Arkistot: Syyskuu, 2009
Huono kamera, se katoilee!
Työskentelen erään tunnetun tavarataloketjun tietotekniikkaosastolla, ja aina välillä joudun vastaamaan puhelimeen, vaikka en siitä kauheasti pidäkään.
Vastasin kerran tähän puhelimeen, ja toisessa päässä oli asiakas, joka oli ostanut meiltä viikko sitten noin sadan euron digikameran. Hän haluaisi kuitenkin nyt palauttaa sen ja saada rahat takaisin. Eipä siinä, yleistähän tämä on, ja jos kaikki tilpehöörit on mukana niin hyvinhän sen voi palauttaa.
Mutta asiakkaan syy palautukseen vaati hieman yritystäkin pitää pokka; asiakas oli hukannut kameransa, ja halusi nyt rahat takaisin kamerasta, jota ei ollutkaan. Hän ajatteli, että jos hän vain tuo laatikon, jossa on johdot ja manuaalit mukana, niin hän saa rahat takaisin.
Osastopäällikkö vaadittiin luuriin ennen kuin asiakkaalle meni perille, että nyt tällä kertaa ei tainnut euroja tippua.
T: R-Tex
Lapsiperheelle ravintoa ja kasvatusoppia
Olen lapsiystävälliseksi profiloituneessa ravintolassa vuoropäällikkönä, ja harvoin olen joutunut huomauttamaan lapsien vanhemmille jälkikasvun käyttäytymisestä. Oli vilkas lauantai-iltapäivä, kun ravintolaamme saapui kaksi naista, joilla oli mukana kolme (n.3-6v) lasta. Lapset aloittivat heti äänekkään hipan leikkimisen ja juoksivat ympäriinsä ja olivat vähällä törmätä niin minuun, muihin asiakkaisiin, kuin työkavereihinikin. Kielsin lapsia juoksemasta ja vein heidät pöytään istumaan, toin paperia ja värikyniä, jotta lapset voisivat piirtää. Piirtää nuo pikkuriiviöt jaksoivat pari minuuttia, kunnes hippa alkoi taas.
Kielsimme työkaverini kanssa leikin kolmasti ja huomautimme perheen äidille lasten vahtimisesta. Lopulta seurueen vanhin, noin 6-vuotias tyttö, keksi vielä paremmat leikit. Tuo pieni riiviö meni tyhjään pöytään ja kaatoi pöydässä sijaitsevan haarukka-veitsi-servettipurkin pöydälle. Tämän jälkeen hän ja loput lapset keräsivät JOKAISESTA PÖYDÄSTÄ hammastikut huomaamattamme ja juoksivat tikut kädessä ympäri ravintolaa.
Tässä vaiheessa menin ystävällisesti huomauttamaan lasten käytöksestä ja kerroin kaikki lasten tekemät kolttoset. Äiti tähän: ”No hyvä, että te sanotte niille jotain, kun ei ne mua kuuntele kuitenkaan!”.
Siis MITÄ IHMETTÄ?
T: Dea
Väärin tehty Valkovenäläinen
Alkukesästä olin ensimmäistä iltaa baarissa tiskin takana töissä. Asiakas tuli tiskille, ja kävimme seuraavanlaisen vuoropuhelun:
Minä: ”Terve, mitäs laitetaan?”
Aasiakas: ”Ööh, ootko sä täällä ekaa iltaa?”
M: ”Oon juu.”
A: ”No voitko sit pyytää jonku osaavan tähän?”
M: ”Ei ole tarvetta, osaan kyllä tehdä kaiken mitä muutkin. Ja olen tällä hetkellä ainoa vapaana oleva.”
A: ”No v*ttu et sä osaa kuitenkaan.”
M: ”No sano drinkki niin teen sen sulle.”
A: ”No miten muka v*ttu voisit osata, tommonen pentu vielä.”
M: ”Sano nyt hyvä mies mitä laitetaan, toinen vaihtoehto on poistua tiskiltä ja päästää muut tilaamaan.”
A: ”No Valkovenäläinen.”
