Kodinkoneliikkeen helmiä

Olen töissä myyjänä kodinkoneliikkeessä (myymme siis sekalaista elektroniikkaa kodinkoneita jne).

Kautta aikojen parhaimpia vastareaktioita ihmisiltä joita olen tervehtinyt:

[asiakas astuu sisään]
M: ”Terve!”
A: ”On jo, ei kiitos!”

[asiakas astuu sisään]
M: ”Hei vaan”
A: *kohottaa kätensä naamojemme väliin (as in ”talk to the hand”) eikä vastaa*

[asiakas katselee jotain tiettyä tuotetta]
M: ”Hei vaan, voinko olla mitenkään avuksi?”
A: ”Ei kiitos, mä vain katselen.”
M: *käännyn ympäri*
A: ”Voisitko kertoa onko tässä se ja se liitin?”
M: *käännyn uudelleen*
Tässä kohtaa mietin että haluaako se nyt apua vai ei…

= = = =

Sitten on tietty näitä, jotka ovat mielestään VIP-asiakkaita:

[kaupat just päätetty että ostetaan tämä tarjoustuote arvoltaan xxx,xx € joka jättää x,xx € katetta.]

A: ”Kato siihen sit kunnon alennus, oon ostanu teiltä kaikkea!”

Koitan olla asiakkaalle mieliksi ja sanon että katsotaan… Ja samalla kurkkaan asiakasrekisteristä että asiakas on ostanut alle 40 € matkapuhelimen meiltä…

M: ”Noh tästä nyt ei oikeen saa mitään koska tämä on alennustuote, voin mä eleenä pyöristää ne ,XX -sentit pois siitä.”
A: ”Eiköhän vedetä tasarahalla pudottaen hintaa XX,XX.”
M: ”Ei onnistu, menis tappiolla.”
A: *alentava katse* ”Kyllä mä tiedän millasia katteita te otatte. Alennat sen hinnan tai ei tule kauppoja.”
M: ”Kyllä vain tulee tappiolla, ja enkä alenna.”
A: ”Jääkö kaupat tästä ny kii, sit et saa provisioitas?”
M: ”Näitä tuotteita on vain yksi jäljellä, kolme tuntia sitten meillä oli niitä yli 15; koetko että pyydämme tuotteesta liikaa hintaa?”
A: ”No mä käyn kiertämässä vielä, mut varaa toi mulle.”
M: ”En voi varata ilman ennakkomaksua.”
A: ”No mä käyn äkkiä tuolla.”

10 min myöhemmin joku tulee kysymään ”onks teillä vielä niitä”. Myyn tietysti viimeisen hänelle.

5 min tästä myöhemmin:

A: ”No joo, teillä oli 40 € halvemmalla kuin naapurissa, mä voin ottaa sen.”
M: ”Pahoittelen, 5 min sitten se myytiin.”
A: ”No mitä ****, mä sanoin et varaa se?!”
M: ”Minä sanoin teille, että en voi varata sitä. Sanoin myös että se on tarjouksessa ja vihjaisin että se on hyvän hintainen. Ensi kerralla kannattaa muistaa vielä liikkeessä minkä tarjoushinnan perässä juoksit liikkeeseen ja tyytyä siihen, tai unohtaa asia mikäli meidän ”katteet” niin sinua kiinnostavat. Ne ei todellisuudessa kuulu teille millään tavalla. Hyvää päivänjatkoa.”

T:Rauhallinen aasiakaspalvelija

H*orat, l*tkat, h*mot ja h*ntit aspana

Asiakaspalvelusta on kertynyt kokemusta jo melko pitkään, alkaen jäätelönmyyjästä pr-töiden ja tarjoilujen sekä myynnin kautta autovuokraamon aspaksi.

