Onneksi on suomalainen taksiasiakas. Eli ne tavalliset latteudet.
- Ooksää isäntä vai renki? (Pelimies vastaisi kysymyksellä ‘Onko toi oma muijas vai hu*ra?’, mutta se saattaisi olla hieman tahditonta. Kuinka moni muuten kysyy ravintolassa tai kaupan lihatiskillä että onko tämä hermeettinen rakennus ihan sun oma vai ootko sä täällä VAAN töissä?)
- Onks tää automaatti vai manuaali? (On tää.)
- Kenes auto tää muuten on? (Ananias Mäki-Möhkäleen.) - Ai Antsun! Joo mä tunnenkin sen oikein hyvin. (Niin kuin me kaikki. On se vaan sitten mukava mies. Se olen nimittäin minä.)
- Paljoksää tienaat tällä? (Jos kertoo tulotasonsa ja se on enemmän kuin asiakkaan vastaava, on riistäjäkapitalistisika jolle maksetaan ihan liikaa. Jos taasen hankkii vähemmän kuin potilas, on onneton köyhä.)
- Mihinkähän mun kannattais mennä? (Jaa-a. Jos ajettaisiin vaikka ensin johonkin ihan muualle ja mietittäisiin sitä sitten yhdessä.)
- Mulla on ihan samanlainen Mersu kun tää, paitsi että se on sillä isommalla koneella ja uudempi. Mistä tää ovi aukee? (Istutaan Volvossa tai Toyotassa.)
- Mitä sää teet niinku työkses? (Mitäpä minä, 7-16 tehtaassa, 18-6 ajan taksia. Nukun sitten lomilla.)
-Eikö sua pelota kun on niin paljon kännisiä ja huumehörhöjä? (Juu kyllä, mutta syönkin rauhoittavia. Satuitko muuten siellä ravintolassa näkemään ketään joka olisi ollut selvinpäin?)
- Miksen muka pääse tän tuopin kans? Säähän oot asiakaspalvelija! (Itse näyt olevan varas. Jos pöllit ravintolasta tuopin, viet varmaan autostakin minkä irti saat.)
- Varrrmasti antaisit miun polttaa autossas jos en olis mustalainen. Sano vaan suoraan ettet tykkää meikäläisiist. (No nyt kun tuli puheeksi niin siitähän se tosiaan johtuukin.)
- Ookkos opiskelija vai teeksää tätä työkses? (Kyllä.)
- Mikä on pisin kyyti mitä oot ajanu? (Kolme varttia, kahdenkymmenen sentin työnnöillä.)
- Onko teillä hinnat taas noussu? (On. Ihan vaan Teitä varten nostettiin.)
- Lllähtisisizä mm…meille jat-koille? Vvoitais vaikka heh-heh.. (Ja sitten ihan varmasti. Känniset itseäni 20 vuotta vanhemmat oliot ovat tosi pornoja. Etenkin vatsahapoilla marinoituina.)
- Oonksmä muka niiiin ruma etten kelpaa? (Kyllä olet.)
- Siis minä sä mua oikein pidät? (En yhtään minään.)
- Kelpaako suihinotto? (Kyllä kiitos! Kyyti pitää toki maksaa rahalla.)
- Mikä v*ttu sulla kesti? Mää oon varronnu jo puoli tuntia!!! (Datan mukaan tilaus on lähetetty 8 minuuttia sitten.)
- Heitäksää mut tonne Hevonkutun takamaalle (matkaa n. 137km), mullei kyllä just nyt oo valuuttaa kun sen verran että saan siellä vetästyä ehtoon baarissa, mutta mää maksan sulle ens kuun 15. pvä. Kato mää oon AINA hoitanu nää. Kysy vaikka Makelta, se on ajanu täällä taksia 70-luvun alussa. Kai sää Maken tunnet? (Juu kyllähän me kaikki Make tunnetaan. Eikä sen maksunkaan niin ole väliä, harrastushan tämä vain.)
