Mieti ensin, kysy sitten… Tai älä kysy ollenkaan!

Olen työskennellyt kahvilassa ja nämät ovat jääneet päälimmäisinä mieleen:

Minä: ”Se tekee xx euroa”
Aasiakas: *ojentaa pullonpalautuskuitin*
M: ”Meillä ei valitettavasti voi maksaa pullonpalautuskuiteilla”
A: ”Mitä? Mutta teillä käy s-etukortti!”

– Juu, emme ole prisma, s-market tms. –

A: *ojentaa kuponkia, jossa pulla ja kahvi 2e*
M: ”Tämä ei valitettavasti käy meillä, tämä on HeseCafen kuponki…”

– Mihin ne silmät (lukutaito) hävisi?? –

A: *tiputtaa suklaapalan kahvin joukkoon*
M: ”Ei älä! Se ei ole sokeria! Se on suklaata. Kahvimausteet löytyy sivupöydältä” -.-

– Facepalm –

A: ”Onko tämä maidoton?”
M: ”Ei valitettavasti, se on laktoositon”
A: ”Mutta ei maidoton?”
M: ”Ei” (ellei se tässä kahden sekunnin aikana muuttunut kuin taikaiskusta)

Joulun aikaan löytyi myös glögipannu linjastolta (joka toi ylimääräistä hämminkiä):

A: *ottaa ’kahvia’ glögipannusta, kaataa maitoa joukkoon ja ihmettelee kun se herottuu. Sen jälkeen ottaa vihaisen ilmeen ja työntää kupin naamani eteen, jotta näkisin, että maitomme on vanhentunutta*
M: *huokaisen* ”Taisitte ottaa kahvinne tästä glögipannusta… Vaihdetaanpas teidän kuppinne.”

– Glögi+maito=pahaa –

Glögipannumme oli myös erittäin tekninen laite.. Siinä oli vipuja ja vipstaakeleita vaikka muille jakaa, joita sitten:
– painettiin
– vedettiin
– kierrettiin
– pumpattiin
yms. yms.

Sekään ei vähentänyt ’Onko tämä kahvia?’ -kyselyitä, vaikka askartelimme pannuun tekstin ’GLÖGI’.

Myöskin teksti ’PAINA TÄSTÄ’, oli tulokseton.. Oli vaan pakko painaa 5 cm ylempää ja ihmetellä miksei mitään tapahtunut.

Ja jos joku yksi kymmenestä hoksasi heti miten pannu toimii, niin eiköhän hänellä ollut lasi/muki väärässä kohtaa ja kaikki valui ritilään.

— Huh, eiköhän siinä ollut hetkeksi valitettavaa 😀 —

– Mistä nämä ihmiset tulee? –