T: baarimuija

Sattuipa sitten yhtenä iltana paikalle tulemaan oikein varsinainen taitelija. Leidi varasi itselleen kappaleen, jonka on kuulemma esittänyt ympäri maailmaa… ”KOTIVIINI”.

Tulee leidin vuoro laulaa. Laitan kappaleen soimaan ja kun rouva oli hönkäissyt kerran mikrofoniin hän tulee ystävällisesti kertomaan minulle kuinka en osaa mitään. Säädöt kuulemma olivat ihan kamalat, mikrofonissa ei ole herkkyyttä ollenkaan. Samalla sain hänen ammattitaitoonsa perustelun: hänen veljensä juontaa karaokea Espanjassa. :O

Leidin vaatimuksesta laitan kappaleen alusta soimaan. Koitan parhaani mukaan laittaa vielä säätöjä kohdilleen, mikä on hivenen hankalaa kun rouvalla on mikrofoni metrin päässä suusta. ”Noh, näillä mennään”, ajattelin, kunnes tämä karaokekuningatar alkaa huutamaan, että ei voi esiintyä, koska mikrofonista ei kuulu mitään. Samalla hän ojentaa minulle mikin, josta on ihan omin pienin kätösin irrottanut piuhan! Hänen mielestään on helpompi laulaa langattomaan mikkiin.

Juuri näin, ei muuta kuin niksi-pirkkaan vinkkiä: saat vanhoista langallisista mikrofoneista kätevästi nykyaikaisia langattomia… Irroita vain johto!

T: Karaokekuningatar

Aasiakas: ”Minnekäs teidän baarijakkaranne ovat kadonneet?”
Tarjoilija: ”Meillä ei minun tietääkseni ole baarijakkaroita ollutkaan.” (baari on ollut pystyssä 20 vuotta ja olen työskennellyt siellä n. 2 vuotta)
A: ”No kyllähän tyttö muuten on ollut.”
T: ”On toki saattanut olla joskus ennen kuin olen työskennellyt täällä, mutta ei ainakaan pariin vuoteen.”
A: (kiivastuneena) ”Oli ainakin viime talvena!”
T: (ystävällisesti) ”Ei ollut viime talvena.”
A: ”Kuulepas kakara, älä intä vastaan sillä ASIAKAS ON AINA OIKEASSA! Äläkä yhtään yritä esittää, että olisit ollut täällä kauempaa kuin yhden kuukauden…”

Siis mitä ihmettä? Myönnän, että olisin voinut toki hyvin myönnelläkin asiakasta tässä tilanteessa, jotta hän olisi voinut olla paremmalla mielin. Mutta voi herranjumala…

Tilanne jatkuu kun viereen tulee toinen asiakas kysymään tietä; neuvon hänelle tietä kun samalla tämä edellinen aasiakas puhuu päälleni taukoamatta…

Lopuksi vielä:

A: ”Tiedätkö sinä milloin tuosta vastapäätä on kaadettu ne puut?”
T: ”En kyllä osaa vastata.”
A: ”NIINPÄ! Sinä et tiedä yhtään mitään!!”

T: Irina

”Ja sitä on sitten ohituskaista käytössä?”

Nainen vastasi niskojaan nakellen ja iloisesti takit sylissään kujertaen: ”Kyllä, mä oon aina ollu NIIIIIIN hyvä tässä.”

Johon minä: ”Noh, noin hyvän suorituksen mä muistankin sitten, kun olen seuraavan kerran töissä tuolla tiskin toisella puolella.”

Voitonriemuisen naisen hymy hyytyi saman tien ja hän marssi takit kädessään ulos. Ja kuka nauroikaan parhaiten?

T: Ex-narikkatyttö

- Jos teillä ei kerta näy formulat, niin ottakaa sitten nuo haalarit pois tuolta esiltä!

Tarjoilijalta tuli samantien spontaanisti vastaus:

- Onhan joka autokorjaamollakin tissikalenteri seinällä vaan näytetäänkö niissä pornoa, HÄ?

Aasiakkaat poistuivat vähin äänin.

T: kulsti

A: ”Mun kaverilta on pöllitty pyörä.”
M: ”Niin?”
A: ”Onko sitä näkynyt?”
M: ”Niinku missä?”
A: ”Täällä tai missään?”
M: ”Joo, just yksi tyyppi tuli pyörällä tohon tiskille ja tilasi kaljan.”

Kyseinen ravintola sijaitsee kaiken lisäksi kellarissa, eikä sieltä ole minkäänlaista näköyhteyttä ulos.

