Jos yrität päteä, tunne edes merkit ja termit

Olen töissä hyvin tunnetussa liikkeessä elektroniikan palvelutiskillä.

Noin 50v mies tulee tiskille rinta rottingilla ja laukoo ilmoille ylimielisellä äänellä:

”Annas mulle tuolta toi Scandiskin yhden megan muistikortti ja Kingstonin 2 megan taskukovalevy.”

Annoin asiakkalle ilmeenkään värähtämättä SANDISKIN 1 GIGAN muistitikortin ja Kingstonin 2 GIGAN usb-tikun.

T:oikolukija

Puhelimien huolloista

Työskentelen eräässä Suomen suurimpiin luettavissa matkapuhelimia ja niiden tarvikkeita myyvässä ketjussa, ja uskomattomia tarinoita olisi kymmeniä, mutta tällä kertaa muutama pikkujuttu viallisia laitteita koskien.

• Ei, puhelimessasi EI ole vikaa, mikäli se ei automaattisesti käynnisty laturiin kytkettäessä, kun akkusi on loppunut. Puhelimesta löytyy yleensä virtakytkin.
• Ei, se puhelimen näyttö EI halkea itsekseen taskussa. Se vaatii puhelimeen kohdistuvan kolhun tai liiallista painetta, ja kyllä silloin näyttö EI mene takuuseen.
• Ei, vaikka sinulle onkin satuttu myymään jopa kahdesti viallinen tuote myymälästämme, me EMME tilaa valmistajalta vain viallisia laitteita.
• Ei, puhelin ei itse osaa muodostaa höyryä tai kosteutta, joten jos laitteessasi huomataan huollossa kosteusvaurio, se EI ole huollon EIKÄ myyjän vika.
• Ei, se että puhelimesi on käynyt huollossa useampaan kertaan EI ole myyjän EIKÄ liikkeen vika. Me EMME hyödy puhelinten huollattamisesta.
• Ei, minun ei ole mikään pakko palvella sinua, mikäli et osaa käyttäytyä asiallisesti. Myös te Aasiakkaat olette varmaan joskus kuulleet käytöstavoista. Ja KYLLÄ! Sinut voidaan jopa poistaa liikkeestä, mikäli noin joka toinen käyttämäsi sana ei kuulu sivistyneeseen kielenkäyttöön.

Ja sitten vielä te kaikki ihanat vanhemmat, ihanien pikku kullannuppujenne kanssa, jotka tuotte lastenne puhelimia huoltoon. Huolto EI yritä k*settaa teitä, jos se ilmoittaa, että puhelin on kastunut, tai saanut iskun. Ja KYLLÄ, tästä asiasta minulle valittaminen on täysin turhaa. Ennen itkuvirttä kannattanee miettiä, kumpi on todennäköisempää:

1. Pikku kullannuppusi on mahdollisesti ihan oikeasti itse rikkonut puhelimensa, muttei vain uskalla myöntää sitä sinulle.
2. Me ihan vaan piruillessamme liikkeessä tai huollossa hajotamme puhelimia ja haluamme tehdä asiakkaillemme kiusaa, omaa oksaamme sahaten.

T:Nutipää

TV:n oston voi tehdä vaikeaksi

Olen töissä eräässä elektroniikkaliikkeessä ja asiakkaat ovat yleensä mukavia, mutta eräänä päivänä liikkeeseen tuli herra, joka sai veren kiehumaan.

Herra tuli sisään ja kysyin että ”Miten voin auttaa?”, ja herra tokaisi: ”Luuletko sinä pikkulikka etten tiedä mitä tarvitsen?”. Jätin herran rauhaan ja menin purkamaan tavaroita varastosta. Kassalta ei näe televisio-osastolle, ja kun tulin katsomaan herran touhuja niin siellä hän oli nostamassa televisiota esittelyhyllystä!

Kerroin herralle että televisiot myydään paketeissa eikä niitä oteta sieltä hyllystä pois. Siitäkös herra suuttui! ”Siis minkä v*tun takia et kertonut tuota heti vaan jouduin tekemään v*ttu turhaa työtä monta minuuttia. Ettekö te v*tun pikkulikat tajua että minulla on KIIRE!”.