- Otaksää meidät kaikki, meitä on kyllä 7 mutta ei oo kun ihan lyhyt matka vaan, maksetaan kyllä sakot. (No. Tämä laitehan on noin niinkuin muodollisesti rekisteröity viidelle, mutta jos kerran ihan lyhyt matka vaan.. Saatte tosin sitten lykätä tän mun talliin jos lähtee lisenssi.)
- Mennään johonkin baariin missä on paljon porukkaa. Ei me kyllä tonne mennä, tonne on jonoo. (Todella, suosittuihin ravintoloihin on menijöitä jopa jonoksi asti.)
- Aja vaan eteenpäin.. ..hei mihin v*ttuun sää oikein meet?! (Just sinne ja syvälle! Käsijarrukäännös vaan perällä ja uusi lähtö.)
- Onko tää taksi? (Kuten kuvusta nähdään.)
- Ootko vapaa? (Olen vielä toistaiseksi naimisissa oleva vapaa poikamies. Istukaa autoon niin jutellaan.)
- Aja vaan Vaasaan päin. Mä sanon sitte kun käännytään. (3 min myöhemmin herra/rva A. Siakas nukkuu lapsosen viatonta unta.)
- Mää näytän mistä mennään: aja tästä oikeelle.. tästäkin vielä.. suoran päästä sitten vasuriin - joo jätä vaikka tähän. Mistä v*tusta sää muuten kiersit?! (Hö. Jos herra Harhaanjohtaja Fyrkendahl itse luotsaa päin honkia niin mitä siitä rahvaalle kiukuttelemaan?)
- Mitä v*ttua sää oikein kiertelet? Linja-autokin menee ihan eri kautta!!! (Menisitte sitten bussilla, s**tana!)
- Mitä v*ttua se sulle kuuluu? V*ttu ku ei tullu tykkiä mukaan. Säähän v*ttuilet. (Anteeksi tungetteluni, herra tatuoitu vankikarkurijääkaappipakastinyhdistelmä -sekakäyttäjä. On se kuitenkin vaan jotenkin mukavampi ajella kun on joku kohdeosoite.)
- Voiksää hoitaa meidät ton yökerhon jonon ohi? (No helposti. Ovimies onkin sitten ihan eri juttu.)
- Voisitko järjestää mulle naisen/miehen? (Juu. Justiin valmistuin kansanopistosta sutenööriksi. Olet jopa harkinnut koirashu*ran virkaa.)
T:Ajovekkuli
------------
Seuraavat jutut saattavat myös kiinnostaa...
Täytyy sanoa että en kyllä kadehdi taksikuskin hommaa, en sitten yhtään.
Tohon vois tietty lisätä:
Paljonks naku nappaa
Sataakohan huomenna
Kun noi kristallipallotkin pirssissä on vakiovarusteena. Kuten kuljettajan meteorologin tutkinto.
Kiitos vekkuli ajuri
Viimeaikaisten latteuksien jälkeen piristi taas kummasti. Että on porukalla otsaa!!!
Kerrankin niin kirjoitettu teksti, ettei tarvitse tulla tämän palstan lukijoiden urputtamaan virheistäsi
loistosettiä.. Se vaan tuntuu olevan niin, että asiakaspalvelijan pitäisi suorittaa vähintään sosiaalialan AMK tutkinto..
Kiitoksia rankan työillan päätteeksi makeista nauruista!
Lisää näitä!
Voi että kun tarjoilijana voisi sanoa nuo samat litanniat. =)
Kyllä ravintoloissa ja baareissa muuten on selviäkin ihmisiä. Ne vain harvemmin käyttävät taksia, kun ovat sellaisessa kunnossa, että voivat lähteä myös omalla autolla, pyörällä tai jalan.
Joo jotenkin tutun oloista settiä laitoit:D
Hyvä teksti! Ei kateeksi käy teitä taksikuskejakaan, ne jäteläjät mitkä me viskataan pihalle viimeistään pilkun jälkeen, pääsee ilostuttamaan vielä teidän / poliisien / grillimyyjien iltaa.
