Arkistot ‘Baarissa / Yökerhossa’ -kategorialle
Kyypparin taikasormi
Tämä sattui jo aikoja sitten ystävälleni, joka oli baarimikkona kaupungin suosituimmassa yökerhossa. Oli kova kiire, jne… kaikki baarissa työskennelleet tietää miltä se tuntuu, siis kivaa ja raskasta yhtäaikaa.
Tiskille saapuu ”Kulta-Popoksi” tunnettu aasiakas, tilaa pöytäseurueelleen 10 GT:tä. Kun 10 drinkkiä on prikalla valmiina, niin kyseinen elvis ojentaa platinaisen Amexin saatesanoilla: ”Hei kyyppari, tiedätkö mikä tää on? Tässä on kuulemma enemmän pätäkkää takana kuin sun vuosipalkkas”, ja mukaan liitteeksi se tunnettu ylimielinen hymy. Tässä vaiheessa iltaa oli jo tullut tarpeeksi kuunneltua, joten ystäväni nosti keskisormensa ja kysyi: ”Tiedätkö mikä tämä on? Se on kyypparin keskari ja kun se nousee, tarjoilu loppuu”, ja nappasi GT-prikan takaisin.
T: Patse
Herra apulaiskaupunginjohtaja
Olin kesätöissä eräässä jokilaivassa kesällä 2009. Olin siivoamassa kantta, avaamassa baaria ja kattamassa pöytiä kun kello oli n. 08.50. Paikalle marssi herra, joka ilmoitti haluavansa oluen, heti. Vastasin etten voi sitä myydä ennen kello yhdeksää, koska se on lainvastaista ja sitä paitsi avaamme vasta yhdeksältä, mutta hän voi istua odottamaan kymmeneksi minuutiksi jos haluaa (tämä ei varsinaisesti ole suotava tapa, mutta hyväntuulisena ajattelin tehdä poikkeuksen ja antaa hänen istua kantamuksineen).
Jatkoin pöytien kattamista ja kysyin häneltä että tuliko hän kenties ruokailemaan vai vaan oluelle, meillä kun on kannen takaosa varattu ruokailijoille, ja etuosa vain juojille (ja pöytiin tarjoilu tapahtuu vain ruokailijoille, juojia palvellaan tiskillä, kuten baareissa yleensäkin), jolloin hän suuttui, ilmoitti vain juovansa eikä suostunut vaihtamaan paikkaa vaikka istui ruokailijoille tarkoitetuissa, melkein jo katetussa pöydässä (tiedän että se kuulostaa vähän vaikealta ja ihmiset eivät aina oikein ymmärrä sitä käytäntöä, mutta jokin järjestys on pakko pitää, ja se selitetään asiakkaalle aina erittäin ystävällisesti, valtaosalle menee jopa jakeluun).
Koska en jaksanut riidellä hänen kanssaan, niin annoin hänen istua siinä ja jatkoin pöytien kattamista. Pyysin josko hän voisi nostaa hiukan eväspussukoitaan (!!! ruokaravintolassa!) jotta saisin sen pöydän katettua loppuun. En edes siis valittanut siitä että hän söi omia eväitä ravintolassa. Hän suuttui jälleen ja mutisi jotain ammattitaidottomasta kesätytöstä, joka ei osaa edes servettejä taitella. Vielä tässäkin vaiheessa hymyilin ystävällisesti ja sanoin että minun nyt täytyy vain saada tämä tehtyä. Hän siirtyi toiseen pöytään (tässä kohtaa jo täysin omasta tahdostaan koska olin jo aikaisemmin antanut periksi).