Ehdotin että jos haen laatikossa olevan television. Se ei kuulemma herralle käynyt, ”koska niiden kasaamisessa menee niin paljon aikaa”. Lähdin kuitenkin hakemaan televisiota ja herra oli sillä aikaa mennyt kassalle mankumaan alennuksia telkkaristaan, koska se on ollut käytössä.

Annoin herralle sen television jonka kävin hakemassa varastosta ja kassa ottaa esittelytelevision sinne tiskin taakse. No herra suostuu ottamaan laatikossa olevan television, ja kun tulee maksun aika, niin herra antaa MasterCard-luottokortin ja sanoo ”pankki”.

No kassa kertoo herralle että kortissa ei ole pankkikorttiominaisuutta ja että otetaanko luotolta? Herra alkaa huutaa: ”SIIS V*TTU MINÄ EN MAKSA LUOTOLLA. MINÄ MAKSAN PANKILLA! ETTEKÖ TE V*TUN HU*RAT TAJUA ETTÄ MINÄ MAKSAN PANKKIKORTILLA!! MINÄ EN MAKSA LUOTOLLA! SIIS V*TUN HUONOA ASIAKASPALVELUA! MINÄ MAKSAN PANKILLA! MINÄ MAKSAN PANKILLA!”. Kun herralle on saatu tähdennettyä se, että hänen kortissaan ei ole pankkiominaisuutta, herra kaivaa lompakostaan pankkikortin ja ojentaa sen.

No meillä on se sirukortinlukija, niin herra alkaa höylätä sitä sirukorttiaan siinä lukijan magneettiraitapuolella. Kerron että se on sirukortti ja täytyy laittaa sinne koloon, ja samalla osoitan sitä koloa, niin herra huutaa: ”V*TTU LUULETKO SINÄ PIKKULIKKA ETTÄ MINÄ EN TIEDÄ MITEN NÄMÄ LAITTEET TOIMII!”. Herra jatkaa kortin höyläämistä laitteessa, ja kun olen muutaman kerran asian kertonut, niin kortti löytää oikean paikan.

Kun lukija kysyy kortin tunnuslukua niin herra kertoo ettei laita sitä. Koska kuulemma minä voin nähdä sen ja varastaa hänen rahat. No lopulta herra laittaa luvun ja lähtee televisio mukanaan pihalle. Vielä sanoo lähtiessään: ”En varmasti tule uudelleen, kun on niin huonoa asiakaspalvelua!”.

T:Työntekijä

Kodinkoneliikkeen helmiä

Olen töissä myyjänä kodinkoneliikkeessä (myymme siis sekalaista elektroniikkaa kodinkoneita jne).

Kautta aikojen parhaimpia vastareaktioita ihmisiltä joita olen tervehtinyt:

[asiakas astuu sisään]
M: ”Terve!”
A: ”On jo, ei kiitos!”

[asiakas astuu sisään]
M: ”Hei vaan”
A: *kohottaa kätensä naamojemme väliin (as in ”talk to the hand”) eikä vastaa*

[asiakas katselee jotain tiettyä tuotetta]
M: ”Hei vaan, voinko olla mitenkään avuksi?”
A: ”Ei kiitos, mä vain katselen.”
M: *käännyn ympäri*
A: ”Voisitko kertoa onko tässä se ja se liitin?”
M: *käännyn uudelleen*
Tässä kohtaa mietin että haluaako se nyt apua vai ei…

= = = =

Sitten on tietty näitä, jotka ovat mielestään VIP-asiakkaita:

[kaupat just päätetty että ostetaan tämä tarjoustuote arvoltaan xxx,xx € joka jättää x,xx € katetta.]

A: ”Kato siihen sit kunnon alennus, oon ostanu teiltä kaikkea!”