Kiitokset, oli kerrankin hyvin kirjoitettu juttu! Taksikuskien hommaa ei kyllä käy kateeksi, ilmeisesti koko aasiakkaiden kerma on teillä asiakkaina.
Ensimmäiseen kohtaan voi kaupassa rinnastaa sen, että aasiakas kysyy minulta, myyjältä että olenko töissä täällä? Yleensä vastaan nätisti, mutta usein tekisi mieli vastata: en, pidän näitä vaatteita vaan huvikseni päällä.
Loistavaa tekstiä! :´DD Kiitos ja anteeksi.
Loistava juttu, ja hyvät heitot xD
No höh, olihan tossa pari kohtaa jossa aasi ehkä vaan yritti saada aikaa keskustelua/ vitsaili
^ Yllättävän kauan meni, ennenkö ensimmäinen pahoitti mielensä.
Aivan huippujuttua kyllä varsinkin kun miettii, miten raivostuttavaa asiakaskuntaa takseilla ajaa. Itse yleensä juttelen päivän lööpeistä, niin ei voi mitenkään olla tuhansia kertoja kuultu aihe.
Takapenkkikuskit… <3
Loistojuttua, ihq-vekkuli! =) (Ja täytyy myöntää, mun mies on näitä “onks ollut paljon keikkaa”-miehiä). Ajatella, että kuinka paljon teilläkin on asiakkaita, niin siitä huolimatta siellä on nämä selkeät tyypit jotka erottuvat edukseen…
Miehelläni on todella rasittava tapa aloitella keskustelua taksikuskin kanssa “No onkos ollut paljon keikkaa tänään?”. Eihän tuo nyt mitään epäkohteliasta ole (ei ikinä sentään ole mihikään “oletko isäntä vai renki” hommaan langennut) mutta enpä nyt voi kuvitella että se taksikuskia mitenkään erityisesti ilahduttaakaan. Joten yritän taksimatkoilla pitää keskustelua yllä hänen kanssaan itse takapenkillä (hiljaisella äänellä), niin että kuski voi keskittyä ajamiseen.
Joskus tosin osuu kuskeja jotka itse avaavat keskustelun (”Mitäs siellä Oopperassa menee tänä iltana?” tuli viimeksi). Sekin on ihan kivaa.
“Känniset itseäni 20 vuotta vanhemmat oliot ovat tosi pornoja. Etenkin vatsahapoilla marinoituina.”
..mutta..
“Kelpaako suihinotto?” “Kyllä kiitos!”
Hyvä logiikka. Voi yök.
“- Ooksää isäntä vai renki? (Pelimies vastaisi kysymyksellä ‘Onko toi oma muijas vai hu*ra?’, mutta se saattaisi olla hieman tahditonta.”
Repesin aivan totaalisesti! =D
Aune, huumorintajua peliin.
Tässä onkin sitten yksi syy lisää olla alkamatta taksikuskiksi (sen lisäksi, etten omista autoa jne.)..
Tuohon “Mihinkähän mun kannattais mennä?” -kysymykseen:
Jos asiakas ei oikeasti tiedä, niin luulisi, että taksikuskilla on oikeasti tietoa siitä, mihin ihmiset ovat sinä iltana paljon menossa..
Kysytäänhän baarimikoiltakin drinkkivinkkejä eikä kukaan pahoita siitä mieltään.. Sehän on sitä asiakaspalvelua.
J-P:lle
Taksikuskiksi voi alkaa vaikkei omista autoa. Voi ajaa jonkun toisen autolla (renkinä).
“Jos asiakas ei oikeasti tiedä, niin luulisi, että taksikuskilla on oikeasti tietoa siitä, mihin ihmiset ovat sinä iltana paljon menossa..”
