Rikki = ei toimi
Otan vastaan vialliseksi epäiltyjä elektroniikkatuotteita. Tapana on että ilmoitetut viat testataan tuotteesta, ja jos vikaa ei ole, niin laskutetaan testistä.
Vikaselosteen ulos saaminen aasiakkaasta on välillä tuskaista. Yksinkertainen kysymys “mikäs siinä on vikana?” tuottaa yleensä jotain seuraavista:
- “no se on rikki”
- “se ei toimi”
- “se on ihan pimee”
- “Elisan asentaja sano et se on rikki”
- “se ei toimi meillä”
- “se sano työsopimuksen irti” (virne).
Myös jatkokysymykset tuottavat yhtä viisaita vastauksia. Jos vaikka ensin sanoo että se on rikki, niin tarkennuksena tulee että se ei toimi, eli on ihan pimee.
Monta kertaa on käynyt mielessä kirjata vaan “se on ihan pimee, ei toimi ollenkaan, eli on siis rikki”. Testin jälkeen voisi sitten kirjoittaa “no toimi se jotenkin, ei ollut ihan pimee” ja laittaa siitä laskun aasiakkaalle.
T:Huoltosetä
------------
Seuraavat jutut saattavat myös kiinnostaa...
“Monta kertaa on käynyt mielessä kirjata vaan “se on ihan pimee, ei toimi ollenkaan, eli on siis rikki”. Testin jälkeen voisi sitten kirjoittaa “no toimi se jotenkin, ei ollut ihan pimee” ja laittaa siitä laskun aasiakkaalle.”
Nii just, fight fire with fire =D
Hahaha
Mutta oikeesti voi olla tällaiselle tekniikkaan perehtymättömälle ihmiselle vaikea selittää mikä jossain on vikana. Tuntee itsensä aina todella tyhmäksi selittäessään: “Kun sitä yhtä juttua yrittää ja painaa sitä nappia niin kuuluu jotain ääniä…” Vaikka toisaalta auttaa se varmaan paremmin kuin “Se on rikki.”
Vaikka vähän blondi joskus tekniikan kanssa olenkin, en sentään luojan kiitos tollanen. Kyl sentään järki sen verran juoksee että täytyy kertoo mikä nappi ei toimi, ja jos toimii väärin niin miten väärin… Tutkippas nyt sitte esim.matkapuhelinta noilla eväillä. Siis huoltomies ei voi tietää onko rikkinäinen osa antenni, vai onko vika kenties sittenkin tekstiviestilähetyksessä. Tai onko vaikka näyttö pimee. Jos ei kukaan kerro, ei voi tietää…….
Minä en ymmärrä nykytekniikasta tuon taivaallista. Koen oikeudekseni mennä ilmoittamaan viallisesta tuotteesta liikkeeseen, jos siltä tuntuu. Kun yritän soittaa jonkun firman asiakaspalautepuhelimeen, niin joudun jonoon, joka ei purkaannu edes tunnissa (kokeiltu on. Oletan ostavani EHJÄN tuotteen eikä mielestäni minulla ole mitään velvollisuutta selvittää sitä, mikä vika tuotteessa mahdollisesti voisi olla. Toimin itse asp-alalla, mutta osaan myös tarpeen mukaan itsekin olla vaativa asiakas.
“Oletan ostavani EHJÄN tuotteen eikä mielestäni minulla ole mitään velvollisuutta selvittää sitä, mikä vika tuotteessa mahdollisesti voisi olla.”
Kunnollisen vikaselostuksen antamalla nopeutat asiasi käsittelyä ja saat toimivan tuotteen nopeammin käsiisi. Tahallisella viivästelyllä ja hankalana asiakkaana olemisella viivästytät myös muiden asiakkaiden ongelman ratkaisua.
Jos kerran tiedät, että tuote on rikki, niin tiedät myös, millä tavalla vika sinulle ilmenee. Tämän ilmenemistavan kertominen kelpaa kyllä vikaselosteeksi. Ei tuotteen huoltoon viemistä varten tarvitse omistaa koko elämäänsä tekniikan opiskelulle.