Jos jotain menee pieleen tai sitten ei muuten vaan täysin aasiakkaan mielen mukaan, niin minkä takia asiakaspalvelijaa aletaan haukkumaan erittäin henkilökohtaisuuksiin menevillä nimillä? Naispuolisen aspan sukupuolisiveydestä on aina pakko saada sanoa se viimeinen sana ja miesaspoille pitää esittää arvailuja seksuaalisesta suuntautumisesta. Onneksi eräässä promootiotapahtumassa minulla, miespuolisella työntekijällä, oli miespuolinen huumorintajulla varustettu työpari:

Aasiakas: ”Tää teidän mainostama monitoimilaite on ihan vitun P*SKA!!! Ostin tommosen ja ei v*ttu tee mitään mitä pitäis. Sä oot yks vitun H*MO S**TANA!!!”
Aspa 1 (allekirjoittanut): ”Oletteko soittanut tekniseen tukeen?”
Aasiakas: ”V*TTU TE OOTTE YKSIÄ S**TANAN H*NTTEJÄ!!!”
Aspa 1: ”Ehkä nyt ois kuitenki syytä rauh-…”
Aasiakas: ”V*TUN H*MOT!!!”
Aspa 2 (tulee paikalle ja muiskauttaa pusun Aspa 1:n poskelle): ”Herra lienee kateellinen kun tämä namupala on mulle varattu!”
Aasiakas: *pihinää, puhinaa*

Ja lopuksi aasiakas poistuu hiljaa paikalta.

Tarinan opetus: Ymmärrän kyllä, että kodinelektroniikka ei aina ole hirvittävän helposti asennettavaa, mutta apua voisi kysyä ihan asiallisesti. Teoriat aspojen seksuaalisesta suuntautumisesta eivät todellakaan nosta aspojen palvelualttiutta! Suomalainen mies voisi edes opetella muutaman uuden sanan, kun nuo neljä otsikossa mainittua on kuultu niin monen monta kertaa.

T:Gianne

Tapahtunut matkapuhelinmyymälässä

1.

Asiakas ostaa linux-läppärin, kun ei halua maksaa sitä 30€ lisähintaa että saisi tutun windows-pohjaisen koneen. Totta kai tulee kovimpaan ruuhka-aikaan, lyö koneen tiskiin ja haukkuu koko koneen kun ”se on p*ska romu”. Tästä alkaa vuoropuhelu:

A: ”Ostin tän eilen enkä pääse sillä nettiin, ihan p*ska vehje.”
M: ”Ahaa. Katsotaan. Onkos teillä se ‘mokkula’ mukana?”
A: ”Mikä?”
M: ”Se pieni usb-modeemi, jonka eilen asensimme yhdessä.”
A: ”Ai niin, sori.”

Asiakas menee kotiin… Kuluu tunti ja tulee taas takaisin täynnä raivoa, lyö koneen tiskii ja vaatii rahat takaisin.

M: ”No eikö se sitten toimi?”
A: ”Ei toimi.”
M: ”No kokeillaan… Meneehän tämä nettiin.”
A: ”Missä se netti on?”
M: ”No tässä on esim. google, josta voit hakea tietoa.”
A: ”Kyllä sen tiedän, oon hei kymmenen vuotta ollu atk-alalla.”
M: ”Ok eli tämä on nyt selvä. Kiitoksia ja hyvää joulua.”
A: ”Näytäs vielä miten maksan laskut.”
M: ”No mikäs pankki teillä on?”
A: ”No v*ttuako se sulle kuuluu. Mihin tähän ne laskut laitetaan..?”

Koitapa tässä sitten olla naama peruslukemilla.

*********

2.

Asiakas tulee noin 7 vuotta vanhan puhelimen kanssa ohi jonon tiskille.

A: ”Myitte p*skan puhelimen, täs on takuuta jäljellä vielä!”
M: ”No mikäs vika siinä on?”
A: ”Osoitekirja jumittaa i:n ja k:n kohdalla.”
M: ”Saanko katsoa?”

Tarkistettuani puhelimen kerron asiakkaalle että tällä on 19 kertaa sama nimi tallennettuna, joten ei se oikeasti ole jämähtänyt ja että täytyy poistaa vaan turhat.

A: ”Ei, haluan sen takuuhuoltoon. Mulla on kuitti.”

