Arkistot: Maaliskuu, 2010
Mummo varjelee viilejään
Työskentelin erään ison marketin kassalla jouluapulaisena. Oli aika hiljainen ilta ja kassallani ei juurikaan ollut jonoa. Olin juuri vetämässä viimeiset tavarat asiakkaaltani kun kaksi seuraavaa rupesivat kinastelemaan. Ensin luulin, että he tuntevat toisensa, koska se vaikutti kuultuna melkein avioparin riidalta; sitten katsoin ääneen päin niin eikö siellä ole joku mummo parin viilipurkkinsa kanssa huutamassa keski-ikäiselle miehelle, jolla on talvihaalarit kädessä. Riita meni jotenkin näin:
Mummo: ”Et kyllä tunge niitä tavaroitas tähän!” (huom! yhdet talvihaalarit)
Mies: ”Sulla on kyllä siinä ihan tarpeeks tilaa noille neljälle viilipurkille, ei se haittaa jos mä pistän nää tänne hihnalle vähän kauemmas.”
Mummo: ”Mulla on menny tosi monta kertaa viilipurkit rikki jonkun toisten tuotteiden takia, et varmana työnnä niitä tuotteitas tähän!”
Tätä jatkui varmaan viisi minuuttia kunnes itse sanoin: ”Rouva hyvä, minun täytyisi saada ne viilipurkkinne tänne, jotta jono liikkuisi.”
Mummo: (antaa viilipurkkinsa varovasti) ”Katokkin sitten että ei mee rikki! Mulla on menny monta kertaa rikki kun joku kassa on käsitelly huolimattomasti! Laitakin ne vielä tollaseen pussiin ettei varmasti mee rikki! Ja sä siellä (tarkoittaen miestä), älä tuu yhtään lähemmäs!”
Minä: ”Ja se on sitten x -euroa.”
Mummo: ”Jos nää menee rikki niin saat kuule antaa rahat takasin!”
Minä: (tuijotan mummoa epäuskoisena kuinka joku voi raivota pelkistä viilipurkeista) ”Hyvää päivänjatkoa.”
Keski-ikäinen mies tulee seuraavaksi ja pyörittelee vain päätään ja sanoo: ”Otan osaa kun sun pitää kestää tollasia.”
T: Kebell
Homma on pihvi
Veljeni ystävä on kokki; eräänä päivänä tuli tilaus jossa asiakas tilasi pihvin. Ei siinä mitään muuta kun pannu kuumaksi ja pihviä paistamaan. Ateria vietiin asiakkaalle, joka sattui olemaan hotellissa vieraileva jenkki.
Ei mennyt aikaakaan kun ruoka palautui takaisin keittiöön ja tarjoilija kertoi asiakkaan pettyneen siihen koska pihvi on niin sitkeää ettei sitä voi edes leikata.
Ok, kaikki palaute on hyvästä joten ei muuta kun uutta pihviä tekemään.
Aasiakas sai uuden pihvin ja taas se palautui takaisin, samasta syystä: pihvi oli liian sitkeää.
Tässä vaiheessa kokkia alkoi jo hieman ihmetyttää koska liha oli mureaa ja hänen leikattua pihviä, veitsi upposi siihen hienosti ja hyvin.
Kokki teki kolmannen pihvin ja tarjoilija vei sen aasiakkaalle. Tarjoilija jäikin seisomaan aasiakkaan viereen ja kehotti häntä leikkaamaan pihviä niin voisivat yhdessä tarkistaa pihvin kunnon.
Aasiakas otti pihviveitsen käteen ja alkoi leikkaamaan. Mitään ei tapahtunut, pihvi pysyi yhtenä kappaleena. Tässä vaiheessa tarjoilija otti pihviveitsen aasiakkaan kädestä ja sanoi: ”Kääntäisittekö veitsen toisinpäin, tällä terävällä reunalla leikataan pihviä.” 
