Arkistot ‘Muut sekalaiset’ -kategorialle
Lumi yllätti aasiakkaat
Olen töissä kiinteistöjen huoltopäivystyksessä.
Jos tulee lunta niin se on varma juttu että se on suomalaisille suuri järkytys. Hirvee kitinä alkaa jo aamuyöstä:
- Aura-autot häiritsee unta, eikö pihoja voisi aurata päivällä?
- Miksi piha on aurattu vasta päivällä, eikö ne TOLLOT tajua tulla jo yöllä? Aamuun mennessä pitää olla puhdas piha!
- Ihmiset kuvittelevat että VAIN heidän pihaansa on satanut lunta, miksi aura-autot on jossain muualla juuri NYT eikä HEIDÄN pihassaan? Mahdoton ajatus että ne tulee heti kun ehtivät!
- Kun aura-auto tulee ja putsaa pihan, alkaa nillitys siitä että lumet on aurattu ihan VÄÄRIN/väärään paikkaan eikä koskaan tarpeeksi tehokkaasti; joskus ihmetystä herättää myös se että aura-auto LÄHTEE työnsä tehtyään seuraavaan paikkaan, eikä jää pihaan hengaamaan vaikka lunta sataa VIELÄKIN!
- Kun on aurattu niin alkaa kitinä siitä että on aurattu liian hyvin ja piha on liukas, halutaan hiekoitusta. Kun hiekoitus on tullut, niin hiekkaa on aina liikaa tai liian vähän ja väärissä paikoissa.
- Kun kevät tulee, niin ihmiset unohtavat että lunta ja jäätä koskaan olikaan ja alkaa kitinä niistä hiekoitushiekoista mitä on jäänyt jäljelle lumen sulettua. Kun huoltomies/harjakone tulee ja harjaa ne pois niin alkaa kitinä siitä miksi hiekat on harjattu päivällä kun se pölyää? Jos harjataan yöllä niin linjat kuumina miksi harjataan yöllä kun se häiritsee unta; myöskään aamulla ei kelpaa kun sillon pitää lähtee töihin ja harja-autot kuulemma tukkii KAIKKI TIET, illallakaan ei ole hyvä kun se häiritsee parvekkeella istumista/lenkkeilyä/salkkareita/mitä ikinä. Ikinä ei kelpaa mutta annas olla jos jätät harjaamatta tai jos NAAPURIN piha harjataan ensin!
Kitikitikiti!
T: Essuntasku
Vanhanajan ampeereita
Työskentelen suuressa tavaratalossa, jonka valikoimiin kuuluu lähes kaikkea p*rseestä perämoottoriin. Yhtenä päivänä naispuolinen aasiakas tuli kauhealla touhulla kysymään minulta erästä tuotetta…
A: ”Hei plikka, onkos teillä myynnissä ampeereita?”
M: ”Anteeksi, mitä?”
A: ”No vanhanajan ampeereita?”
M: ”Ai niinkun sellaisia kukka-ampeleita?”
A: ”Ei, vaan AMPEEREITA, etkö sinä mitään tajua?”
Ihmettelin mielessäni että voi video, mitä ampeereita se nyt aikoo ostaa; sen verran kouluja käyneenä nyt tiedän ettei niitä kilotavarana myydä. 
Aasiakas alkoi jo olla kovin vihainen koska en ymmärtänyt hänen tarvettaan…
M: ”Mihin te aiotte niitä ampeereita laittaa?” (hieman jo hymyilytti)
A: ”No sulakekaappiin tietenkin, tyhmä…”
M: ”Haa, siis haluatte sulakkeita!!!”
A: ”Juuri niitä sulakkeita minä haluan…”
Ohjasin asiakkaan sulakkeiden luo ja toivotin hyvää päivänjatkoa…. Että sellaisia ampeereita…
T: Eloveena
Irtokarkkien ihmeellinen maailma
Olen töissä videovuokraamossa, jossa myydään irtokarkkeja. Kerättyäni parin vuoden ajalta tarpeeksi v*ttuuntumista karkinoston haastavasta tapahtumasta puran kaiken nyt tänne.