Katson kuittia ja totean että puhelin ostettu 2003 eikä takuu ole voimassa enää ja asiakas vastaa itse huoltokuluista…

A: ”Kun ostin niin sanottiin että on ikuinen takuu…”

Joopa joo…

T:puhelinmyyjä

Yrittänyttä ei laiteta

Tämä tapahtui 90-luvun puolivälissä kun työskentelin erään suuren teleliikenneyrityksen myymälässä myyjänä. Nokian gsm maksoi tuolloin noin 5000 markkaa. Tiskilleni saapasteli suht normaalin oloinen heppu joka näytti minulle parin vuoden takaisen takuutodistuksen puhelimestaan joka oli tuolloin maksanut 7000 markkaa. Hän meinasi että meidän pitää hyvittää hänelle se 2000:n markan erotus koska häntä on huijattu myymällä se känny pari vuotta sitten tuolla hinnalla. Siinä oli pokassa pitelemistä…

T:Ex-kännykkäkauppias

Tämän on ihan jopa insinööri todennut…

Tällainen tapaus tuli mieleen. Pahimman digiboksi-ruljanssin aikana asiakas tulee huutamaan kuinka hänen juuri ostamansa boksi ei toimi, ja tämän oli käynyt toteamassa asiakkaan insinööripoikakin. Halusin kuitenkin testata laitteen ennen kuin sitä huoltoon alan lähettelemään (n. puolet myymälään palautetuista bokseista on oikeasti ehjiä). Noh, kytken laitteeseen virran, ja totean saman kuin aasiakaskin, eli että laite ei reagoi kaukosäätimeen millään tavalla.

Kyseessä oli sellainen halpa laite, jossa ei etupaneelissa edes ollut kytkimiä, joten ainoa tapa käyttää laitetta oli kaukosäätimen kautta. Aasiakas siinä huutaa vielä kuinka sitä on testannut useampi henkilö, ja se vika on takuuvarmasti boksissa. Katson kuitenkin vielä kaukosäätimen paristokotelon alle, jolloin huomaan tämän suuren teknisen vian! Paristot olivat väärinpäin paikallaan…

Oli aasiakas aavistuksen verran punainen kun katosi paikalta täysin ehjä boksi kainalossaan. Taitaa insinööripoika kuulla kunniansa jos uskaltaa vielä mennä äitimuorille kyläilemään.

T:diibadaaba

Kaupanpäälliset

Työskentelen eräässä kodinkoneketjussa ja jo jokunen aika sitten todistin erittäin aasia asiakasta.

Meillä oli tarjous erään kiinteistövälitysyrityksen kanssa, että kun heiltä asiakas hankkii asunnon, niin saa lapun jolla myymälästämme voi noutaa digiboksin ilmaiseksi.

Kollegani puhelin soi ja sieltä soittaa uuden asunnon haltija, ja puhelu meni suurin piirtein näin:

A: ”Päivää! Ymmärsin että olen oikeutettu hakemaan teiltä digiboksin ilmaiseksi?”
M: ”Kyllä, jos olette XYZ -yrityksen asiakas, niin kyllä olette.”
A: ”No onko teillä niitä bokseja vielä?”
M: ”Kyllä on.”
A: ”Mitä te annatte minulle kaupanpäällisiksi jos tulen hakemaan sen teiltä?”
M: ”Niin, tämähän oli ilmainen teille!”
A: ”Kyllä se on jollekin jotain maksanut että mitäs te annatte minulle että tulen teiltä sen hakemaan?”
M: ”Emme mitään.”
A: ”Selvä, en tule hakemaan sitä.”

… siinä oli vasta ensimmäinen vaihe. Asiakas oli soittanut toiseen myymäläämme, ja sieltä oltiin meillepäin yhteyksissä erittäin hilpeinä että onko meille tämä idiootti tuttu tapaus; kerrottiin että tuttu on. Hän oli käynyt saman keskustelun sielläkin, ja seuraavaksi mies tuli sitten paikan päälle ja kävi kollegani kanssa läpi samaisen keskustelun.

No, eipäs idiootti mitään ”kaupanpäällisiä” kuitenkaan saanut. Asiakas ja kollegani menivät kassalle jotta asiakas saa kuitin tuotteesta, ja lopuksi kollegani naurua pidätellen sanoi asiakkaalle että saatte muovipussin kaupan päälle. Tästä asiakas oli ilmeisesti hieman tulistunut, mutta oli tajunnut poistua liikkeestä vähin äänin ja tarina hänen kohdaltaan loppui tähän.

T:Leo

Langaton kotipuhelin GSM-verkkoon?!?

Olipa tuossa kerran veikeä tapaus jota nauretaan vielä pitkään. Vanhempi herrasmies käveli kodinkoneliikkeeseemme puhelintiskini luokse. Hän halusi pöytäGSM-puhelimen kun hänelle tuli Soneralta kirje että katkaisevat lankapuhelimen.

