalla on täysi oikeus poistaa sinut kyydistä mikäli käyttäydyt sopimattomasti? Oma vikasi jos löydät itsesi kävelemästä kaatosateessa kotiin.
- Ja vielä loppuun yksi pyyntö joka koskee myös niitä kaikkein mukavimpia asiakkaita: laittaisitteko ystävällisesti ne turvavyöt kiinni!! Ne eivät ole siellä vain koristeena. Vaikka Teidän elämällänne ei omien sanojenne mukaan niin suurta väliä olekaan, kun vaimokin on jättänyt ja lapset käyttää huumeita, en kuitenkaan itse mielelläni kuolisi siihen että kolarissa Te syöksytte takapenkiltä suoraan niskaani.
Kiitos.
T:Akka ratissa
Ruusuja ja risuja
Jos joku ei tiedä, keitä ruusutytöt ovat, niin tässä pieni tiivistys: Ruusutytöt kiertävät festareilla sekä muutamissa maamme kaupungeissa baareissa myymässä ruusuja pukeutuneina nätteihin mekkoihin. Toiminta on laillista liiketoimintaa, josta maksetaan veroja. Jostain syystä osa aasiakkaista vain tuntuu kohtelevan meitä järjestään toisen luokan kansalaisina ellei suorastaan huo*ina. Tapauksia riittää vaikka muille jakaa.
Tässä pieni ohjeistus (miehille) siltä varalta, että joskus kohtaat ruusutytön:
- Me ruusutytötkin olemme ihmisiä. Me teemme töitä. Ole siis kiltti äläkä lääpi. Emme arvosta suutelu- emmekä kähmintäyrityksiä lainkaan. Jos yrität liikaa, lähistöllä on yleensä portsari, joka linkoaa sinut pihalle hyvin nopeasti ja tehokkaasti.
- Ei, ET saa suudella minua.
- Ei, EN lähde kanssasi kotiisi vaikka ostaisitkin minulta ruusun.
- Ei, EN lähde kanssasi kotiisi, vaikka lupaisit ostaa koko korin.
- Ei, et saa ruusua suukolla. Sitä olisi vähän vaikeaa tilittää pomolle.
- Jos olette liikkeellä jätkäporukassa, älkää ruvetko leikkimään homoja, jos tulen myymään teille ruusuja. Ette todellakaan ole ensimmäisiä, jotka niin tekevät. Kuulen saman vitsin noin seitsemän kertaa illan aikana.
- Jos olette liikkeellä jätkäporukassa, ei tarvitse tulistua, jos tulen myymään teille ruusuja. En luule teitä homoiksi. Miehuutenne ei kärsi.
- Ei, ET saa alennusta ruusuista. Piste!
- Ole kiltti äläkä ala repiä ruusuja korista summanmutikassa. Ihan sama vaikka sinulla olisi kuinka paljon rahaa hyvänsä. Haluan nähdä ne rahat ensin.
- Jos rikot ruusun, maksat sen myös. Piste!
- Älä hipelöi mahaani, kun joudun nostamaan korin pääni päälle tungoksessa!!!
- Kyllä, olen suomalainen. Minulle ei tarvitse yrittää puhua englantia tökeröllä aksentilla.
- ÄLÄ yritä kurkkia mekkoni alle. Et löydä sieltä stay-uppeja ja korkkareita, vaan tavalliset housut ja lenkkarit. Hähä.
- Älä kysy minulta, paljonko minä maksan. Se ei ole hauska eikä nokkela vitsi, vaikka niin luulet.
- Ei, et saa lainata mekkoani. En ymmärrä, miksi edes haluaisit??
Ja pari ohjeistusta myös naisille:
- Jos miehesi haluaa ostaa sinulle ruusun, anna hänen ostaa se! Sinun ei kannata suuttua miehellesi moisesta ritarillisuudesta. Itse ainakin olen otettu, jos minulle ostetaan ruusu. Mikset olisi sinäkin? Miehesi haluaa vain olla kohtelias.
- Kyllä, pääsen jonoissa ohitsesi, koska olen töissä. Siitä ei tarvitse vetää hernettä nokkaan. Portsareillakaan ei ole kivaa, jos alat asiasta riehua.
- Älä mulkoile minua kuin halpaa makkaraa. Et ole minua ylempiarvoisempi.
- Jos et halua ruusua, voit sanoa yksinkertaisesti ”ei kiitos”. ”PAINU V*TTUUN RUUSUJESI KANSSA!!!” ei ole hyvien tapojen mukainen vastaus.
- Ei, en yritä iskeä miestäsi myymällä hänelle ruusun.