Koitan olla asiakkaalle mieliksi ja sanon että katsotaan… Ja samalla kurkkaan asiakasrekisteristä että asiakas on ostanut alle 40 € matkapuhelimen meiltä…

M: ”Noh tästä nyt ei oikeen saa mitään koska tämä on alennustuote, voin mä eleenä pyöristää ne ,XX -sentit pois siitä.”
A: ”Eiköhän vedetä tasarahalla pudottaen hintaa XX,XX.”
M: ”Ei onnistu, menis tappiolla.”
A: *alentava katse* ”Kyllä mä tiedän millasia katteita te otatte. Alennat sen hinnan tai ei tule kauppoja.”
M: ”Kyllä vain tulee tappiolla, ja enkä alenna.”
A: ”Jääkö kaupat tästä ny kii, sit et saa provisioitas?”
M: ”Näitä tuotteita on vain yksi jäljellä, kolme tuntia sitten meillä oli niitä yli 15; koetko että pyydämme tuotteesta liikaa hintaa?”
A: ”No mä käyn kiertämässä vielä, mut varaa toi mulle.”
M: ”En voi varata ilman ennakkomaksua.”
A: ”No mä käyn äkkiä tuolla.”

10 min myöhemmin joku tulee kysymään ”onks teillä vielä niitä”. Myyn tietysti viimeisen hänelle.

5 min tästä myöhemmin:

A: ”No joo, teillä oli 40 € halvemmalla kuin naapurissa, mä voin ottaa sen.”
M: ”Pahoittelen, 5 min sitten se myytiin.”
A: ”No mitä ****, mä sanoin et varaa se?!”
M: ”Minä sanoin teille, että en voi varata sitä. Sanoin myös että se on tarjouksessa ja vihjaisin että se on hyvän hintainen. Ensi kerralla kannattaa muistaa vielä liikkeessä minkä tarjoushinnan perässä juoksit liikkeeseen ja tyytyä siihen, tai unohtaa asia mikäli meidän ”katteet” niin sinua kiinnostavat. Ne ei todellisuudessa kuulu teille millään tavalla. Hyvää päivänjatkoa.”

T:Rauhallinen aasiakaspalvelija

H*orat, l*tkat, h*mot ja h*ntit aspana

Asiakaspalvelusta on kertynyt kokemusta jo melko pitkään, alkaen jäätelönmyyjästä pr-töiden ja tarjoilujen sekä myynnin kautta autovuokraamon aspaksi.

Jos jotain menee pieleen tai sitten ei muuten vaan täysin aasiakkaan mielen mukaan, niin minkä takia asiakaspalvelijaa aletaan haukkumaan erittäin henkilökohtaisuuksiin menevillä nimillä? Naispuolisen aspan sukupuolisiveydestä on aina pakko saada sanoa se viimeinen sana ja miesaspoille pitää esittää arvailuja seksuaalisesta suuntautumisesta. Onneksi eräässä promootiotapahtumassa minulla, miespuolisella työntekijällä, oli miespuolinen huumorintajulla varustettu työpari:

Aasiakas: ”Tää teidän mainostama monitoimilaite on ihan vitun P*SKA!!! Ostin tommosen ja ei v*ttu tee mitään mitä pitäis. Sä oot yks vitun H*MO S**TANA!!!”
Aspa 1 (allekirjoittanut): ”Oletteko soittanut tekniseen tukeen?”
Aasiakas: ”V*TTU TE OOTTE YKSIÄ S**TANAN H*NTTEJÄ!!!”
Aspa 1: ”Ehkä nyt ois kuitenki syytä rauh-…”
Aasiakas: ”V*TUN H*MOT!!!”
Aspa 2 (tulee paikalle ja muiskauttaa pusun Aspa 1:n poskelle): ”Herra lienee kateellinen kun tämä namupala on mulle varattu!”
Aasiakas: *pihinää, puhinaa*

Ja lopuksi aasiakas poistuu hiljaa paikalta.

Tarinan opetus: Ymmärrän kyllä, että kodinelektroniikka ei aina ole hirvittävän helposti asennettavaa, mutta apua voisi kysyä ihan asiallisesti. Teoriat aspojen seksuaalisesta suuntautumisesta eivät todellakaan nosta aspojen palvelualttiutta! Suomalainen mies voisi edes opetella muutaman uuden sanan, kun nuo neljä otsikossa mainittua on kuultu niin monen monta kertaa.

T:Gianne

Tapahtunut matkapuhelinmyymälässä

1.

Asiakas ostaa linux-läppärin, kun ei halua maksaa sitä 30€ lisähintaa että saisi tutun windows-pohjaisen koneen. Totta kai tulee kovimpaan ruuhka-aikaan, lyö koneen tiskiin ja haukkuu koko koneen kun ”se on p*ska romu”. Tästä alkaa vuoropuhelu:

A: ”Ostin tän eilen enkä pääse sillä nettiin, ihan p*ska vehje.”
M: ”Ahaa. Katsotaan. Onkos teillä se ‘mokkula’ mukana?”
A: ”Mikä?”
M: ”Se pieni usb-modeemi, jonka eilen asensimme yhdessä.”
A: ”Ai niin, sori.”