- EI KÄSIN. Meillä on takuuvarmasti aina tarpeeksi kauhoja jokaiselle a(a)siakkaalle, mutta silti vähintään muutama valopää päivässä menee lähmimään karkkeja likaisin käsin. Haluaisitko sinä syödä karkkeja, joita joku randomspurgu on juuri näpelöinyt? Vai haluatko kenties maksaa sen noin 5-10 €:n suuruisen pussin, joka kerätään karkkipurkin päällimmäisistä karkeista, koska emme halua tarjota niitä enää kenellekään muulle? Aivan. Ääliö. Ja tähän liittyen ne
-KAUHAT. Kyllä, niillä on oma paikkansa, juuri se loota mistä sen otit, joten jaksat varmaankin palauttaa sen sinne. Sitä ei tarvitse jättää purkkiin sisälle, purkkien päälle (josta seuraava ääliö pudottaa sen lattialle ->jipii, tiskiä), videohyllyihin, kassalle, lattialle, tai oikeastaan mihinkään muualle kuin siihen halvatun kauhalaatikkoon. Juuri siihen, missä lukee isolla ”kauhat”. Ja viereinen purkki onkin nimeltään
-”KERÄSITKÖ LIIKAA KARKKIA? Jätä ylimääräiset tähän.” Siis tähän. VAIN tähän. Joskus sattuu arviointivirhe, ei siinä mitään, mutta ne karkit, joita sinä et enää haluakaan, me haluamme takaisin myyntiin. Joten laita ne tähän tiettyyn lootaan. Ei lattialle. Ei johonkin sattumanvaraisesti valittuun karkkipurkkiin, josta sitten itsekseen puhiseva myyjä keräilee niitä savu korvista nousten. Eikä käsin. Kaada tai käytä kauhaa. Ymmärrät varmasti miksi (vaikka aspakokemukseni tästä tietystä liikkeestä sanookin päinvastaista..). Ja kun puhutaan nyt niistä karkeista, joita haluat, niin
- KAIKKI LAADUT OVAT ESILLÄ. Joskus käy niin, että varastolta on tilapäisesti joku lakuvariaatio päässyt loppumaan, mutta jos me jotain tuotetta saamme, niin se takuuvarmasti pistetään esille. Ei hyödytä meitä, teitä eikä ketään jemmailla jotain tiettyä suklaalaatua takahuoneessa ihan vain siksi, että se on teknisesti mahdollista. Kysyä saa toki aina, mutta älä mene omin päin availemaan karkkihyllyjen alla olevia varastolaatikoita. Tunkeudut siinä alueelle, joka ei kuulu sinulle, olet epäkohtelias. Se on varastotilaa, ja aivan samoin, kuin takahuoneeseemme, ei sinulla ole sinne mitään pääsyä. Laatikoilla ei myöskään saa leikkiä, olit sitten aikuinen, tai
-LAPSI. Jokainen ymmärtää, että kerttupetteri 2-vuotta ei ymmärrä vielä ostamisen tai hygienian käsitteitä; se näkee ainoastaan valtavat kasat hyvää karkkia, joita on mukavaa tunkea nassuunsa. Sitä varten sinä olet siellä, nimittäin estämässä omaa lastasi tekemästä tyhmyyksiä. Minun työhöni ei kuulu lastenvahtiminen, mutta jos itse kuljet pää niin syvällä arsessa, ettet huomaa tai välitä siitä, mitä lapsesi tekee, ja minä joudun lastasi ojentamaan, niin karjut minulle aivan turhaan. En tee sitä ilkeyttäni, enkä ole myöskään katkera sovinistinatsi. Olen vain töissä täällä, ja muun ohessa tehtäväni on huolehtia myymälän kunnosta. Sinun tehtäväsi taas on huolehtia siitä, ettei lapsesi kahmi kaksin käsin susupaloja laatikosta, pureskele niitä, ja sylje takaisin. Tähän mennessä en ole saanut yhtäkään vanhempaa maksamaan lastensa aiheuttamia tuhoja, mutta pelasta päiväni ja ole ensimmäinen. Osoita, että maailmassa on vielä oikeudenmukaisuutta jäljellä. Ja vielä viimeinen..
- TÄMÄ ON LIIKEYRITYS, ei seisova pöytä. Sinä maksat, sitten syöt, juurikin siinä järjestyksessä. Jos olen hyvällä päällä, niin voin antaa sinulle maistiaisen jostain uudesta tuotteesta (jolloin on kohteliasta kiittää), mutta et todellakaan saa mennä omin lupinesi safkaamaan jokaista laatua. Sille on oma nimityksensä – varastaminen. Säännöt ovat samat kaikille, vai miltä luulet myymälämme näyttävän, jos jokaisella asiakkaalla olisi lupa syödä itsensä aivan vapaasti täyteen maksamatta. Aivan, olisimme pystyssä noin viikon.
T: Namutäti
Epäselvyyksiä ikärajoista
Festareilla talkoolaisena näkee lähes koko ajan omituisia aasiakkaita omituisine vaatimuksineen. Varsinkin akkreditointi-, eli vip-kopilla. Vip-passien lisäksi tehtävänämme on myös antaa ihan tavalliset rannekkeet yli 60-vuotiaille ja alle 10-vuotiaille ilmaiseksi. Tietenkin henkkareita vastaan.
Nainen, n. 40v tulee kolmen poikansa kanssa koppiin.
Nainen: ”Hei, täältäkö saa niitä ilmaisia 2pv rannekkeita alle 10-vuotiaille?”
