Sekametelisoppaa

Laitetaanpas tämä nyt myös tännekkin! Eli tässä nyt muutama matkaa riemastuttanut tarina.. 🙂

Lautapelikaupassa;

A: Millasia laajakaistoja sulla on?
M: …anteeksi kuinka?
A: NIIN! NIITÄ INTTERNETTEJÄ!! Sellatteen tarviin!
M: ..Tuota, meillä ei myydä laajakaistoja. Tää on lautapelikauppa.
*pitkä hiljaisuus*
A: *jupisee lähtiessään* Voi perkeleen perkele näin ne asiakkaita huijaavat..

Ruokakaupassa;

Kaksi pikku poikaa tulee ovesta sisään ja ryntää mun luokse

A: ONKO TEILLÄ HERNEITÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?
M: Tuoreita, pakasteita, vai niitä sellasia mitä voi ampua lutkusta?
A: HERNEITÄ HERNEITÄ HERNEITÄ HERNEITÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
M: öö.. okei..
Kassalla;

n. 70 vuotias pappa tulee kassalleni lehti ja puhelin kädessä todella mietteliään näköisenä

A: Tuota, voisitkohan sinä hiukan minua tässä auttaa kun minulla tässä tällainen tärkeä ongelma että en osaa tätä tärkeää juttua tehdä voitko auttaa vähän…

*Pappa osoittaa lehdestä mainosta, ja tyrkyttää puhelinta*

M: Herra hyvä, en minä voi teidän puolesta tilata pikavippiä…

**

A: Tuota.. Ihan näin tiedoks, tuolla jauhohyllyn välissä seisoo joku asiakas housut kintuissa kusilammikossa ja hymisee silmät kiinni… Kannattais varmaan soittaa vartioita tai jotain…

**

Keski-ikäinen mies, tukevassa humalassa, tulee ovesta sisään ja kävelee suoraa oluthyllylle. Kassojen ohi meni ”tosi skarppina”, mutta kameroista katsoin loppu matkan että hyvä jos sai 24-olutkoppaa otettua edes hyllystä. Hän tulee kassoille päin ja totean hänelle jo tämän matkan aikana

M: Voit samoin tein sitte viedä sen takasin, oot tainnu ottaa tänään jo ihan tarpeeksi.
*ei kuule eikä näe, tulee kassalle päkin kanssa*
M: Niin siis oikeasti, en aio myydä tota sulle.
A: Nooooh! Mikset? (selkeästi sammaltaen)
M: Sä oot ihan liian humalassa, vietkö sen takaisin itse vai jätätkö tähän?
A: Ei kyl mä voin viedä tän.

Menee hetki, asiakas tulee takaisin 12-pakin kanssa.

M: En mä aio totakaan sulle myydä, ei se auta vaikka siinä on vähemmän.
A: Mikseeeeei?
M: No kun laki on laki, ja sä olet selkeästi liian humalassa.

Asiakas vie päkin takaisin, ja oi kyllä, tulee 6-pakin kanssa kassalle päin.
Huikkaan jo kauempaa että älä ihan oikeasti yritä edes. Asiakas palaa surullisena takaisin juomahyllylle ja tulee takaisin YHDEN 0,5l tölkin kanssa. Tässä kohtaa en voi enää olla nauramatta.

M: Ihan oikeasti, en mä myy sulle mitään alkoholia tänään. Katotaan huomenna uusiks.
*laittaa tölkin sivuun hihnalta*
A: No höh… *poistuu maansa myyneen näköisenä*

Uuttera kaveri, pakko sanoa. 😉

**

Kassalleni tulee naisasiakas, joka jo heti aluksi vaikuttaa vähän.. oudolta.
Piippaan hänen tuotteet ja rahastan, mutta asiakas jää kassan päätyyn tutkimaan kuittiaan. Hetken kuluttua..

A: AHAA!! MINÄ ARVASIN!! MINÄ ARVASIN ARVASIN ARVASIN!! Kuules neiti, tässä on PAHA PAHA PAHA VIRHE!!!!

M: Aijaa, katsotaas.. Tuliko jostain väärä hinta vai mi…

A: TÄMÄHÄN ON VELOITETTU IHAN VÄÄRIN! Uskomatonta! Siis en voi ymmärtää!

M: Anteeksi jos siellä on joku virhe, saanko katsoa sitä kuittia hiukan niin nähdään mikä siellä on mennyt pieleen?

A: ETTE SAA!! *rutistaa kuittia rintaansa vasten* Veloititte minulta IHAN väärin! Aivan väärin tämä on niin väärin!

M: Okei, kertoisitteko sitten mikä siellä on väärin?

A: Minä ostin tällaisen kynttiläpaketin ja sinä veloitit siitä 2,50 euroa!

M: ..niiin.. Siis, sehän on ihan oikein?

A: EIHÄN OLE!! TÄSSÄ ON VIISITOISTA KYNTTILÄÄ SEN PITI OLLA KAKSI EUROA EIKÄ MIKÄÄN KAKSI JA PUOLI!! Ja sitä paitsi, miksi muutenkaan 12 kynttilää maksaa enemmän kuin 15 kynttilää? USKOMATONTA!!

M: Siis, se 15kappaleen pakkauksen kynttilät ovat todella pieniä verrattuna niihin 12kappaleen pakkaukseen, saisinko nähdä sitä pak..

A: ETTE SAA! *puristaa kassin suuta kiinni*

M: Rouva hyvä, mä en todellakaan voi hyvittää sulle mitään, josset sä anna mun nähdä sitä kuittia tahi sitä tuotetta josta on laskutettu väärin.

*Asiakas avaa kassinsa, nostaa sieltä voitonriemuisena ulos tuon _12kappaleen_ paketin kynttilöitä ja nyt suostuu näyttämään kuittia*

A: Katso nyt, olet tässä veloittanut minulta 12kynttilän pakkauksen! Hahaa! Sinä olet väärässä! Sinä olet NIIIN väärässä!

Hengitin hetken syvää pidättäen naurua. Tuijotin pakettia, jonka asiakas oli nostanut hihnalle. Ja laskin kynttilät..

M: Kaks, neljä, kuus, kaheksan, kymmenen, KAKSITOISTA. Tässä on KAKSITOISTA kynttilää.

A: Jahas, eihän tässä sitten mitään ongelmaa ollutkaan. Hyvää päivänjatkoa.

**

Työkaverilta soitto puutarhamyymälästämme:

Kaveri: Haluutko tienata tuplapalkan?
Minä: …No tottakai, mitä pitäis tehdä?
Kaveri: Joku on paskantanu puutarhan sisäoven viereen ja se sotku pitäis siivota..

– LeCianne –