Arkistot ‘Julkisessa liikenteessä’ -kategorialle
Ykköseen kakkosen hinnalla
Olin reilu pari vuotta sitten VR:n lippuluukulla yhdellä pääradan vilkkaimmista asemista töissä. Siinähän sitten kerkesi muutaman kuukauden sisään tapahtua juttu jos toinenkin, mutta kaikista parhaiten on mieleeni jäänyt eräs naishenkilö ja hänen miesystävänsä.
Kauniina juhannusaaton aattona tämä kyseinen neiti astelee muutenkin kiireiselle asemalle, ja kävelee muina neiteinä kassalle. Asemallahan siis on ne vuoronumeropömpelit, jotka on sijoitettu helposti nähtäviin paikkoihin heti sisäänkäyntien läheisyyteen, ja asian muistamista helpottaa myös pari lappua seinillä ja myös lippuluukun turvalasissa. Kun huomautan neidille asiasta, hän tokaisee vain että ”Kun eipä tässä nyt muita näyttäisi olevan niin tulin tähän.” Kun tähän sitten ilmoitan että vuoronumerot eivät ole pelkästään ruuhkien helpottamiseen vaan myös asiakaslaskentaa varten, hän käy kiltisti sen vuoronumeron hakemassa ja palaa luukulle.
Tähän väliin onkin hyvä huomauttaa että junat muutamaa päivää ennen juhannusta täyttyvät helposti kuukauttakin ennen itse junan lähtöä. Oltiinkin silloin myyty aikalailla ei-oota viimeiset pari viikkoa kyseiselle ajalle. Ja totta kai kyseinen Aasiakas haluaa juuri seuraavalla junalla asemalle X. Kun ilmoitan neidille että junaan ei mahdu, hän kohteliaasti kysyy että onko mitään mahdollisuutta päästä junaan. Siinä sitten hetken tutkailtuani totean että ensimmäiseen luokkaan olisi vielä tilaa, mutta se tulee 50% kalliimmaksi kuin toisen luokan lippu. Neiti poistuu kassalta kohteliaasti.
Tässä vaiheessa kerkesin jo miettiä että ottipa asian hyvin tuo neiti, kunnes minun todistettiin olevan väärässä.
Noin kymmenen minuutin päästä neiti marssii kassalle takaisin, perässään rullaluisteleva miesystävänsä (aseman sisätiloissa ei saa rullaluistella!) ja kysyy että eikö hän todellakaan mahdu mitenkään junaan. Ilmoitan taas että vielä olisi tilaa ensimmäiseen luokkaan, ja tämäkin neuvotteluhyttiin, joka myydään aina viimeisenä jos sitä ei erikseen tilata. Eli siis juna on todella täynnä. Sitten neidin mieystävä aloittaa ärjymisensä.
Keskustelu meni jotakuinkin näin:
Aasiakas: ”No sittenhän sä laitat muijan sinne ykköseen sillä tavallisen lipun hinnalla.”
Minä: ”Se ei kyllä nyt onnistu. Se ykkösluokan lippu maksaa 50% enemmän kuin kakkoseen. Ihan normaali käytäntöhän tämä on.”
A: ”No jumalauta! Muijan on päästävä sinne nyt tolla junalla ja se menee sinne ykköseen sen normin hinnalla!”
M: ”No eihän se käy. En edes pysty tekemään sellaista lippua kun…”
A: ”NO KYLLÄHÄN PYSTYT! VAIKKA VANHAAN TAPAAN KÄSIN SEN KIRJOITAT JA RAHASTAT VAAN!”
Tässä vaiheessa on hyvä huomauttaa että sellaista lippua ei todellakaan pysty tekemään, ja jos sen olisin käsin kirjoittanut, konduktööri olisi todennäköisesti poistanut neidin junasta seuraavalla asemalla, tai ottanut sen väliin jäävän hinnan neidiltä itse.
M: ”No eihän se nyt toimi noin. Ettehän te voi mennä lentokoneestakaan vaatimaan ykkösluokan lippua normaalin hinnalla jos se on täynnä ja teillä ei ole varausta kyseiseen koneeseen.”
A: ”NO EI TÄÄ OLE MIKÄÄN V*TUN LENTOKONE! TÄÄ ON JUNA S**TANA!”
M: ”Niin, kyllä, tämä on juna. Ja junissa tämä homma menee ainakin näin. Nyt on kovin sesonkiaika, ja te ette saa kakkosluokan lippua miltei mihinkään sinnepäin suuntaavaan junaan. Ettekä varsinkaan tuohon seuraavaan, en voi sellaista teille myyydä.”
A: ”No p*rkele, ei sitten.”