Minä: ”Kyllä vain, olisiko teillä lastenne kela-kortit tai jokin muu vastaava todistus, josta näkisi heidän iät?”
*kaivaa laukusta kela-kortit ja ojentaa ne minulle*
M: ”Kaksi muuta poikaasi saavat kyllä rannekkeet, mutta tuo kolmas poikasi on täyttänyt jo 10 vuotta.”
N: ”Niin on.” *sanoen kuin ei huomioisi asiaa ollenkaan, ja pyytää lapsiaan ojentamaan kätensä rannekkeita varten*
M: ”Niin, siis kaksi muuta poikaasi saavat rannekkeet mutta hän (nyökätessäni 10 vuotta täyttäneen suuntaan) ei valitettavasti saa, kun infossa luki, että vain ALLE 10-vuotiaat saavat ilmaiseksi rannekkeet.”
N: ”No mutta hänhän on juuri kymmenen!”
M: ”Nimenomaan. Hänen pitäisi olla NUOREMPI kuin kymmenen vuotta, jotta saisi ilmaisen sisäänpääsyn.”
N: ”No mutta festareiden sivuilla luki että alle 10-vuotiaat ilmaiseksi, sehän tarkoittaa että 10-vuotiaat pääsevät myös ilmaiseksi!”
(ja jonoahan alkoi jo kasaantumaan kopin ulkopuolelle)
M: ”Valitettavasti olette käsittäneet väärin. Alle 10 tarkoittaa alle 10. Se ei tarkoita 10 täyttänyttä, tai yli 10-vuotiasta.”
N: ”Minä kyllä tahdon työvastaavasi paikalle! Minä en maksa 10-vuotiaan lipusta senttiäkään!”
Hain sitten vastaavani ja heidän pitkän väittelynsä jälkeen kuulin kun nainen kitisi: ”Teidän pitäisi kyllä laittaa selkeämmät ohjeet nettisivuillenne!”
T: niksu
Kai nyt halvassa vedätyksessä on takuu?
Asiakas tuo maalaukseen — tai siis oikeastaan ”myyntimaalaukseen” — oman ajoneuvonsa ja selittää miten pitäisi autoa ”fiksata” että saisi paremmin myytyä. Jokaisessa kohdassa missä mahdollista niin pitäisi pitää hinta NIIN ALHAISENA KUIN VOI!! Eikä mitään ylimääräistä, kittiä ja maalia vaan. Ja massalla helmat umpeen. Selitämme asiakkaalle etteivät kyseiset korjaukset ole kestäviä, koska niitä ei niin kuulu tehdä; eli jos asiakkaan toiveiden mukaan tehdään, kyseiset paikkaukset eivät ole kestäviä. Siitä viis… Hinnasta asiakas tinkaa vielä 100€ pois ja auton ”fiksauksesta” sovitaan.
Kun auto on valmis ja pesty, yms, saapuu asiakas paikalle ja ihastelee kuinka kaunis siitä tuli, ja kuinka halvalla..!! Kyllä hän nyt saa auton myytyä.
Kuluu 6 kk ja kyseinen asiakas tulee samaisella autolla pihaan ja sanoo ettei raaskinutkaan myydä pois kun tuli niin siistiksi kun maalattiin, mutta nyt paikat kukkii ja ovat samanlaisia kuin viimeksi… että eikös nuo taida vielä takuuna mennä..?? 
T: ”maalari”
Kello on ikuinen
Hyvät aasiakkaat ja muut kanssaeläjät. Suurimmalla osalla Teistä varmaan on rannekello, tai vähintään on joskus moinen aparaatti ollut.
Kellohan käy ainoastaan 24 tuntia vuorokaudessa, 365 päivää vuodessa, ja mikään ei kulu eikä rikkoonnu. Onhan se toki aivan järkyttävää kun sen pariston joutuu uusimaan joka toinen vuosi, ja auta armias jos kellosta on öljyt pilalla tai paristo vuotanut! Vaihdattehan Te autoihinnekin öljyt kerran vuodessa, ja ne sentään seisovat osan vuorokaudesta ihan kiltisti paikallaan ilman että ovat käynnissä…
Ja rakas asiakas. Kellonne ei ole ”ihan ehjä” kun tuotte sitä pariston vaihtoon. Se ei käy, mikä tarkoittaa sitä että pariston lisäksi vika voi olla suunnilleen sadassa muussa paikassa. Myös ihan pelkkä lika voi aiheuttaa käyntihäiriöitä. Jos kellossanne lukee että ”water resistant”, se ei todellakaan aina tarkoita sitä että kuori kestää loputtomasti uimista, saunomista, suihkuttelua ja muissa satunnaisissa kosteissa/likaisissa paikoissa oleilua.