Kello löi yhdeksän ja hän alkoi napsuttaa sormiaan ja viheltämään minulle (mitä inhoan ehkä eniten maailmassa) ja huusi että ”no joko nyt ois kaljan paikka?!”. Vastasin ystävällisesti että oluen saa edelleen hakea tuolta tiskiltä, meillä ei ole pöytiin tarjoilua baarin puolella. Hänen vastauksensa meni jotakuinkin näin: ”V*tun kesähessu, koita nyt päättää mitä haluat ja missä saa istua ja olla. Tiedätkö sä kuka mä ees oon?? Haluan sen oluen NYT. Ymmärrätkö sä?! NYT! Mä oon tän kaupungin apulaiskaupunginjohtaja!”. Vastasin edelleen että oluen saa tiskiltä ja meillä ei laiteta asiakkaita arvojärjestykseen, kaikki hakevat oluensa tiskiltä ellei ole tilattu myös ruokaa (myönnetään että tässä vaiheessa olin jo vähän ärtynyt ja äänensävyni oli hieman ilkeä), jolloin hän nousi, sotki tahallaan pöydälle juuri laittamani valkoisen pöytäliinan mansikoilla, heitti herneenpalot lattialle ja ilmoitti että hakee oluensa tiskiltä, toisesta laivasta. Hän muisti myös mainita, miten oli jättänyt torikauppiaalle 0,10€ tipin kun oli saanut sieltä niin hyvää palvelua… Apulaiskaupunginjohtajan käytöstä? Virka-ajalla olutta? Noh, aasi mikä AASI.
T: ”Se kuuluisa tarjoilija paikallisesta sanomalehdestä”
Juomat koko baarille
Kolme miestä tulee baaritiskille, tilaavat juomat ja kuulen heidän sopivan keskenään että yksi heistä maksaa juomat. Rahaa vastaanottaessani kysyn ystävällisesti: ”maksetaanko kaikki samasta?”, johon vastaus: ”no en kai mä nyt koko baarille ala tarjoamaan”, ja kunnon nauru päälle. Ja kaksi kaveria nauraa vieressä. Voi juma mikä vitsi! Ja ihan uusi…
T: baarimuija
”Katsos, veljeni juontaa karaokea Espanjassa”
Olen töissä karaokejuontajana pienessä kuppilassa.
Sattuipa sitten yhtenä iltana paikalle tulemaan oikein varsinainen taitelija. Leidi varasi itselleen kappaleen, jonka on kuulemma esittänyt ympäri maailmaa… ”KOTIVIINI”.
Tulee leidin vuoro laulaa. Laitan kappaleen soimaan ja kun rouva oli hönkäissyt kerran mikrofoniin hän tulee ystävällisesti kertomaan minulle kuinka en osaa mitään. Säädöt kuulemma olivat ihan kamalat, mikrofonissa ei ole herkkyyttä ollenkaan. Samalla sain hänen ammattitaitoonsa perustelun: hänen veljensä juontaa karaokea Espanjassa. :O
Leidin vaatimuksesta laitan kappaleen alusta soimaan. Koitan parhaani mukaan laittaa vielä säätöjä kohdilleen, mikä on hivenen hankalaa kun rouvalla on mikrofoni metrin päässä suusta. ”Noh, näillä mennään”, ajattelin, kunnes tämä karaokekuningatar alkaa huutamaan, että ei voi esiintyä, koska mikrofonista ei kuulu mitään. Samalla hän ojentaa minulle mikin, josta on ihan omin pienin kätösin irrottanut piuhan! Hänen mielestään on helpompi laulaa langattomaan mikkiin.
Juuri näin, ei muuta kuin niksi-pirkkaan vinkkiä: saat vanhoista langallisista mikrofoneista kätevästi nykyaikaisia langattomia… Irroita vain johto!
T: Karaokekuningatar
Kadonneet baarijakkarat
Tapahtui työskennellessäni tunturikeskuksessa tarjoilijana: Baaritiskille saapuu keski-iän ylittänyt pariskunta..
Aasiakas: ”Minnekäs teidän baarijakkaranne ovat kadonneet?”
Tarjoilija: ”Meillä ei minun tietääkseni ole baarijakkaroita ollutkaan.” (baari on ollut pystyssä 20 vuotta ja olen työskennellyt siellä n. 2 vuotta)
A: ”No kyllähän tyttö muuten on ollut.”
T: ”On toki saattanut olla joskus ennen kuin olen työskennellyt täällä, mutta ei ainakaan pariin vuoteen.”
A: (kiivastuneena) ”Oli ainakin viime talvena!”