Tähän kommenttiin kyseinen herrasmies lopettaa keskustelun ja poistuu asemalta äärettömän vihaisen näköisenä, neiti kintereillään.
Onneksi seuraava asiakas jaksoi jopa kehua kuinka pidin pääni kylmänä kyseisessä tilanteessa. Ja hän oli jopa fiksusti varannut lippunsa etukäteen, jonka hänelle sitten helposti tulostin ja rahastin.
Sellainen vinkki kaikille lukijoille tosiaan, että jos ette halua ylimääräistä maksella juhlapyhinä, niin varatkaa ne junalippunne sitten ajoissa. Tuollaiset tilanteet eivät kovin pitkälle kanna.
T: Ex-Lipunmyyjä
Käytännön vinkkejä ratikalla matkustaville
Olen työpäiväni aikana huomannut tiettyjen asioiden toituvan useita kertoja joten tässä teille arvoisat matkustaja muutama käytännön vinkki miten matkanteosta saadaan kaikille sujuvaa ja mukavaa:
- Ensinnäkin: tule ajoissa pysäkille. Kysehän on joukkoliikenteestä, ei juuri sinun yksityisestä kyydistäsi jolla on aikaa odotella saapumistasi.
- Jos olet nopeampi juoksemaan kuin kaikki kaverisi ja kummin kaimat, ei ole kuitenkaan tarkoitus että sinä juokset oven väliin seisomaan ja sen jälkeen odotellaan että myös ystäväsi ehtivät kyytiin esim. snäkärijonosta. Kysehän oli siis joukkoliikenteestä.
- Kun ratikka saapuu pysäkille, tarkista sen kilvistä, että kyseessä on juuri odottamasi linja. Ei, ikävä kyllä kaikki linjat eivät mene Stockmannin eteen.
- Ratikka voi olla myös useastakin syystä poikkeusreitillä ja ajaa epätavallista reittiä. Joten kun katsot niitä kilpiä, niin et ylläty kun kyseinen vaunu ei menekään esim. Arabiaan vaan kääntyy sopivasta kulmasta takaisin omalle reitilleen.
- Otathan myös huomioon, että reiteillä kulkee koulutus-/tilausajo-/hiomavaunuja ja niihin ei valitettavasti oteta matkustajia vaikka kuinka koputtelet oviin. Nämä vaunut ovat merkitty erittäin selkeästi joten katsominen auttaa taas tässäkin asiassa.
- Kun olet saapunut ajoissa pysäkille, sinulla on aikaa etsiä lompakosta valmiiksi rahaa lippua varten. Ei, ei ole tarkoitus että seisot ovien välissä kaivamassa sitä hehtaarin kokoista laukkuasi ja etsit lompakkoasi ja samalla mietit onkohan sitä rahaa ollenkaan.
- On myös kohteliasta varata tasaraha tai mahdollisimman pieni seteli. Kuljettaja ei ikävä kyllä ota niitä 50€ seteleitä vastaan eikä pohjakassakaan ole kovin suuri.
- Muistathan myös, ettei kuljettaja myy kuin kerta-, seutu-, ja matkailijalippuja. Meiltä ei saa spårålippua, puolikasta lippua, eläkeläislippua eikä myöskään opiskelijaspåralippua.
- Kun nouset vaunuun etuovesta, on kohteliasta tervehtiä kuljettajaa. Me ei purra tai muutenkaan pahoinpidellä matkustajia.
- Jos pysäkillä on paljon ihmisiä, on hyvä huomioida että ratikassa on 4 tai jopa 5 ovea mallista riippuen. Niitä voi kaikkia käyttää, joten ei tarvitse jonottaa sisään siitä yhdestä ovesta. Näin saadaan matka jatkumaan sujuvasti.
- Kuljettaja ei jätä ketään tahallaan pysäkille, mutta jos odotamme kaikki juoksijat esim. Lasipalatsilla, niin kalustonäyttely on 5 minuutin kuluttua taattu.
- Muistathan myös ettei ratikkaan koskaan kannata juosta. Seuraava tulee ihan varmasti 5 minuutin kuluttua.
- Ei, me ei todellakaan ajeta kiusallaan myöhässä tai jäädä huvin vuoksi seisomaan liikennevaloihin. Sinun kannattaisi lähteä ajoissa liikenteeseen, jos sinun on oltava juuri sillä minuutilla perillä.
- Matkantekosi ei suju yhtään sen sujuvammin jos haukut kuljettaa koko ajan. P*skakuskit ovat ihan eri firmassa töissä eikä meiltä saa myöskään seuralais- tai muita palveluja.
- Muistathan vielä ettei ratikan alle kannata juosta. Se ei ikävä kyllä pysähdy kovin nopeasti eikä sillä pysty väistämään, joten et varmasti halua 30 tonnia rautaa päällesi.