Myös kelloja saa puhdistaa. Esimerkiksi vanha hammasharja, hammastikku, tiskiharja ja pahimmissa tapauksissa liekinheitin tai suolahappo ovat suositeltavia puhdistustapoja. Mikäli kellonne mystisesti liikkuu pöydällä omia aikojaan, syynä saattaa olla bakteeriviljelmä joka alkaa kehittää älyllistä elämää. Tämä sama kasvusto saattaa olla syynä pitkälliselle allergialle ranteenne tienoilla, kannattaa kurkistaa sitä ranneketta ennen kuin alkaa syyttää sitä suurta pirua, nikkeliä (nahkarannekkeessa, what?).
Ihan välttämättä kaikkia kelloja ei kannata huoltaa… Vaikka teidän ihana kaunis upea 20-vuotta vanha Leijona-kellonne on peritty äidiltä ja se on tähän saakka palvellut niin uskollisesti, joskus kellotkin tulevat tiensä päähän.
Järki käteen ystävät. Kiva teitä asiakkaita on palvella, niin kauan kuin maalaisjärki on mukana.
T: TikTak..
Laiska kirjastoapulainen
Olin koko aamun, ennen kirjaston avaamista, palauttanut palautuslaatikosta kirjoja, hyllyttänyt niitä, kastellut kukat ja hakenut postin sekä asianmukaisesti leimannut ja osin muovittanut lukusaliin menevät lehden, jne. Hiki nousi pintaan, kiire kun oli.
Koska olin ensimmäisessä tiskivuorossa, avasin ovet asiakkaille – ja menin istumaan tiskin taa. Minulta pääsi iso huokaisu… Samassa paikalle puuskutti nainen joka katsoi minua halveksivasti, paiskasi ison muovikassillisen kirjoja eteeni ja tokaisi: ”Siinä sinulle jotain tekemistä ettei tarvitse laiskana istuskella!”
Niinpä niin.
T: Pätkis
Setan salaliitto
Olin joitakin vuosia sitten harjoittelijana pienessä lahjatavaraliikkeessä. Siellä on käytäntönä asettaa ikkunaan uudet tuotteet heti niiden saapuessa. Ja eräänä aamuna saimme Kiroileva siili -kortteja, jotka saivat paikkansa käytännön mukaisesti näyteikkunasta. Osasin odottaa hieman paheksuntaa iäkkäämmiltä ihmisiltä (jotka pääasiassa vain pudistivat päätään nuorison kotkotuksille). Vain yksi nainen tuli pyytämään, että kortit poistettaisiin ikkunasta. Sanoin välittäväni viestin eteenpäin ja rouva poistui tyytyväisenä. Pomoni (puodin omistaja) oli kuitenkin sitä mieltä, että kortit jäävät, koska puodissa käy muitakin asiakkaita, kuten nuorisoa joita kortit kiinnostavat.
Olimme pomoni kanssa iltapäivällä asettamassa ikkunaan juuri saamiamme tuotteita, kun aiemmin käynyt rouva saapui ovet kolisten takaisin puotiin. Aiemmin asiallinen ja arvokas rouva oli muuttunut raivottareksi.
Rouva: ”Miksi kortit ovat vieläkin ikkunassa? Minä kävin jo aiemmin pyytämässä, että ne poistetaan!”
Pomo: ”Meillä on muitakin asiakkaita, joita tuotteet kiinnostavat, emm..”
R: ”Nuo kortit ovat loukkaavia ja ne lähettävät ihmisille väärää ja vahingollista viestiä!”
P: ”M..”
R: ”Minä käyn taistelua Seta ry:n kanssa ja nyt ne ovat saaneet teidät tähän salaliittoon minua vastaan!”
P: ”Ei me..”
R: ”Nuo kortit osoittavat suoraan minun asuntoni (huom: ikkunasta näkyy koulu, puisto ja muita kauppoja) ikkunaan! Seta on käskenyt teitä laittamaan juuri tuon ‘Olen erilainen ja ylpeä siitä’ -kortin juuri minun kiusakseni. Ylpeys on syntiä! Teidän ei pitäisi kiusata viattomia ja palvella syntisiä!”
Rouva rauhoittui hieman huomatessaan, että olimme laittamassa ikkunaan uusia tuotteita ja pomoni sai viimeinkin puheenvuoron. Hän sai lopulta rouvan vakuutettua, ettei ole missään tekemisissä Seta ry:n kanssa ja ettei asiakkaita valita tai seulota. Rouva lopulta lähti paheksuttuaan vielä kerran.
Pomoni harmitteli minulle rouvan poistuttua sitä, ettei ikkunatilaa ole tarpeeksi siili-korteille. Muutama jäi kuitenkin ihan vain kiusaksi. Rouva ei tullut enää.
T: TA
Loading ...