- Ei, et tarvitse ketään miestä ostamaan sinulle ruusun. Voit ostaa sen ihan itse itsellesi. Se ei ole säälittävää.
Varsinaisia tarinoita tulee sitten myöhemmin.
T:Ruusutyttö
Supermarketin arki on ihanaa
Olen miespuolinen kassatyöntekijä, jonka sinänsä pitäisi olla tänä päivänä aivan hyväksyttävää ja ehkä jopa normaalia.
1. ”AI SÄ OOTKI MIES!!!??”
- Juu…
2. ”Ei mennäkkää tähän, mennää ton vähä nätimmän tytön kassalle…”
- Tervemenoa!
3. ”Kuis sä nyt tänne oot joutunu?”
- Ihan autolla tulin…
4. ”On se kiva kun nykyään näkee niin erilaisia ihmisiä.”
- Niin no, olenhan todella erikoinen ihmetys.
5. ”Saaks jätkä paljo pesää!?”
- Jaa-a, työni ei varmaan vaikuta mitenkään seksuaaliseen aktiivisuuteeni…
6. ”Myisit nyt, KYL SÄ TIIÄT.”
- Meillä ei myydä aikuisviihdelehtiä alaikäisille.
7. ”Öh… Tuota niin ihan vaimolle tulee nämä stingit… syntymäpäivät katsos kun…”
- Älä vaan kerro enempää.
8. ”Sä varmaan tiiät et onkohan tää maali vedellä ohennettavaa?”
- En kyllä osaa sanoa, jos vaikka kysyisit rakennusosaston myyjältä.
9. ”Voi ei tää mun ajokorttikuva on niin hirvee voi ei”
- Ei minua oikeastaan kiinnosta, kunhan nyt vaan saisin sen henkkarin loppuosan…
10. Siviilielämässä: ”Hei toi on se kassatäti!”
- TOTTA. 
T:Kassasetä
Miten tukitaan kirjastonhoitajan suu
Olen töissä kirjaston tietopalvelussa.
Eräänä päivänä tiskille saapui keski-ikäinen naishenkilö, joka pyysi nähdä lukion matematiikankirjoja opintojaan varten. Kysyin tietenkin mistä oppikirjasta ja kurssista oli kyse, johon asiakas tiuskaisi, että ”no matematiikan kurssista, onko tuo nyt vaikeaa?”. Johdatin rouvan matematiikan luokkaan ja näytin, missä minkäkin kurssin kirjat ovat. Rouva nappasi satunnaisen analyysin kirjan, selaili sitä hetken ja tokaisi: ”Ai tässä on näitä funktioita, näähän on matematiikassa ihan vanhentuneita”. Minä auoin hetken hämmästyneenä suutani ja vastasin lopulta: ”Nyt en oikein ymmärrä..?”. Siihen arvon leidi vastasi armollisesti: ”Ei se mitään. Riittää, että minä ymmärrän – meidän molempien puolesta”, ja purjehti ulos.
Jäi vähän tunne että vedätettiinkö minua, mutta myöhemmin ovat kollegatkin raportoineet vastaavista tapauksista ko. asiakkaan kohdalla. Liekö pätemisen tarvetta.
T:Kirjaston Elli
Vinkkejä vikailmoitukseen
Yrityksen nettihelpissä työskentelevänä toivoisin asiakkailta seuraavaa:
- Kun teillä on ongelma nettisivujen kanssa, soittakaa samantien; ei tunnin päästä, ei seuraavana päivänä eikä varsinkaan viikon päästä. On aivan mahdotonta selvittää myöhemmin mikä on ollut vikana. Varsinkaan, kun ette enää muista millä sivulla olitte, mitä olitte tekemässä ja mitä tilanteessa tapahtui.
- Katsokaa sivua hetki ja lukekaa se virheilmoitus. En ikävä kyllä tee mitään tiedolla: ”no jotain se herjas, kyllähän sun pitäis tietää mitä teidän sivut sanoo”. Joo, tiedän kyllä kaikki 20 eri virheilmoitusta, mutta en voi selvittää sinun ongelmaasi, jos en tiedä mikä niistä 20:stä ilmoituksesta tuli sinun kohdallesi ja millä sivulla.
- Opetelkaa edes äärimmäiset alkeet tietokoneiden ja verkkopalveluiden käytöstä ennen kuin lähdette tekemään mitään monimutkaista, kuten tilauksia netistä. Mm. seuraavat termit tulisi hallita: ”selain”, ”selaimen osoiterivi”, ”alasvetovalikko”, ”hiiri”, ”linkki”, ”käyttäjätunnus” ja ”salasana”. Opetelkaa jooko myös mitä tarkoittaa vasen, oikea, ylös ja alas. Omasta puolestani lupaan, että vaadin vasta edistyneemmiltä netin käyttäjiltä sellaisten termien soveltamistaitoa, kuten: ”vasen ylänurkka” tai ”oikea alalaita”.