No minulla oli esittää tietysti kaksi eri vaihtoehtoa minkälaista ratkaisua voisi esittää; joko pöytäGSM-puhelin lankaluurilla, ja sitten tietysti ihan mikä tahansa GSM-puhelin (kännykkä). Noh, hän alkoi sitten kertoilemaan että toi pöytäpuhelin on ihan kiva mutta hän haluaisi sellaisen langattomalla luurilla!… Minä siihen sitten, että -köh- eihän sellaista ole eikä tule.

Asiakas vauhkoontui täysin että ”miksi meitä ei kunnioiteta, ensin laitetaan langat poikki ja sitten ei saa enää kätevää luuria jota voi kanniskella pihapiirissa taskussansa!”.

No sanoin siihen tyynen rauhallisena että ”herra tarkoittaa varmaankin GSM-puhelinta; miksi siinä olisi erillinen pieni muovinen tukiasema joka ottaa yhteyden maastossa olevaan isoon tukiasemaan ja kantama olisi 300 metriä, KUN vastaava on jo olemassa ihan taskukoossa ilman pöytätukiasemaa?! Ja kantama siitä huolimatta koko maapallo… Tämän vuoksi valmistajat tuskin koskaan tulevat valmistamaan pöytäGSM-puhelinta kannettavalla langattomalla luurilla”. No sitten asiakas aloitti vuodatuksensa ettei halua KÄNNYKKÄÄ! Vaan haluaa kannettavan pöytäpuhelimen joka toimii GSM-verkossa…

Ajattelin sitten että onkohan kyse vain siitä, että jos asiakas ei halua pientä kännykkää vaan vähän isommankokoisen, ja ajattelin esitellä sitten seniorikännykkää; isot painikkeet, selkeä näyttöruutu eikä TAATUSTI enempää toimintoja kuin vanhassa langattomassa luurissakaan (paitsi kalleimmassa mallissa tekstiviestit). Noh, näytin hänelle seniorimallia ja asiakas oli siihen jo silminnähden tyytyväinen, ”onhan tässä jo kivat nappulat, isot… ja selkeä näyttöruutu tosiaan ja näyttää soittavan henkilön nimen jopa! Vanha ei sitä tehnyt, näytti vain numeron!”. Aloin olla jo tyytyväinen kun löysin sittenkin mieleisen tuotteen.

Sitten tuli se käänteentekevä kysymys: ”no minkälainen se sitten on se pöytälaatikko, se mihin puhelin laitetaan pystyyn?”. Sanoin ettei siinä ole moista, se ladataan ihan tavalliseen tapaan johdollisella laturilla ja toimii GSM-verkossa suoraan isojen tukiasemien varassa.

Sitten se jatkui taas. ”JAAHAST, SÄ ET KYLLÄ NYT YHTÄÄN TAJUA! MENEN JONNEKIN KUNNOLLISEEN LIIKKEESEEN JOSSA ASIAKASTA KUUNNELLAAN!”… ja sitten ovien lasit helisten ulos…

Mikäköhän rasiafetissi hänellä sitten lie oli… Ei voi ymmärtää…

Pitäisi varmaan etsiä romuvarastosta jotain mustia vanhojen langattomien puhelimien pidikkeitä joita voi sitten kätevästi pakata mukaan ja väittää että ”joo, tuo on se tukiasema!”.

T:Markus

Ei saa olla ruma

Olin usean vuoden töissä suuressa tavarataloketjussa elektroniikka-osastolla. Monta juttua jäi mieleen, mutta yksi on ylitse muiden.

Minä: ”Hei!”
Aasiakas: (nuori nainen, venäläissukuinen): ”Miten sä voit olla töissä täällä!?!”
Minä: ”Anteeksi, nyt en ymmärrä.”
Aasiakas: ”NO KUN SÄ OOT NOI RUMA!”
Minä:

Myönnettäköön, tuohon aikaan minulla oli pitkät hiukset (siististi ponnarilla) ja leukapartaa. En mielestäni kuitenkaan mitenkään ruma ole.

Aasiakas kertoi tämän jälkeen oikean asiansa, ja myyntitapahtuma eteni tästä eteenpäin ”normaalisti”.

Oli ne Aasiakkaat välillä niin käsittämättömiä!

T:ApinaJuhla