T: Juu-Juumiehen kaveri

Ilta sujui kuten yleisesti vastaavanlaiset illat: aluksi tylsiä puheita, sitten ruokaa, muutama tylsä puhe lisää ja sitten viinaa, ja sitä riitti. Illan aikana vieraiden järjestäjä oli tullut niin pahasti humalaan, että esimieheni tuli minulle kertomaan, että aasiakas täytyisi poistaa ravintolasta humalatilan ja käyttäytymisen vuoksi, koska baari oli auki jo kaikille ja he olivat jääneet jatkoille.

Menin asiallisesti (kuten yleensä) poistamaan naishenkilöä, iältään noin 40. Hän kuitenkin — yllätys yllätys — alkoi väittämään ettei ole liian humalassa tai käyttäydy häiritsevästi, samaan aikaan kun hoiperteli korkokengissään ja haki tuolia tai kaidetta toisen käden alle. Keskustelin aikani ja ilmoitin aasiakkaalle, että hänen on nyt viimein poistuttava ja jos hän ei itse pysty eteenpäin menemään, joudun häntä taluttamaan. Kuten arvata saattaa, otin hänen käsivarrestaan kiinni ja lähdin taluttamaan häntä narikkaan, matkan aikana hän haistatteli ja kiroili. Narikkaan tultua pyysin häntä antamaan narikkalappunsa, jotta hän saa takkinsa ja voi poistua ravintolasta.

Edelleen kiroillen, aasiakas alkoi kaivaa narikkalappuaan:

A: ”Meillä on isoja sopimuksia sinun firman kanssa ja minä järjestän sinulle potkut!”

M: ”Selvä juttu. Jos nyt sen narikkalapun antaisitte.”

A: ”Minä lopetan kaikki isot sopimukset teidän yrityksenne kanssa emmekä enää ikinä tilaa mitään palvelua teiltä! Tässä on minun käyntikorttini: ‘Hotelli- ja ravintolapäällikkö Nönnönnöö, yritys XXX’.” (Tässä vaiheessa kävi pieni harmitus, sillä firma on kaverini ja silloin vielä melko uusi ja pieni yritys). ”Me lopetamme nyt kaiken yhteistyön firman YYY kanssa.”

(Firma, jonka aasiakas oli maininnut, oli eri kuin se missä itse olin töissä. Tässä vaiheessa aloin nauramaan mielessäni, enkä voinut vastustaa kiusausta…)

M: ”Niin onkin parempi! Lopetetaan kaikki sopimukset ja ottakaa toiselta yritykseltä palvelut!”

A: ”HYVÄ! SINÄ SAAT POTKUT!”

Aasiakas todella potkaisi minua korkokengällään, siten että sen juuri ja juuri potkuksi voi laskea, otti juoksuaskeleen ovea kohti, kaatui ja levitti käsilaukkunsa sisällön lattialle. Ovella ollut työkaverini katsoi aasiakasta silmät pyöreinä, kun vaakatasossa juosten nousi ylös ovea kohti. Työkaverini avasi rouvalle oven ja kiitti käynnistä.

Itse katsoin aasiakkaan perään ja lueskelin hänen antamaa käyntikorttia tarkemmin.

Mitä tarinasta siis opimme? Jos aiot potkaista järjestyksenvalvojaa, älä anna käyntikorttiasi ensin ja potkaise sitten, koska sinua ei ole enää kauhean vaikea saada kiinni.

* * * * * * * *

Toista tapausta seurasin vierestä kun eräs siististi pukeutunut mies oli antanut ensin minulle takkinsa säilöön ja sitten meni ovella seisoneen työkaveri luo juttelemaan. Keskustelu meni jotenkin tähän tyyliin.

A: ”Terve, minä tuossa ajattelin…”

JV: ”Niin?”

A: ”No kun teillä on tuo iso järvi tuossa melko lähellä…”

JV: ”Niin?”

A: ”Niin, että kun tuolla on noita lokkeja ja minä ostin vasta uuden auton ja pesin sen tänään, niin en haluaisi, että nuo lokin kakkaavat sen päälle.”

JV: (jo silmät pyöreinä kuuntelee, että mitähän aasiakas haluaa) ”Niin?”

A: ”Niin, että teidän pitäisi varmasti tehdä asialle jotain, kun kyllähän se teidän hommiin kuitenkin kuuluu.”

JV: ”Juu, tuota, minäpä välitän viestin eteenpäin.”

A: (nyt tyytyväisen näköinen ilme kasvoillaan) ”Kiitos!”

Että kyllähän me harrastustoimintana lokit ammutaan alas, JOS pomo antaa luvan!

T: Järjestyksenvalvoja

T: ”ei helevetti”