Tässä vaiheessa olin jo aivan hämmentynyt, osaan tehdä kyllä monimutkaisempiakin drinkkejä ja kaveri väitti etten osaisi Valkovenäläistä tehdä. Meillä suosituimpien drinkkien viinat sekoitetaan valmiiksi, joten Valkovenäläiseenkin löytyy valmis sekoitus, puolet vodkaa ja puolet kahvilikööriä, ja tätä laitetaan siis 4cl ja maito päälle. Eli suorastaan mahdoton tehdä väärin. Tein drinkin ja ojensin sen asiakkaalle:
A: ”HYI S**TANA, TÄÄ ON IHAN VÄÄRÄNLAINEN!”
M: ”Ei ole, ei sitä oikein voi väärin tehdä. Siinä on 2cl vodkaa, 2cl kahvilikööriä ja maitoa.”
A: ”MITÄ V*TTUA, MIKSI SÄÄ TÄHÄN KAHVILIKÖÖRIÄ LAITAT, V*TUN PENTU?!”
M: ”Koska Valkovenäläisessä on vodkaa ja kahvilikööriä.”
A: ”Nyt kyllä kusetat, ei jumalauta, en maksa tästä pennin jeniä!”
Tässä vaiheessa aasiakas on tyhjentänyt lasinsa ja tekee lähtöä; pirautan portsarin paikalle joka hoitaa tilanteen asianmukaisesti: aasiakkaalta rahat kassaan ja pihalle.
T: Enrico
Voita Aasiakas-kirja!
16.09.09 ilmestyy ”Aasiakas ei ole koskaan oikeassa” -kirja, ja juhlistaaksemme tätä tapahtumaa järjestämme arvonnan:
- 5 kpl kirjoja + 3 kpl paitoja arvotaan kaikkien 13.-27.9. tarinansa lähettäneiden kesken (tästä lomakkeeseen)
- 5 kpl kirjoja + 3 kpl paitoja arvotaan kaikkien facebook-fanien kesken.
[KILPAILU ON PÄÄTTYNYT.]
Arvonta suoritetaan 29.09.09.
Lisätietoja kirjasta löydät omalta sivultamme sekä Nemon nettisivuilta. Kiitokset Black Moose Group Oy:lle paitojen tuottamisesta!
Vanhuus ei tule yksin…
Vuosia sitten tuttavani oli töissä hälytyskeskuksella ja sinne sattui soittamaan jo eläkeikään päässyt naishenkilö, joka vaati palokuntaa paikalle kun pistorasiasta tulee kaasua.
Tuttavani oli neuvonut soittajaa poistumaan tilasta välittömästi ja hälyttänyt apuvoimia paikalle. Muutamien minuuttien kuluttua puhelin soi jossa palomestari kertoo hälytyksen olleen täysin turha. ”Mitään kaasua sieltä pistorasioista ei tullut ja kaikki muutenkin kunnossa”.
Muutaman päivän päästä sama henkilö soitti hädissään ja valitti samasta asiasta… ”Pistorasiasta tulee kummallista savua, tulkaa ystävällisesti tarkastamaan asia”. Sama ruljanssi käytiin läpi saman lopputuloksen saamiseksi. Mitään kaasua tai jälkeäkään kaasusta ei havaittu.
Kului muutama viikko ja hälytyskeskuksen vaihde tiesi jo kyseisestä soittajasta. Rouva taas soitti ja kertoi saman tarinan mystisestä kaasusta jota tulee pistorasiasta. Vaihteen henkilö vastasi: ”Laittakaa hetkeksi luuri pöydälle, niin menemme kytkemään kaasun pois päältä, odottakaa minuutin ajan ja katsokaa loppuiko?”. Minuutin päästä asiakas toteaa puhelimeen ”joo, kyllä nyt loppui kaasun tulo… suurkiitokset teille… kuulemiin”.
Vanhuus ei tule yksin. 
T: hälyk
Poroa valikoimaan, niih!
Olin ruokamessuilla maistattamassa italialaisia ruokiamme.
Aasiakas: ”No mitäs täs on?”
Minä: ”Tässä on Parman kinkkua ja tässä Taleggio-juustoa.”
A: ”Ai kyllä kuivattu poro on parempaa.”
M: …
A: ”Mikset sä sitä tarjoile?”
M: ”Meillä on tässä näitä meidän yrityksen tuotteita esillä.”
A: ”No miksei teillä ole poroa?”