Kiitos!
T:Nettihelppi-neiti
Talviaika on vaikea käsite
Työskentelen laivan baarissa. Tässä viimeksi kun siirryttiin talviaikaan sai taas ihmetellä ihan terveiltä vaikuttavien aikuisten ihmisten käsityskykyä. Mieleenpainuvin sananvaihto sujui suunnilleen näin:
A: ”Mikäs tää talviaikajuttu on?”
(Asiasta oli kuulutettu kolmeen kertaan ja tiedotteita oli teipattu ja pantu ständeihin ympäri laivaa. Arvon aasiakkaan vieressä noin kymmenen sentin etäisyydellä oli tiedote.)
M: ”Niin, kelloja siirretään neljältä yöllä kolmeen joten…”
A: ”Emmä rupee neljältä nousemaan!”
M: ”Ei tarvitse, voitte siirtää kellonne vaikka nukkumaan mennessä. Ja kuten tiedotteessa sanotaan, saapumisaika Helsinkiin on…”
A: ”Niin, mut milloin aamiainen alkaa?”
M: ”Aamiainen alkaa seitsemältä ja saavumme Helsinkiin tuntia myöhemmin.”
A: ”Mistä mä sit tiedän koska kello on seitsemän?”
M: (tahdon lisää liksaa!) ”Siitä tulee kuulutus.”
T:baarityöläinen
”Tyttäreni on korkeammassa asemassa kuin sinä”
Tapahtui eräässä päivittäistavarakaupassa.
Eräs asiakas kävi ainakin parin myyjän luona valittamassa, että joistakin tuotteista puuttui hintoja (ne olivat tuotteita, jotka löytyvät omilta paikoiltaan muualta myymälästä, mutta kaupan tapaan niitä laitetaan esiin myös muualle). Tämän jälkeen hän etsi vielä kolmannen myyjän, jolloin menin sitten kertomaan, että oli joitakin hintojen saatavuusongelmia, mutta että ne kyllä laitettaisiin heti, kun saataisiin (kriittistä tilannetta tässä ei ollut juuri siitä syystä, että tuotteiden hinnat löytyvät muualta myymälästä omilta paikoiltaan).
Asiakas oli aivan kiukuspäissään. Kerroin rauhallisesti jokaisen tuotteen hinnan ulkomuistista. Hän ei ollut kuitenkaan tyytyväinen, vaan jatkoi valittamista ja räyhäämistä. Hän myös sanoi soittavansa kaupan pääpaikkaan ja halusi tietää nimemme, sillä meillä ei kuulemma enää huomenna olisi töitä. Emme tietenkään kertoneet nimiämme, sillä se ei hänelle kuulu, jos niin haluamme. Itse olimme rauhallisia ja yritimme selvittää miehelle asiaa, mutta aivan turhaan. Tämän jälkeen sanoin hänelle suoraan, että jollei kauppa miellytä, niin tuossa muutaman sadan metrin päässä on toinen kauppa. Siitäkös mies kiukustui entistä enemmän ja sanoimme, että meillä on oikeus valita asiakkaamme. Ja myöhemmin mietittyämme olisimme voineet hyvin poistaa miehen kaupasta, koska hän meni liiallisuuksiin.
Mies jatkoi: ”minun tyttäreni on korkeammassa asemassa kuin sinä”, ”käy kauppakorkeakoulu” ja ”tyttäreni tulee kusettamaan teitä”… Eli miehen puhe siirtyi henkilökohtaisuuksiin, jolla ei ollut enää mitään tekemistä hintalappujen puuttumisen kanssa. Sitten lähdimme molemmat myyjät muualle. Kukaan ei halua kuunnella noin ala-arvoista, epäkohteliasta ja asiatonta puhetta. En halunnut vastata opiskelutaustoistani, vaikka mieli olisi tehnyt. Itse opiskelen yliopistossa ja saan seuraavaksi maisterin paperit. Kuinka korkeammassa asemassa hänen tyttärensä sitten oikeastaan on? Lopuksi mies teki lähtöä, mutta palasi toisen myyjän luo ja yritti ottaa myyjän nimikylttiä rintataskusta. Tässä vaiheessa olisi ollut varmaankin aiheellista kutsua poliisit, mutta tilanne meni kuitenkin niin nopeasti ohi ja mieskin lähti, että siitä jäi vain tällainen ärsyttävän aasiakkaan muisto.
T:Just joo
Loading ...