(aasiakas oli siis leikannut pihviä joka kerta veitsen yläreunalla, sillä sileällä puolella)
T: Arttu
Jo on kumma kun ei uimaan pääse
Hieman vanhempi uimari (70-90v) oli tulossa uimaan. Asiakas tuli ensin saunan puolelta alasti hallin puolelle, jolloin kävin kertomassa asiakkaalle että pitää olla uimahousut kun tulee uimaan.
A: ”Mitä? Enkö minä saa tulla uimaan?”
M: ”Totta kai te saatte tulla uimaan, mut käykää laittamassa ensin uimahousut jalkaan.”
Asiakas kääntyy ja palaa pesutilojen puolelle. Itse palaan valvomoon. Hetken kuluttua asiakas palaa hallin puolelle ja hänellä on alushousut jalassa. Minä käyn kertomassa asiakkaalle että alushousuissa ei saa uida.
A: ”Mitä?! Ei, nämä on mun uimahousut!”
M: ”Anteeksi, mut kyllä nuo on ihan selkeesti alushousut ja meillä täytyy käyttää uimahousuja.” (olivat jo hyvin kuluneet, löysät ja ruskeat takaa)
A: ”EI! Nämä on uimahousut!”
M: ”Onko teillä kassissa uimahousuja mukana? Voisimme yhdessä käydä katsomassa.”
A: ”Älä sää ala mulle poika! Mää oon ollu sodassa ja …plää plää! Nämä on uikkarit!”
M: ”Voin hakea teille uimahousut lainaksi jos teillä ei ole omia mukana, mutta ottakaa ensi kerralla omat uimahousut tai voitte vuokrata uimahousut kassalta.”
Herra poistui saunomaan ja sitten pukeutumaan. Muutaman tunnin kuluttua päällikkö soittaa ja ihmettelee kun joku asiakas oli valittanut että ei pääse uimaan?!?!
T: Lifesaver
Eturivin paikat
Pari vuotta sitten olimme lähdössä Mallorcalle lomalle, kun lento myöhästyi teknisen vian vuoksi vaatimattomat 13 tuntia. Konemallia jouduttiin vaihtamaan ja matkustajille jaettiin uudet istumapaikat…
Asioidessani kenttävirkailijan kanssa tuli uusia lippujaan noutamaan lähellä eläkeikää oleva naishenkilö, joka saadessaan lippunsa alkoi äänekkäästi valittaa: ”Minä olen varannut ja ERIKSEEN MAKSANUT rivin 1 paikoista ja nyt tässä lukee rivi 2!! Haluan ehdottomasti riville yksi!”. Tähän virkailija rauhallisen asiallisesti selittää, että tämän konetyypin rivinumerointi ALKAA numerosta kaksi, eli rivi numero 2 on ensimmäinen penkkirivi…
Vuoropuhelua jatkui useita minuutteja, jossa naisasiakkaan ääni nousi ja nousi, kunnes hän lopulta huusi: ”JOLLEN MINÄ NYT SAA RIVIN YKSI PAIKKOJA, EN LÄHDE OLLENKAAN KOKO MATKALLE!”, jolloin kenttävirkailija kylmän rauhallisesti otti lentolipun, veti rivi 2 yli kuulakärkikynällä ja kirjoitti siihen ykkösen.
T: Myy
Opetettaisiinko lapselle elämän perusasiat?
Sattuipa vuosia sitten hampurilaisravintolan kassalla:
Nainen tilaa itselleen ja n. 8-vuotiaalle tyttärelleen hampurilaisateriat. Kysyttäessä mikä lelu lasten ateriaan laitetaan, osoittaa rouva haluamaansa lelua seinällä olevasta mallista, jossa jokainen kampanjan lelu on liimattuna taustamaisemaan.
M: ”Valitettavasti tuo lelu oli meillä edellisen viikon tuotteena ja se on jo päässyt loppumaan. Tällä viikolla meillä on tämä ja tämä.” (annoin lapselle nähtäväksi kyseisen viikon lelut nähtäväksi)
Lapsi nyrpistää nenäänsä ja katsoo äitiään.
A: ”No mutta ettekö voi antaa tuota lelua tuosta mainoksesta?!”
M: ”Valitettavasti se on meidän kampanjamainos, emmekä voi irrottaa siitä leluja myyntiin.”