Asiakas menee kotiin… Kuluu tunti ja tulee taas takaisin täynnä raivoa, lyö koneen tiskii ja vaatii rahat takaisin.

M: ”No eikö se sitten toimi?”
A: ”Ei toimi.”
M: ”No kokeillaan… Meneehän tämä nettiin.”
A: ”Missä se netti on?”
M: ”No tässä on esim. google, josta voit hakea tietoa.”
A: ”Kyllä sen tiedän, oon hei kymmenen vuotta ollu atk-alalla.”
M: ”Ok eli tämä on nyt selvä. Kiitoksia ja hyvää joulua.”
A: ”Näytäs vielä miten maksan laskut.”
M: ”No mikäs pankki teillä on?”
A: ”No v*ttuako se sulle kuuluu. Mihin tähän ne laskut laitetaan..?”

Koitapa tässä sitten olla naama peruslukemilla.

*********

2.

Asiakas tulee noin 7 vuotta vanhan puhelimen kanssa ohi jonon tiskille.

A: ”Myitte p*skan puhelimen, täs on takuuta jäljellä vielä!”
M: ”No mikäs vika siinä on?”
A: ”Osoitekirja jumittaa i:n ja k:n kohdalla.”
M: ”Saanko katsoa?”

Tarkistettuani puhelimen kerron asiakkaalle että tällä on 19 kertaa sama nimi tallennettuna, joten ei se oikeasti ole jämähtänyt ja että täytyy poistaa vaan turhat.

A: ”Ei, haluan sen takuuhuoltoon. Mulla on kuitti.”

Katson kuittia ja totean että puhelin ostettu 2003 eikä takuu ole voimassa enää ja asiakas vastaa itse huoltokuluista…

A: ”Kun ostin niin sanottiin että on ikuinen takuu…”

Joopa joo…

T:puhelinmyyjä

Yrittänyttä ei laiteta

Tämä tapahtui 90-luvun puolivälissä kun työskentelin erään suuren teleliikenneyrityksen myymälässä myyjänä. Nokian gsm maksoi tuolloin noin 5000 markkaa. Tiskilleni saapasteli suht normaalin oloinen heppu joka näytti minulle parin vuoden takaisen takuutodistuksen puhelimestaan joka oli tuolloin maksanut 7000 markkaa. Hän meinasi että meidän pitää hyvittää hänelle se 2000:n markan erotus koska häntä on huijattu myymällä se känny pari vuotta sitten tuolla hinnalla. Siinä oli pokassa pitelemistä…

T:Ex-kännykkäkauppias

Tämän on ihan jopa insinööri todennut…

Tällainen tapaus tuli mieleen. Pahimman digiboksi-ruljanssin aikana asiakas tulee huutamaan kuinka hänen juuri ostamansa boksi ei toimi, ja tämän oli käynyt toteamassa asiakkaan insinööripoikakin. Halusin kuitenkin testata laitteen ennen kuin sitä huoltoon alan lähettelemään (n. puolet myymälään palautetuista bokseista on oikeasti ehjiä). Noh, kytken laitteeseen virran, ja totean saman kuin aasiakaskin, eli että laite ei reagoi kaukosäätimeen millään tavalla.

Kyseessä oli sellainen halpa laite, jossa ei etupaneelissa edes ollut kytkimiä, joten ainoa tapa käyttää laitetta oli kaukosäätimen kautta. Aasiakas siinä huutaa vielä kuinka sitä on testannut useampi henkilö, ja se vika on takuuvarmasti boksissa. Katson kuitenkin vielä kaukosäätimen paristokotelon alle, jolloin huomaan tämän suuren teknisen vian! Paristot olivat väärinpäin paikallaan…

Oli aasiakas aavistuksen verran punainen kun katosi paikalta täysin ehjä boksi kainalossaan. Taitaa insinööripoika kuulla kunniansa jos uskaltaa vielä mennä äitimuorille kyläilemään.

T:diibadaaba