T: (ystävällisesti) ”Ei ollut viime talvena.”
A: ”Kuulepas kakara, älä intä vastaan sillä ASIAKAS ON AINA OIKEASSA! Äläkä yhtään yritä esittää, että olisit ollut täällä kauempaa kuin yhden kuukauden…”
Siis mitä ihmettä? Myönnän, että olisin voinut toki hyvin myönnelläkin asiakasta tässä tilanteessa, jotta hän olisi voinut olla paremmalla mielin. Mutta voi herranjumala…
Tilanne jatkuu kun viereen tulee toinen asiakas kysymään tietä; neuvon hänelle tietä kun samalla tämä edellinen aasiakas puhuu päälleni taukoamatta…
Lopuksi vielä:
A: ”Tiedätkö sinä milloin tuosta vastapäätä on kaadettu ne puut?”
T: ”En kyllä osaa vastata.”
A: ”NIINPÄ! Sinä et tiedä yhtään mitään!!”
T: Irina
Ohituskaistalla
Työskentelin opintojeni ohella aiemmin viikonloppuisin baarissa, ja kerran olin viettämässä ystävieni kanssa ansaittua vapaata viikonloppua samaisessa yökerhossa (viihdyin oikeasti kyseisessä paikassa, joten viikonloppuna suunta oli usein sama – olin sitten töissä tai vapaalla). Porukkamme lähti pois valomerkin jälkeen, eli juuri siihen aikaan, kun narikassa on kuhinaa ja jokaisen työntekijän kohdalla jonot. Eräs aasiakas päätti kuitenkin olla välittämättä siitä, että häntä aiemmin tulleet ihmiset olivat odotelleet takkejaan jo tovin, ja kiilasi suurieleisesti koko porukan edelle. Ystäväni kommentoi etuilleelle naiselle hyvinkin selvästi:
”Ja sitä on sitten ohituskaista käytössä?”
Nainen vastasi niskojaan nakellen ja iloisesti takit sylissään kujertaen: ”Kyllä, mä oon aina ollu NIIIIIIN hyvä tässä.”
Johon minä: ”Noh, noin hyvän suorituksen mä muistankin sitten, kun olen seuraavan kerran töissä tuolla tiskin toisella puolella.”
Voitonriemuisen naisen hymy hyytyi saman tien ja hän marssi takit kädessään ulos. Ja kuka nauroikaan parhaiten?
T: Ex-narikkatyttö
Ei formulaa, ei haalareita?
Työskentelin eräässä sporttibaarissa. Baariin tuli neljä keski-ikäistä miestä kohtuullisessa humalassa. He halusivat katsoa formulalähetystä, johon työtoverini ilmoitti ettei se valitettavasti ollut mahdollista, koska meillä ei ollut vielä käytössä kanavaa jolta lähetys tuli. Miehet kummastelivat ja inttivät asiasta tovin, vaikka ei tarjoilija tietenkään asialle mitään voinut. Sitten he kiertelivät baarissa ja huomattuaan vitriinissä esillä parit suomalaisten formulatähtien haalarit alkoivat jälleen marisemaan ja vaatimaan:
- Jos teillä ei kerta näy formulat, niin ottakaa sitten nuo haalarit pois tuolta esiltä!
Tarjoilijalta tuli samantien spontaanisti vastaus:
- Onhan joka autokorjaamollakin tissikalenteri seinällä vaan näytetäänkö niissä pornoa, HÄ?
Aasiakkaat poistuivat vähin äänin.
T: kulsti
Onko pyörää näkynyt?
Eräs urpotar (asiakas) tuli paniikissa tiskille:
A: ”Mun kaverilta on pöllitty pyörä.”
M: ”Niin?”
A: ”Onko sitä näkynyt?”
M: ”Niinku missä?”
A: ”Täällä tai missään?”
M: ”Joo, just yksi tyyppi tuli pyörällä tohon tiskille ja tilasi kaljan.”
Kyseinen ravintola sijaitsee kaiken lisäksi kellarissa, eikä sieltä ole minkäänlaista näköyhteyttä ulos.
T: Juu-Juumiehen kaveri