A: ”Tajuatteko te mitä tämä tekee minun lapselleni, kun hän näkee jotain, mitä ei voi saada?!”
Nieleskelin siinä sitten hetken aikaa yrittäen pitää kaikki kielen päällä pyörivät nasevat kommentit lapsen kasvattamisesta sisälläni. Tyydyin pitämään valittelevan ilmeen kasvoillani kerratessani aasiakkaalle, ettemme valitettavasti voi kyseistä lelua hänelle myydä.
T: tirinki
”Heitä pihalle kun kyllästyt!”
Olinpa kerran tekemässä tuurausvuoroa pienellä huoltoasemalla. Kaikki sujui hyvin kunnes pihaan kurvasi taksi, josta ulos hyppää vanhempi asiallisesti pukeutunut herrasmies.
Kyseinen herra tulee sisälle taksikuski perässä, ja alkaa tarkkailemaan hyllyssä olevia tuotteita. Tässä vaiheessa taksikusi huikkaa, että heitä pihalle kun kyllästyt. Ihmettelen itsekseni mistä on kyse, kun ei sieltä yleensä tarvitse asiakkaita pihalle heittää ja ollaan kuitenkin aspa-hommissa. Taksikuski poistuu autoonsa ja iloinen palvelutilanne lähtee käyntiin.
Herra saapuu tiskille, ja kertoo olevansa käymässä Suomessa Ruotsista koska hänen tyttärensä asuu täällä. Ensimmäiseksi hän haluaisi ostaa etukäteen polttoainetta tyttärelleen. Tähän vastaan hänelle että valitettavasti emme voi veloittaa polttoainetta jota ei ole tankattu, mutta herra voi ostaa tyttärelleen silloin myynnissä olleen lahjakortin. Ei kelpaa. Asiasta keskustellaan n. 5 minuuttia, ja totean keskustelun aikana että henkilö on humalassa.
Kun vihdoinkin tulee selväksi että en voi myydä polttoainetta ennen tankkausta, herra haluaakin ostaa tyttärelleen kakun. Informoin asiakasta ettemme valitettavasti myy kakkuja. Tästä seuraa jälleen pitkällinen jankkaus ennen seuraavaan kohtaan siirtymistä.
Seuraavaksi haluttaisiin ostaa kukkia. Tässä kohtaa ilmoitan jälleen ystävällisesti että emme valitettavasti myy kukkia, mutta ihan lähettyvillä olisi kukkakauppa josta niitä saa. Ei käy. Ostettavat asiat on saatava juuri nyt tältä huoltoasemalta, ja olen hankala ihminen ja paikka on p*ska kun hänen haluamansa asiat eivät onnistu.
Vuodatuksen jälkeen herra pyytää kaksi erimerkkistä tupakka-askia, ja ilmoittaa maksavansa kortilla. Annan tupakat, ja herra ojentaa korttinsa, mutta kieltäytyy allekirjoittamasta laskua koska olen niin v-mäinen ihminen. Ilmoitan hänelle että jollei hän kuittaa laskua, haluan tupakat takaisin. Aasiakas kieltäytyy ja huutelee törkeyksiä päin naamaa. Kerron vielä hänelle, että jolleivat tupakat tule takaisin tai hän allekirjoita laskua, niin sitten soitan poliisit. Tähän tulee vastauksena ”soita vaan s**tana jos uskallat”, ja asiakas heittää minua lompakollaan levittäen lompakon sisällön tiskile.
Tässä kohta katson lompakkoon jossa on ostoksiin riittävä raha, ja totean herralle ottavani rahat sitten täältä.
Tästä herra vasta tulistuu, ja huutaa että ”et s**tana ota!”. Nyt suostuu kuitenkin antamaan tupakka-askit takaisin.
Hermot olivat jo tässä vaiheessa menneet, joten annoin lompakon takaisin asiakkaalle levinneen sisällön kera.
