Palvelutiskin helmiä

Työskentelen ison ruokakaupan palvelutiskillä.

1) M: Numero 81!
*hiljaista, asiakkaat pälyilevät ympärilleen eikä kukaan reagoi*
M: Oliko jollain numero 81?!
*näen n. 60v miehen kädessä lapun 81, hän ei reagoi*
M: Moikka, teillä tais olla toi numero 81?
A: Mitä vittua?
M: Niin että nyt olisi teidän vuoro.
A: En mä halua sulta palvelua, kun et mitään tiedä.
M: Olisiko teille nyt kuitenkin laitettu jotain?
A: Mene helvettiin, sun asiakaspalvelukin on niin vastenmielistä ja kuvottavaa, että ehkä kannattaa mennä tehtaalle töihin ton tekopirteen naaman kanssa.
M: Anteeksi, mutta mä en nyt ihan ymmärrä, mikä tässä on ongelmana.
A: En halua sun palvelua.

Jankkausta jatkui vielä tovin, mies kävi ottamassa uuden vuoronumeron ja tuli yllättäen uudelleen minun kohdalleni.

A: Kai mun sit on saatana otettava vaikka sä et mitään tiedäkään, kun ei tässä oo koko päivää aikaa. Tota graavilohta 150g.

Koska valmiiden graavilohiviipaleiden pakkaaminen tiskistä paperiin vaatiikin vähintään ravintolakokin tutkintoa, miessukupuolta ja neljänkymmenen vuoden kokenutta ikää.

2) M: Moikka, mitä sais olla?
A: Tota kylmäsavua 100g.
M: *nostaa paperin päälle ja vaa’alle*
A: EI EI EI EI!! Mä haluan pienemmän paperin.
M: Meillä on valitettavasti vain näitä kolmea paperikokoa, joista tämä on pienin. Laitettaisiinko mieluummin rasiaan?
A: Ei kun mä haluan pienempään paperiin. Tossa naapurikaupassakin on sellasia pieniä.
M: Meillä tämä on valitettavasti pienin koko mitä löytyy.
A: En mä tollaseen ota, en sit ota mitään, kerron saatana pomolles, meen naapurikauppaan kun ei raha kelpaa! Saatana!

Tässä vaiheessa aasi lähti dramaattisesti kävelemään poispäin ja teki mieli huutaa perään, että adios ja ei tarvi tulla takaisin!

3) A: Hei tyttö! (Tietää aina hyvää…) Missä ne naudan paistit on, mitkä on tarjouksessa?!
M: Ne paistit on tuolla alahyllyllä, mutta tällä hetkellä ihan normaalihinnalla.
A: Eikä oo, kun lehdessä oli että on tarjouksessa!
M: Odotas hetkonen, mä varmistan tästä tarjouskansiosta. Joo, se tarjous alkaa vasta huomenna ja kestää sitten loppuviikon.
A: Mitä vittua siinä luki että koko viikon!
M: *näyttää tarjouslehtistä missä lukee selkeästi, että voimassa to-su* Tuossa lukee, että huomenna vasta alkaa.
A: Mä oon ajanu tänne sitä varten pitkän matkan, annat sen nyt mulle tohon tarjoushintaan vaivan palkaksi.
M: Mulla ei valitettavasti oo oikeuksia sellasta alennusta antaa.
A: Helvetin paskapää, turha reissu! En tuu enää ikinä tähän kauppaan!

Ja tässä kohtaa aasi lähti kiroillen pois, morjes ei tuu ikävä.

—-

Näitä riittäis vielä loputtomiin, alkaa verenpaine nouseen sen verran tässä kirjoitellessa, että parempi varmaan jatkaa joku toinen ilta.

Ja kyllä, vaihdan alaa heti kun valmistun koulusta. Onneksi mukaviakin asiakkaita on paljon, niiden voimalla jaksaa vielä tämän kesän. 🙂