Samalla tavalla ne ihmiset on jakautunu niihin baareihin joka viikonloppu(ellei jotain festareita oo tai muuta). Sitäpaitsi omassa kotikaupungissani on parisataa baaria, joten jos olen muutamia asiakkaita vienyt illan aikana baariin, ei siitä voi kauheita johtopäätöksiä vetää missä ne muut 50000 juhlijaa ovat.
Tietysti aina saa kysyä, siitä en suutu. Osaan kyllä neuvoa, että sedulat ovat täynnä, mutta räkälöissä on tilaa.
Näille jotka kysyy minne kannattaisi mennä vastaan yleensä etten tiedä millaisista baareista he pitävät jos saisin vähän lisätietoa niin voisin olla enemmän avuksi.
Mikä hemmetti siinä on, että ne suikkaria maksuksi tarjoavat ovat aina niitä kuvottavia yrjössä marinoituja puliämmiä eikä parikymppisiä kaunottaria…?!?!?!
Diileri: just siks, että me kaunottaret emme ole huoria. (ihan vain tällaista arkipäivän naistietoutta.)
Tää on niin totta!
Olipa taitavasti kirjoitettu juttu. Harvemmin sarkasmi onnistuu, mutta tässä pelasi. Parhaita tekstejä mitä olen täällä lukenut, ellei paras! Sekä toteutukseltaan että sisällöltään.
Ja mitäköhän vikaa on siinä, jos kysyy onko taksi vapaa? Meni vähän ohi, kun ite en onneksi takseja joudu käyttämään.
oquo, eihän tässä kysytty onko taksi vapaa, vaan onko kuski vapaa.
Uudelleen lukemalla sen hoksaa.
No ei hoksaa. Saa aikamoisen tyhmä kuski olla, jos kuvittelee että kysymyksellä “oletko vapaa” tarkoitetaan häntä yksityishenkilönä, eikä taksikuskina. Olettaen tietysti että kysymys esitetään ennen autoon nousemista, kuten tässäkin todennäköisesti on tapahtunut.
Joojoo tiedetään, pitäähän ihmisten saada valittaa täällä turhasta
mutta kerrankin oli edes suurin osa tekstistä ihan asiaa, mikä harvinaisuudessaan oli piristävää.
Kiitos. Pelastit päiväni. Nauroin varmaan ainakin 15 minuuttia xD
Miksi mulle aina käy niin, että kun olen puheliaalla päällä, taksikuskia ei vois poriseminen vähempää kiinnostaa ja kun itsellä on jotain muuta mietittävää niin kuski alkaa aina jorisemaan jotain aivan turhaa…?
Maake: samasta syystä, miksi valitsemasi ruokakaupan jono liikkuu hitaimmin. Murphyn laki
JP/J-P se jaksaa käydä aukomassa päätään joka ketjussa. Sinulla on ilmeisesti ammatti, jossa ei ole minkäänlaisia varjopuolia, lieveilmiöitä tai ärsytyksen aiheita. Onnittelen, olet luultavasti ainoa lajissasi koko maailmassa! Jos niitä lieveilmiöitä kuitenkin löytyy, niin vaihdapa poju alaa!
Yleensä(?) kun poka kysyy onko herra vai renki, niin kysyy ihan siksi että tietää antaa tippiä tai olla antamatta sitä, tai sitten voi toki muuten vaan lonksuttaa leukojaan.
ihme itkua tarjoilijoilta ja kuskeilta.. eiköhä ne ihmiset sinne paarii lähe nollaamaan/pitäämään hauskaa, eikä istumaan hiljaa selvinpäin kun sen voi tehä kotonakin. kukaan ei teitä pakota nuihin hommiin jos pakottaa nii ottakaa yhteys poliisiin.
Itse kyselen (ainakin viihtellä ollessani) samaan putkeen kysymykset: “Onko ollut paljon keikkaa?” “Oletko renki vai isäntä?” “Bensa vai diiseli?” sarkastiseen äänensävyyn testataakseni kuskin huumorin tajua. Joskus kuljettaja ymmärtää “vitsin”… Välillä taas ei… ja silloin tiedän kuinka kuski vihaa minua aasiakasta…
Hullulla on halvat huvit.