- Jos kuljettaja varoittaa sinua soittamalla kelloa, hän ei tee sitä kiusataksesi sinua tai ilahduttaaksesi päivääsi, vaan varoittaaksesi sinua ettet jää alle.
Nämä asiat kun pidät mielessäsi kun seuraavan kerran harkitset matkustamista raitiovaunussa ja vielä noudatat neuvojani, niin saadaan molempien päivä sujumaan hieman paremmin!
T: Spåratäti
Rasvaimuun väärällä bussilla
Kuten joskus jo aiemmin kirjoitin, bussipuolelta saisi aasiakkaista juttua enemmänkin kuin kotitarpeiksi; seuraava aasiakas meinasi aiheuttaa päänvaivaa, sen verran absurdiksi tilanne meni.
Juttu lähti siitä kun esimies soitti minulle kotiin, että voitko äkkiä lähteä keikalle, koska yksi kuljettaja ei ollut lähtenyt töihin. Pistin vaatteet nopeasti päälle, mutta vaikka ei aikaa mennyt kuin 20 min kun olin työmaalla, oli homma jo hieman myöhäistä, toinen auto oli jo lastaamassa. Mutta pari ihmistä oli todella vihaisia, heidän pitää olla Helsingissä ajoissa, eikä tällä lastaamassa olleella vuoroautolla ehtisi.
Joten, otin pienemmän auton ja hain ihmiset kyytiin; toisella oli kiire leikkaukseen, toisella oikeuteen. Kuitenkin olen nopeampi kuin vuoroauto.
Sitten matkalla alkoi juttelu; vanhempi rouva turkki päällä antoi hyvin selvästi kuvan siitä, että on rahaa millä mällätä. Kirurgin leski ja kuinka hän omisti sitä sun tätä. Rodunjalostuskin käytiin ihmisissä läpi, hänen mielestään diabeetikot tms. ei saisi tehdä lapsia, jne.. Selvisi sitten leikkauksen luonnekin, rouva oli menossa kokovartalon rasvaimuun, hinta 13000 €. Sitten iski se kaikkein hurjin homma, rouva alkoi vaatimaan 14.70 €:n lipun hintaa takaisin, koska linja-auto ei ollut tullut!! Yritin selittää, että rouva pääsee nyt ihan ajoissa ja miltei yksityiskyydillä perille, mutta se ei käynyt.
KORVAUS PITÄÄ SAADA KUN LINJA-AUTO EI TULLUT!!!
Huomattakoon, että tämä toinen oikeuteen menevä henkilö oli hyvin tyytyväinen, hänelle ei tullut vahinkoa, uskoisin hänenkin olleen hieman hämillään rouvan käytöksestä ja ajatusmaailmasta.
Rouva käyttää 13000 euroa rasvaimuun ja vaatii kovasti 14.70 euroa firmalta takaisin, koska HÄN ei päässyt sillä linja-autolla kuin halusi, vaikka korvaava kyyti oli ajoissa perillä.
Sitten, ihan yleisesti arvoisat lukijat. Jos teillä on tärkeä meno, tms… Älkää jättäkö sitä viimeisen mahdollisen bussin varaan… Tekninen vika tai muu syy voi iskeä, ja sitten on ongelma.
T: Bussiketku
Viimeisiä lohkaisuja taksiasiakkaille
Lista kommenteista, joita taksikeskusvälittäjän viimeiseen työpäivään tulee sisältymään:
- Vai olette te ”jossain Töölössä”. Ei sitä toki tarvitse tarkentaa, minäpä lähetän taksin ajelemaan sille suunnalle etsimään teitä. Heilutatte sitten kuljettajalle merkiksi, jos auto on näköpiirissä.
- Hyvä herra, minä en ole huora. Vähän toivoisin tosin olevani, sillä kyseisellä alalla teidän sietämisestänne saa parempaa liksaa.
- Herra hyvä, en ole vammainenkaan. Teistä en sen sijaan ole aivan varma.
- Ei, valitettavasti emme tarjoa seuralaispalvelua. Meillä on vielä nuo konttorin pojatkin hoitelematta.
- Minä uskon kyllä, että olette valtakunnan kuuluisin säätieteilijä, mutta arvatkaapas, kuka minä olen? (…kun nyt kerran tätä leikitään.)
- Olette aivan oikeassa. Minulla ei todellakaan ole huomenna enää töitä.
- En minä sitä teidän kotitalonne tyyppiä (okt vs kerrostalo) tietenkään osoitteen ja tuntomerkkien vuoksi kysele. Olen vain kiinnostunut teidän varallisuusasemastanne.