Herra alkoi siinä sitten kasaamaan sisältöä takaisin lompakkoon, jonka aikana ampaisin henkilön selän taakse ja nappasin niskasta kiinni. Viimeisenä hätäratkaisuna hän tattui kiinni pahviseen kurkkupastilli-myyntiständiin, joka kaatui lattialle. Eipä siinä vaiheessa paljoa kiinnostanut, herra lähti hyvin vauhdikkaasti pihalle. Matkalla hän vielä suolsi uhkauksia joiden mukaan hän tuntee Ruotsin mafian, ja saan kyllä juuri sen minkä ansaitsen.
Sitä päivää tässä vieläkin odottelen, että pelottava ”Ruotsin mafia” tulee ja meikäläisen hoitelee.
T: Das Punk
Valkoinen solu iski taulukkolaskentaan
Kopio sähköpostikeskustelusta asiakkaan kanssa, joka ei ollut tyytyväinen yrityksemme tarjoaman nettipalvelun Excel-taulukoihin. Yritys tarjoaa siis useita eri palveluita…
—-
Ensimmäinen viesti asiakkaalta:
Aihe: tulostus
Olittehan kiusan tehneet exel-taulukkoonne, ottakaa se h*lvetin valkonen solu pois sieltä exel-taulukon lopusta!
Mun kokeilut palvelun kanssa loppuivat tähän!
——
Vastaukseni sen jälkeen, kun kukaan ei ollut keksinyt mitä mystinen ”valkoinen solu” voisi tarkoittaa:
Aihe: Re: tulostus
Hei,
viittasitte viestillänne ilmeisesti XXXXXX palveluumme.
Ikävää, jos palvelu ei vastannut odotuksianne.
Mikäli palvelun Excel-taulukoiden luonnissa on jokin virhe, tarvitsisimme tarkempia tietoja sen selvittämiseen. Eli mikä Excel-taulukossa tarkalleen ottaen on mennyt vikaan? Pelkän ”valkoisen solun” perusteella emme voi
sanoa, johtuuko tilanne palvelusta, Excelistä vai jostakin muusta tekijästä. Halutessanne voitte lähettää myös kuvakaappauksen tai esimerkkitiedoston meille (xxxxx@xxxx.fi), josta ongelma käy ilmi.
Asia on joka tapauksessa ilmoitettu XXXXXX palvelun puolelle.
——-
Asiakkaan vastaus:
Jokainen Exel-ohjelman kanssa enemmän työskennellyt tietää, mitä ”valkoinen
solu” tarkoittaa; jos ette tiedä, en aio sitä tässä teille kertoa,
kantapään kautta opettelu on hyvin opettavaista!
———-
Asiakkaalle ei tämän jälkeen enää vastattu. Onneksi hän lähetti sähköpostin omistamansa firman sähköpostista, joten tietää varoa kyseistä firmaa tulevaisuudessa.
Olisi kyllä tehnyt mieli vastata jotakin seuraavanlaista:
”Meillä on käytössä Microsoftin Excel-ohjelma, Exelin sauvakävelysauvoja ja salibandymailoja löytyy urheilukaupasta.
MS Excel-ohjelman yhteen taulukkoon mahtuu noin 65 536 (riviä) X 256 (saraketta) solua. Normaalikäytössä suurin osa on näistä on tyhjiä tai ”valkoisia soluja”. Mitähän näistä n. 16 miljoonasta tyhjästä — toisin sanoen VALKOISESTA — solusta tarkoititte?”
T: Nettipalvelun tuesta
Aasiakaspalaute idiootilta
Työskentelin pari vuotta sitten ruokaravintolassa jossa oli käytössä kosketusnäytöllinen kassajärjestelmä. Näppäillessäni erään suurehkon pöytäseurueen tilausta kassaan, tiskille tupsahti keski-ikäinen nainen heiluttelemaan kahdenkymmenen euron seteliä. Sormia napsutellen ja ääntä kohottaen hän vaati saada välittömästi palvelua. Kerroin että palvelen häntä aivan tuota pikaa, niin kuin teinkin.
Seuraavana päivänä esimieheni sai sähköpostiinsa palautteen tarjoilijasta, joka ei suostu palvelemaan maksavaa asiakasta vaan pelaa suuren osan työajastaan tietokonepeliä!
T: Janne
