Peli suljettu
Olen töissä kaupan veikkauskassalla. Olen pääasiassa kassahenkilö. Ruuhka-ajan sattuessa oletan asiakkaan tietävän mitä tarkoittaa kun pitkävedon se ja se kohde on suljettu (varsinkin kassajonon hönkiessä niskaan toisella puolella). Tästä olen saanut kuulla joskus nuivia kommentteja kuten: ”Kyllä ne ärrän myyjät vaan tietää.”
Eräs fiksun näköinen pariskunta tuli (ruuhka-aikaan) jonottamaan Veikkauksen puolelle, oli lottoa sekä pitkävetoa. Lotto meni läpi, mutta pitkävedon kohteet olivatkin suljettu. Ilmoitin tämän pariskunnalle. He katsoivat toisiaan hämmentyneinä ja nainen totesi:”Ei kai sitten auta kuin mennä ärrälle…”.
Siinä kiireessä ja ketutuksessa en viitsinyt alkaa selittämään, vaan sanoin selvä ja päästin heidät menemään. Myöhemmin huomasin heidät kaupan käytäviä kiertämässä, mutta pokkaa ei ollut tarpeeksi kysyäkseni että oliko kohde ärrällä auki…
T:Tirilittan
Yökerhoista vielä…
Ja muutama yleinen jurppisen aihe:
- Jos jätät rahasi/juomasi tiskille, joku voi viedä sen.
- Missään ei kestä 1/2 tuntia saada juotavaa, katso vaikka kellosta. Huutamalla et saa sen nopeammin.
- Jos katselet muualle/juttelet jonkun kanssa, vuorosi saattaa mennä ohi. Kysymme 3x ja jatkamme matkaa. Emmekä palaa kierrokselta kolmen asiakkaan päästä takaisin.
- Minä en ole keksinyt hintojamme. Ne ovat kalliimmat kuin kaupassa koska hinnalla pitää kattaa aika paljon erilaisia kuluja. Siksi se jäävesikin maksaa.
- Jos meidän ravintolan hinnat/ musiikki/ henkilökunta/ asiakkaat/ valikoima ei miellytä, vaihtoehtojakin on. Valitan, jos emme pysty palvelemaan sinua.
- Takkia et saa tuoda narikkaa pidemmälle vaikka aiotkin käydä tupakalla ulkona ja päälläsi on vain pienet bilevaatteet.
- Narikkaa kohti voi mennä jo ennen valomerkkiä, jos ei malta jonottaa. Silloin yleensä saa taksinkin tolpalta nopeammin.
Kiitos kun noudatat yhteisiä pelisääntöjä!
T:baaritar
Yökerhojen käyttäytymissääntöjä
- Voit jonottaa rauhassa tai tulla 1/2 tuntia aikaisemmin baariin. Jonon ohi kiilailu ei auta.
- Lompakon voi kaivaa esiin ennen lipunmyyntiä, samoin narikkarahan.
- Yleensä tiskeillä on hiljaisempia kohtia, kaikki eivät mahdu samaan kohtaan (eikä kovin montaa tarjoilijaa samaan kohtaan myymään
). - Mieti valmiiksi mitä haluat juoda.
- Tervehdi tarjoilijaa, tilaa selkeästi (huutaminen ei auta). Tarjoilijan toistaessa tilauksesi kannattaa kuunnella (melussa saattaa kuulla väärin). Tarjoilija myös ilmoittaa jos ko. tuotetta ei ole/se on loppu/on jotain vastaavaa tilalle/jne. Kysymykseen ”Päärynää vai omenaa?” ei vastata ”Joo, laita vaan jäitä” (sama pätee muihinkin vaihtoehtokysymyksiin).
- Tarjoilijan antaessa juotavat raha/ kortti saa olla valmiina
- ”Kiitos” ja ”ole hyvä” kuuluvat kummankin osapuolen käyttöön.
T:baaritar
Huutaja
Miesasiakas tuli kauppaan huutaen että v***u mikä kauppa kun saa tällaista tavaraa, ja että kuinka hän ei enää koskaan asioi tässä kaupassa! Kyse oli jogurtista, joka oli homeessa. Aikani sitä kuunneltuani alkoi itsellänikin palaa pinna, vedin syvään henkeä ja sanoin ”minulla on ihan normaali kuulo, ei tarvitse huutaa. Toiseksi, kauppa ei avaa jokaista purkkia erikseen tarkistaakseen mitä siellä on ja sen jälkeen liimaa kantta takaisin kiinni. Purkin kyljessä on asiakaspalvelun numero, johon soittaessa saatte varmasti hyvityksen”. Meni kundi vähän noloksi ja poistui taka-alalle… Että sellaista 
T:eis
Hoituu tietysti yhtä helposti, vaikka olet jo maksanut!
Asiakkaiden kuuntelemattomuus on joskus ihan käsittämätöntä ja pöyristyttävää. Olen töissä isossa vaatekaupassa, jossa on sekä monta osastoa että uudet sirukortinlukijat.