Huoltosedälle sellaisia terveisiä, että kokeile seuraavan aasin kohdalla sanamuotoa “Millä tavalla vika ilmenee?” tai “Missä tilanteissa vika ilmenee?” Ovat ehkä normaalia kielenkäyttöä köykäisempiä, mutta jättävät aasille vähemmän pakoreittejä.
itse ostin kerran ulkolämpömittarin, joka näytti kuvissa celsius asteita, mutta kotona sitten ku sain paketin käteen fahrenheitteja, luin ohjeet eikä niissä ollut mitään mainintaa kahdesta eri asteikosta ja mistään nappulasta. No tein sellasen päätelmän että tuotteessa on vika ja pyöräilin takas keskustaa sen 4km jossa myyjä sit näytti pienen nappulan josta kätevästi vaihtui asteikko
. Miten tämä liittyy mihinkään en tiedä, mutta nolotti vähän
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotakin vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen…
O = lentäjän ilmoittama ongelma
V = mekaanikon vastaus
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii.Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelinees sä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi…
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen…
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
jos en tiedä mikä puhelimessa on vikana ja se ei vain mene päälle tms niin enpä osaa paljon muuta kertoa kun että se on pimee tms. Im sorry. En ymmärrä tekniikasta tuon taivaallista.
No mutta kamoon, kyllä jokainen osaa sanoa että vaikka painan tuota käynnistysnappia, puhelin ei mene päälle, tai tietokone kaatuu kun avaan ohjelman x. Eihän asiakkaalta diagnoosia pyydetä, vaan kuvausta siitä, missä tilanteessa ongelma ilmenee.
Noi “Finnairin” vikailmoitukset ovat pyörineet netissä aika monen yhtiön nimissä ja useammalla kielellä. Että taitavat olla jostain muualta peräisin/keksittyjä.
Samaa mieltä myyjäsen kanssa. Jos ei osaa kertoa viasta tuon taivaallista niin miksi on yleensä ostanut ko. tuotteen? Jos ei osaa kertoa viasta tarkemmin, ei tod. näk. osaa myöskään käyttää koko laitetta….
Mä olen sit taas liikkeessä se välikäsi, joka yleensä ottaa asiakkaiden tavaroita vastaan ja laittaa niitä sitten eteenpäin huoltoon. Meillä on yksi myyjä, jonka ansiosta meiltä lähtee huoltoon noita “rikki” tai “ei toimi” -viankuvauksilla varustettuja laitteita… (Ei kuulemma jaksa ruveta sen kummemmin satuilemaan niihin kuittikopioihin, eikä sit tietenkään jälkikäteen muista, mikä jossain laitteessa on ollut vikana, eikä niitä pysty liikkeessä yleensä mitenkään testaamaankaan.) Sille on kerran jopa yhdestä huollosta soitettu ja sanottu, että tuommoinen viankuvaus ei riitä. Asiakkailta yleensä saa jollain tavalla aina esille lopulta sen oikean vian, tosin ne “viat” ovat välillä niin hämäriä, että ei niistä kuvauksista välttämättä siellä huollossa mitään isompaa iloa ole.
Jos osaat sanoa ettei se toimi osaat varmaan sanoa mikä siinä ei toimi.
Ei takuulla ole Finnairin kamaa tuo vikalista, vaan vuosikausia netissä kiertänyt email-vitsi. Tämän todistaa jo se, ettei Finnairin kalustoon ole koskaan kuulunut nelimoottorisia potkurikoneita, ellei lasketa Karairin ostossa ko. nimen alla lentänyttä DC-6B-rahtikonetta.
Vikaraportit eivät myöskään todellakaan liiku niin, että pilotti vain antaa sen mekaanikolle joka raapustaa siihen jotain ja jättää sen johonkin, varsinkin kun koneella ei juuri koskaan lähde lentoon se sama miehistö joka sen toi laskuun.
Mutta vitsinä hauska. Vastaavia löytyy lennonjohdon ja pilottien radioliikenteestä suorastaan hulppea määrä.
No joo… Täällä yks tekniikan ihmelapsi. Usein käy niin, että kun saan käsiini jonkin uuden kivan vimpaimen, niin innoissani painelen ensin kaikki mahdolliset namiskat läpi, ja hyvin todennäköisesti saan koko vehkeen jollakin tavalla jumiin. Sitten tulee hätäkauhupaniikki tääonrikkieitäätoiminytsehajosapuahirveetäkauheetaiiiiik!! Ja siinä vaiheessa yleensä tulee tauko laitteen näpelöinnissä, ja jumitus purkaantuu. Mutta voisin hyvin kuvitella, että korjaajasedälle tai -tädille osaisin sanoa tasan jotakuinkin näin: “no ensin mää painoin tuosta ja sitten tuosta ja sitten tätä ja sit en enää muista mitä ja sit se sano silleen TSUP ja mitään ei enää tapahtunut.”
*tollo*