Vähän turhan tekemällä tehtyä machoilupäänaukomista, mutta epäilemättä samaa sarjaa ne on asiakkaatkin. Tsemppiä palveluduuniin!
varmaa joku 70% noista yrittäny saada vaan juttu seuraa
jos ei kiinnosta kuunnella ni alanvaihtohan se o edessä :/
hmm sanoi 3/7/2008
varmaa joku 70% noista yrittäny saada vaan juttu seuraa
jos ei kiinnosta kuunnella ni alanvaihtohan se o edessä :/
pitäähän ihmisten ymmärtää ettei se kuskikaan mahd. ole aina juttu tuulella.. jos ihmiset hyvät tarkastaisivat kuittinsa matkan jälkeen siinä pääosin veloitetaan se 1.30€ kilometriltä alotusmaksu (mahd. ehkä lentokenttälisä).. ite en ole sielä nähny sellasta palkkia kun kuuntelemitenpaskailtamullaoli-lisä tai sääennustus-lisä tai uusimmaturheilutiedot-lisä..
kuski, no entäs sitten jos poka joutuu vasten tahtoaan kuuntelemaan puolisen tuntia sitä, kun taksikuski purkaa näkemyksensä nyky-yhteiskunnasta, pakolaispolitiikasta jne? En minäkään saanut siitä alennusta. Oli muuten elämäni ahdistavin taksireissu.
Hersyvät mahtavia “vastauksia”. Ei ilkeää, mutta oivaltavaa. Tsemppiä ajoihin!
Aivan mahtavaa tekstiä!! Kiitos todella hyvistä nauruista :’DD
Kiitoksia tekstistä. Jotenkin olet sisäistänyt homman. Toivottavasti jaksat pyörittää rattia jatkossakin.
Niin ja tähän naiskuskin lisät.
“Miten noin kaunis nainen ei oo löytäny parempaa tekemistä viikonloppuyönä?” (Oisko mahdollista et haluun olla just tässä?”
“Tuleeks paljon iskuyrityksiä illassa?” (Anna mä arvaan, sä oot seuraava)
“Mitä ajattelit tehdä aikuisena?” (En oo ehtiny viel miettimään ku harjottelen vasta vaipatta elämistä)
“Hymyile nyt vähän… kato punastutki viel” (en naura kanssasi, nauran sulle)
Tätä listaa vois jatkaa loputtomiin! Mutta kyllä mielummin vastailen ja juttelen kun hiljaa istun ja yritän saada asiakkaankin olemaan hiljaa.
“Anteeksi tungetteluni, herra tatuoitu vankikarkurijääkaappipakastinyhdistelmä -sekakäyttäjä. On se kuitenkin vaan jotenkin mukavampi ajella kun on joku kohdeosoite.#
Tässä kohtaa totaalirepeäminen
Hienosti kirjoitettu teksti, tsemppiä vain ajoihin
Kiva joo.. itse olen menossa rengeksi ajamaan ja nyt ainakin tiedän mitä sanoa jos tulee samanlaisia tilanteita… tai no jaa
Taidan olla vain hiljaa… heh heh!!!
Kiitos parhaista nauruista pitkään aikaan.
Parani vaan koko ajan loppua kohden. Naurusta ei meinannu tulla loppua.
Että kiitos ja anteeksi.
- Mitä v*ttua se sulle kuuluu? V*ttu ku ei tullu tykkiä mukaan. Säähän v*ttuilet. (Anteeksi tungetteluni, herra tatuoitu vankikarkurijääkaappipakastinyhdistelmä -sekakäyttäjä. On se kuitenkin vaan jotenkin mukavampi ajella kun on joku kohdeosoite.)
Hajosin x’D
Parhaat naurut vähään aikaan!