Kun asiakas tuo tuotteen kassalle, skannaan sen hinnan ja kerron sen ääneen asiakkaalle. Hinta näkyy myös kassan näytössä asiakkaalle. Kun asiakas maksaa kortilla, hinta näkyy myös kortinlukijassa ennen maksun vahvistamista. Eli asiakkaalle kerrotaan KOLME kertaa tuotteen hinta. SILTI lähes joka päivä joku asiakas alkaa tutkia kuittia heti sen saatuaan ja ilmoittaa VASTA siinä vaiheessa, että ”täähä makso liikaa, tuolla luki että puoleen hintaan.”
Joskus tekisi mieli sanoa, että ”Tää on nyt se kohta, missä tyhmyydestä rangaistaan. Olisit kuunnellut ja sanonut ajoissa, nyt ei enää saa rahoja takaisin, kun maksoit jo koko hinnan.”
Mutta aina hymyilen ja pyydän anteeksi. V***u.
T:Sinppu
Kuteita ääliölle
Teen vapaavalintakaupassa hommiani, vanhempi kypäräpäinen mies tulee kovaan ääneen vaatimaan palvelua. Etsimme sopivia housuja, mutta tarpeeksi halpaa mallia ei löydy. Mies haluaa mittanauhan.
Mies: ”Penkomista! Penkomista! Etkö sä mitään löydä! Etsi mulle edes paita!”
Kierrämme paidat läpi.
Mies: ”Paljon se maksaa?! Älä sä siinä vaan hipelöi vaan vastaa! Et sä mitään osaa! Tajuutko edes kengistä mitään, mä tarviin kengät!”
Ehdotan 16 euron kenkiä.
Mies: ”Liian kalliit! Ei nuo ole kengät! Siis etsi mulle KENGÄT!”
Mies päätyy 10 euron lenkkareihin. Seuraavaksi ovat vuorossa kalsarit, jota ennen saan kantaa miehen koria hänen tarinoidessaan kuolleesta äidistään.
Kalsarit löytyvät.
Mies: ”Noi!”
Otan tuotteen käsiini.
Mies: ”Ei helvetti, taas sitä samaa hipelöintiä! AINA!”
Lopulta mieleiset löytyvät ja löydämme vielä 8 euron flanellipaidan.
Mies: ”Perkele, varasin viiskymppiä mukaan, aina teillä kaikki kallistuu.”
Mies poistuu.
T:ensi kerralla läsähtää
Paketti päin näköä
Kassalle tuli asiakas metvursti-paketin kanssa. Kaikki meni hyvin ostohetkellä ja aloin palvelemaan seuraavaa asiakasta. Yhtäkkiä kuulen huokailun ja sormien naputuksen kassahihnan toisesta päästä. Kysyin kuinka voin vielä auttaa. Nainen heitti pakettinsa päin näköäni ja huusi että tässä on väärä hinta! Lähdimme yhdessä tarkistamaan asiaa, asiakkaan koko ajan valittaessa, että kuinka hinnat pitäisi olla oikein ja blaa blaa… Pääsimme hyllylle ja nainen sanoi: ”katso,tässä lukee että KAIKKI metvurstit 0,99 €!” ja minä sanoin ”anteeksi rouva, mutta siinä lukee KOKKI metvurstit 0,99 €”. Eikä anteeksipyynnöstä tietoakaan!
T:eis
McAasiakas ei tahdo sitä lelua
Autokaistalla:
McAsiakasemäntä: ”Tervetuloa autokaistalle, saisinko tilauksenne?”
McAasiakas: ”Kolme tavallista hampurilaista, kolmet pienet ranskalaiset ja kolme pientä kolaa.”
McAsiakasemäntä: ”Eli kolme lastenateriaa?”
McAasiakas: ”Ei, kun kolme tavallista hampurilaista, kolmet pienet ranskalaiset ja kolme pientä kolaa.”
McAsiakasemäntä: ”Suosittelen, että otatte lastenateriat, sillä ne sisältävät samojen tuotteiden lisäksi myös lelun ja yhteispakettina tulevat teille HALVEMMAKSI?”
McAasiakas: ”EN MINÄ HALUA MITÄÄN LELUA, kun kolme tavallista hampurilaista, kolmet pienet ranskalaiset ja kolme pientä kolaa.”
McAsiakasemäntä: ”Selvä, saanko kuitenkin luvan kirjata kassaan nämä lastenaterioiden hinnalla, mutta pakkaamme teidän ostoksenne aikuisten pusseihin emmekä laita lelua mukaan?”
McAasiakas:”MINÄ EN HALUA MITÄÄN LASTENATERIAA ENKÄ SITÄ LELUA!”
Sekunnin kuluttua näen kun McAasiakas kurvaa renkaat ulvoen ja nyrkkiä puiden kassaluukun ohitse.
T:McAsiakasemäntä
