Portsarin elämää osa 1448,7

1. Asiakas kusee lattialle. Osun paikalle ja huomautan että vessat sijaitsevat hänen selkänsä takana, noin yhden metrin päässä. ”Emmä nähny. Kylhä siivooja tän hoitaa, miks mun pitää lähtee ulos? Sul on menny valta hattuu!”

2. Kaupunkimme kaikkien portsareiden tuntema riidanhaastaja yllättyi, järkyttyi, ja ennen muuta harmistui, kun TÄYSIN ILMAN SYYTÄ hänen pääsynsä evättiin KAIKKIIN hänen visiteeraamiinsa anniskeluravintoloihin!

Lueteltuani hänelle yksitellen kaikki tuntemani tapaukset, jotka hän oli aiheuttanut viimeisen vuoden aikana, useimmat viikon tarkkuudella( hänen aiheuttamiensa tappeluiden määrä viimeisen tietoni mukaan yhden vuoden aikana 16kpl), hän kuitenkin myönsi tekonsa, ja kertoi muuttuneensa.

Koska tiesin paremmin, totesin ystävälliseen asiakaspalvelusävyyn herran olevan ei-toivottu myös meidän ravintolaamme, oli vastaus odotettu:

”mitä v*ttua sä tommosia vanhoja muistelet, siit on v*ttu monta kuukautta! Sä et oo mikää jumala, sut pitäis hakata, v*tun h*mo!”

3. Ovelle vaappuu mies, jonka housut olivat kirjavanaan ulostetahroista. Evätty miehen pääsy, ja kerrottu perusteeksi ulosteiset housut. Herran vastaus oli toki nokkela, mutta jostain syystä en häntä siltikään peremmälle laskenut:

”Nää on eiliset p*askat, nää on kuivunu jo, ei jää jälkii penkkeihi, tai voin mä seisten kaljani juoda, jos niin vaadit?!”

4. Ovelle laahusti kaksi nuorta poikaa huput ja lippikset päässä, lähes peittäen kasvot, ja yrittävät kävellä lävitseni. Pysäytän pojat, ja tiedustelen mitä miehiä? Toinen saa mongerrettua paksun kuolan läpi heidän olevan tulossa ”työnjälkeiselle iltakaljalle”. Tarina haiskahti jo herrojen vaatetuksen, ja éau de sekakäyttäjän perusteella, joten pyysin poikia näyttämään henkilöllisyystodistukset, ja riisumaan huput ja lakit. Koska en kyennyt metrin etäisyydeltä, haukankatseellani haravoiden havaitsemaan herrojen pupilleja, oli syytä epäillä opiaattien käyttöä. Tiedustelinkin vesseleiltä, oliko syöty reseptilääkkeitä, johon pariskunnan vaivoin puhekykyiseksi päälliköksi paljastunut urheilijanuori kertoi rehellisesti:

”No siis perus bentsoi vedetty joo, ja sit vähä targiniqei ja lyricaa nyt tietty.”

Kuinka ikävää, että ravintolamme olikin juuri sillä hetkellä aivan täynnä, eikä herroille ollut tilaa.

5. Aasialainen neito yritti iskeä minua.

”I have no penis! F*ck me all night bum bum!”

6. Sekavahko, epäsiisti, sekakäyttäjän uraa aloitteleva nuoriherra saapuu ovelle kaljakassi iloisesti kilkattaen, tiedustellen onko ravintolassa narikkapakko? Kerron että kyllä, reput ja laukut tulee jättää narikkaan, mikäli sisään halajaa. Ennen kuin kerkesin kertoa, ettei herra ole tervetullut sekavuustilansa, päihtymyksensä ja epäsiistiytensä takia, alkaa hän raivota minulle päin naamaa:

”V*tun läskipää, ei mul oo v*ttu rahaa ostaa teilt kallista kaljaa, mut pakkohan mun on jotain juoda! Älä oo tollanen idiootti! Mä meen nyt sisää, mun frendit venaa!”

Outoa kyllä, jokin ihmeellinen fyysinen voima esti hänen pääsynsä ravintolaan…

7. Asiakas ulkona röökillä. Kun rööki on poltettu, hän tiedustelee, mihin voi tumpata? Osoitan tuhkista, jolloin hän ilmoittaa, ettei voi tumpata tuhkikseen, koska se voi syttyä palamaan!

Uhka on todellinen

8. Höpsö mies aloitti tappelun pöydässä, kun nainen kielsi häntä kourimasta tissejään. Höpsöä miestä lähdetty kuljettamaan voimakeinoin ovea kohti, jolloin höpsö mies tahtoi taistella portsarin kanssa. Höpsö mies asiakaspalveltu lattiaan, asiakaspalveltu häneen uudet, uljaat käytöstavat, ja höpsö mies ei halunnut enää taistella.

Ulosheiton jälkeen höpsö mies meni seisomaan keskelle katua, ja taksin yrittäessä väistää höpsöä miestä, höpsö mies potkaisi taksia. Taksi pysähtyi, taksin matkustajina olleet 3 isoa miestä löivät kukin höpsöä miestä useita kertoja, nousivat takaisin taksiin, ja ohikulkijat nauroivat, minä en tietenkään.

Höpsö mies makasi keskellä katua, ja paikalle tuli poliisipartio. Höpsö mies yritti potkaista poliisia, jolloin poliisit asiakaspalvelivat höpsöä miestä asfaltissa, ja kuljettivat sitten putkaan.

Ohikulkijat nauroivat. Auringonnousun ensisäteet hyväilivät poislipuvan partioauton linjoja. Oli kauniin päivän aamu.

9. Känninen uhokukko raivostui, kun hänen pääsynsä evättiin. Lupasi treenata vuoden UFC:a ja tulla sitten mukiloimaan minut ja kollegani.

Täysin vahingossa lipsautin: ”Aiotko treenata pleikkarilla vai x-boxilla?”

Tässäkohtaa uhokukon ystävätkin jo nauroivat hänelle. Uhokukko tajusi jääneensä ilman taustatukea, ja poistui. Onneksi hän kuitenkin muisti vilauttaa keskisormea, noustessaan taksiin 50:n metrin päässä.

10. Mäkkäristä sai pirtelöö ku pääs töistä <3