- Totta kai täältä voi tilata mustan mersun tummennetuilla laseilla. Laitetaanko vielä Häkkinen kuskiksi ja pari pulloa kuohuvaa takapenkille?
- Kyllä se kuljettaja voi teitä odottaa puolisen tuntia ilman mittarin käynnistämistä, jos lähtö vahingossa vähän venyykin. Sehän on hänen työtään.
- No kylläpä nyt hullusti on käynyt. Tilasitte siis taksin jo 5 minuuttia sitten, eikä VIELÄKÄÄN näy?
- Totta kai minä tekisin juuri niin kuin te asiakkaana käskette, mutta täältä ei vain kerta kaikkiaan voi tilata savukkeita / ruokaa / kotiapua.
- Kuulkaa, nyt on kaunis päivä kävellä, ette te mitään taksia tarvitse. Kuulemiin!
T: Cherry
”Lakimies” taksin kyydissä
Asemalta nousii kyytiin miesaasiakas ja ilmoitti menevänsä kaupunginosaan, johon on matkaa noin 8 km. Heti alkoi tinkimään että ajanko 15 eurolla. – Ei, kun mittarihintaan.
Moottoritiellä mies sitten osoitteli aurinkolipassa olevaa turvatyynyn varoitustarraa ja alkoi kertomaan miten tämä on laittomassa paikassa ja hän voisi soittaa taksitarkastajan paikalle, kun tarra on väärässä paikassa. Sitten kertoi vielä pitkät tarinat siitä miten varoitustarrat ovat useimmissa takseissa väärin liimattu. Mietin siinä matkalla että mistä tämä kaveri oikeastaan puhuukaan? Puhuuko hinnastosta vai turvatyynyn tarrasta? Sanoin sitten että kyllähän se vähän vaihtelee että missä hinnasto on.
Aasiakas täsmensi tarkoittaneensa valvontakameran varoitustarraa. Ilmoitin hetken päästä että eihän tässä autossa ole kameraa ja sain ”lakimiehen” hiljaiseksi. Sainpa ainakin hyvät naurut kyydin päälle. Heh.
T: Taksijyge
Jonotuksesta taksitolpalla…
Yksi esimerkki monista samantapaisista:
Otin kaksi naista tolpalta kyytiin juuri ennen klo 4.
Naiset: ”V*ttu, ollaan ainakin yli 2 tuntia jonotettu, tää touhu ihan p*skaa teillä” (…jne muita kiroiluja ja haukkumisia)
Minä: ”Ai, monelta lähditte ravintolasta?”
Naiset: ”Puol 4 aikaan…”
Siis… häh???
T: taxiiiiiiiiiiiiiii
Taksilainaa
Takavuosina maalaistaksissa tapahtunut keskustelu.
Asiakas: ”Kai sulla on lainata mulle muutama kymppi, kun menen tuonne baariin?”
Kuski: ”Ai niinku sulla ei ole rahaa tähän kyytiin ja sä pyydät multa vielä vippiä? Et ole tosissas. Ei käy.”
A: ”Kyllä se taksari X lainaa mulle aina rahaa!”
K: ”Joo, mutta se on auton isäntä. Mä olen vaan kuski. Voin viedä sun piikkiin, mutta rahaa en pysty lainaamaan sulle.”
A: ”No, siinä tapauksessa käännä takaisin ja vie mut kotiin, koska eihän mulla ole rahaa baariin. Ja tästä kyydistä et muuten sitten saa mitään, kun en edes päässyt baariin!”
Ja jälleen kerran oli ilo tehdä provillapalkalla töitä.
T: köyhä taksirenki
Kiilailijoille kostetaan
Vappuyönä keskustorilla on kauheat jonot niin busseihin kuin takseihin. Totesin kavereideni kanssa että taksijono on niin suuri että todennäköisesti puolen tunnin päästä tuleva bussi on nopeampi vaihtoehto. Jonottelimme kauniisti, kuten kaikki muutkin nuoret ihmiset. Hieman ennen bussin tuloa, keski-ikäinen nainen pyyhälsi jonon kärkeen. Kävin ilmoittamassa että myös hänen olisi suotavaa jonottaa, mutta hän oli oikeutettu ohittamaan 100 teekkaria, koska hänen suvussaan on insinöörejä. Valitettavasti ko. nainen pääsi bussiin ja sai vielä istumapaikan. Kun näin tämän ikkunasta, päätin istua naisen sylissä matkan. Nainen valitti kauheasti minulle (syystä) ja sanoi että hän sitten menee taksilla. Toivotin hyvää matkaa ja nainen jäi keskustorille odottamaan tunnin taksijonoon tai seuraavaa bussia.
T: sylissä istuja