M: ”Niin me ollaan italialaisen ruoan maahantuoja ja…”
A: ”Ai eiks Italiassa ole poroja?”
M: ”No sitä en tiedä, me tuodaan näitä perinteisiä italialaisia ruokia.”
A: ”No mutta poro olisi parempaa. Sitä voi savustaakin.”
M: …
A: ”Niin että pistä ehdotusta eteenpäin.”
M: ”Valitettavasti se ei käy meidän toimintamalliin ja…”
A: ”Mä voin käydä kotona hakemassa sulle nii sit tiedät mistä mä puhun.”
M: ”Kiitos, se varmaankaan ei ole tarpeellista.”
A: ”Miks tässä juustossa on hometta päällä?”
M: ”Se kuuluu Taleggion ominaisuuksiin, se kypsennetään 4 kuukautta ja…”
A: ”Ai se on pilalla!”
M: ”Ei ole, se kypsytetään ja…”
A: ”KAUHEETA KUN SE HAISEE PAHALLE!!! Hyh hyh! Mitä tolla tytöllä on?”
M: ”Anteeksi millä tytöllä?”
A: ”No tolla sun selän takana tossa toisessa loosissa?”
M: ”En tiedä, on toisen firman edustaja. Kannattaa varmaan käydä hänen luonaan kysymässä.”
A: ”Mun pitäis kiertää koko kuja! Tökkäse sitä olkapäähän ja kysy mitä sillä on?”
M: ”Anteeksi, mutta en kuitenkaan halua häiritä hänen työrauhaansa, lisäksi minulla on töitä tässä oman pöydän takana.”
A: (kääntyy pois) ”Kylläpäs on hupakko…”
Että jep.
T: Tyttö vaan
Oikein ruskea kanankoipi
Sattuipa kaupan kalatiskillä, jonka yhteydessä myydään myös ruokaa grillistä:
Iäkkäämpi rouva: ”Ottaisin yhden oikein ruskean kanankoiven.”
Minä: (etsin kaikista tummimman ja alan laittaa pussiin) ”Olisiko tämä hyvä?”
Rouva: (huudahtaa) ”Ei sitä! Sehän on aivan liian palanut!”
Minä: (naurua pidätellen kaivan kaikista vaaleimman koiven) ”Entä tämä? Onko tarpeeksi ruskea?”
Rouva: ” Se on oikein hyvä!”
Näitä tapauksia sattuu turhankin usein.
T: kalakauppias
Kympillä tavaraa ilmaiseksi
Ystäväni työskenteli keskikokoisessa lahjatavaraliikkeessä. Eräänä päivänä satuin pistäytymään tähän liikkeeseen ystävääni jututtamaan, koska juuri siihen aikaan harvemmin liikkeessä asiakkaita on.
Liikkeessä oli useita räväköitä kylttejä, joissa mainostettiin 10 euron alennusta sadan euron KERTAostoksesta. Liikkeeseen saapui 60+ rouva, tutkaili tuotteita ja pian olikin jo kassalla kymmenen euron ostosten kanssa. Myyjä löi tuotteet kassaan ja ilmoitti summan. Rouva laittoi ostoksensa laukkuunsa, kiitti ja kääntyi lähteäkseen. Myyjä juoksi asiakkaan kiini:
M: ”Anteeksi, rouva, mutta ostokset tulisi maksaa.”
A: ”Teillähän on tuo tarjous, että kympillä saa tavaraa ilmaiseksi.”
M: ”Kyllä, mutta teidän täytyy ostaa sadalla eurolla, jotta saatte kymmenen euron alennuksen.”
A. ”Eihän tuo nyt noin mene! (osoittaa mainosta) Tuossahan aivan selkeästi lukee, että VOI OSTAA sadan euron edestä, mutta kympillä joka tapauksessa saa tavaraa ilmaiseksi.”
Mitäpä tuohon enää sanoisi… Totta kai, se kuuluisa puhina ja mutina raivokohtauksen säestyksenä tuli, kun ei niitä tavaroita ilmaiseksi saanut viedä. Onneksi noin puolen tunnin ”kädenväännön” jälkeen liikkeen omistaja tuli töihin ja sai rouvan poistumaan liikkeestä toisen puolituntisen jälkeen.
T: nica
