Business-hotellien arkea

Business Park – eli bisneshotellit ovat jo laajalle levinnyt trendi konttorien maailmassa. Tällä tarkoitetaan siis yleensä hyvin suurta kiinteistöä eli rakennusta, jossa on useita kerroksia, ja jokaisessa kerroksessa toimii 1 tai useamman firman konttori/toimisto/päätoimisto/toimipiste.

Minulla on ilo ja kunnia toimia tällaisten business parkkien aulatyöntekijänä, ja täältä ruohonjuuritasolta käsin voikin sitten ihmetellä, kuinka jotkut yksilöt selviävät perusarjesta hengissä. Suurin osa työpäivistä on leppoisia ja iloisia, ja ihmiset aivan ihania, mutta – sitten on nämä jokapäiväiset murheenkryynit.

1) Oman talon tuntemus. Useissa rakennuksissa on käytössä ovikoodit, kulkukortit tai ihan oikeat avaimet. Sähköisesti aika-ajastetut ovet ovat jo kauan olleet arkipäivää useissa rakennuksissa, myös ihan normaaleissa kerrostaloissa, joissa ulko-ovet menevät lukkoon jonkin kellonlyömän jälkeen. Kuullostaako tutulta? Silti, hämmentävän monille ihmisille on yllätys, etteivät kaikki avaimet käykään kaikkiin lukkoihin! Kun nämä ihmiset sitten lähtevät vaeltelemaan pois omalta tutulta ja turvalliselta reviiriltään syystä X, ja jäävät lukkojen taakse tai eivät pääse eteenpäin, on nämä tapahtumat yleensä jotakin kautta aulapalvelun vika.
Eihän kukaan nyt kuvittele pääsevänsä kotiavaimellaan naapurinkaan ovesta sisään? Puhumattakaan, että jos asut Tampereella vuokralla Talonvuokraajat RY:n kerrostalossa, pääset omalla avaimellasi Helsinkiläiseen Talonvuokraajat RY:n omistamaan kerrostaloon? Uskokaa tai älkää, ihan sama logiikka pätee työpaikoilla.
Useinmiten asiakkaille ei myöskään käy mielessäkään, että toimistoaikojen ulkopuolella ovet ovat – yllätys yllätys – lukossa. Ja tällaisiahan päiviä ovat esimerkiksi lauantait ja sunnuntait tai myöhäiset kellonajat illalla ja aikaiset kellonajat aamulla.

1B) Ja yleensä hätäuloskäyntien avaaminen näinä em. aikoina laukaisee hälytyksen, joka taas menee vartiointiliikkeelle (ei, se ei aulapalvelijan kotiin), ja vartiointifirman hälytyskeskuspäivystäjä tekee päätelmän: ovi on avattu, syytä ei tiedetä, parempi mennä katsomaan onko joku roisto murtautunut sisään. Ja kyllä, tämä on heidän työtään, he suojelevat rakennusta ja sen sisältöä. Työstä tulee yleensä LASKU. Laskun maksaa se aasi, joka ei ole tajunnut, että hätäuloskäynnin käyttäminen viittaa hätään eli kutsuu paikalle vartijan.
Samalla logiikalla jos painat “palohälytys” -painiketta, palokunta rientää hätiin. Haloo nyt oikeasti.

2) Kaikki tekniset ja muutkin viat korjataan aulahenkilön toimesta. Vuokralaisilla ei ole mitään hajua siitä, kuka hoitaa kiinteistön roskia, siivousta, palo-ovia, ravintolaa, neuvotteluhuoneita, hierontaa, huoltotöitä, lumenluontia tai lupien myöntämistä. Ei – aulahan hoitaa kaiken. Eli, jos aulahenkilölle on ilmoitettu kello 10:00, että autotallin ovi on rikki, on hänen syynsä jos sitä ei ole korjattu klo 10:15, ja hänelle voi siitä sitten huutaa.

3) Aulahenkilö voi kloonata itsensä koska tahansa ja olla useissa paikoissa yhtäaikaa. Näin ollen hän voi hoitaa samalla kellonlyömällä postituksen 10 eri kerrokseen 25:lle eri asiakkaalle, kolmeenkymmeneen osoitettuun paikkaan. Nou problem!

4) Aulahenkilö ei koskaan käy vessassa tai syö. Siksipä, jos hän on ollut kadoksissa yli 3 minuuttia, hän on varmasti rakennuksen takana tupakalla tai nukkumassa jossakin toimistokaapissa.

5) Avaimista vielä: joskus meiltä kaikilta hukkuu jokin avain, oletettavasti vahingossa. Se nyt on aivan ymmärrettävää, mutta jos kotiavaimesi hukkuu, niin jokainen varmasti tietää että edessä voi olla isokin rumba uuden saamiseksi. Pahimamssa tapauksessa kaikki lukot voidaan joutua sarjoittamaan uudelleen, jos asut vuokralla. Sekin on työtä ja siitäkin tulee lasku. Eipä se toimiston avaimen kopion saaminen välttämättä ole yhtään sen helpompaa, mutta sehän on aivan röyhkeää aulahenkilön kykenemättömyyttä, jos vara-avainta ei saa hetinyttässämullekaikki.

6) Ylipäätään, se että joku firma on vuokrannut tilat rakennuksesta ei tarkoita, että kaikilla sen firman työntekijöillä on kuninkaan oikeudet koko talossa. Ei, vuokralaisen XXX johdon assistentilla Martta ei ole mitään asiaa vuokralaisen YYY tiloihin, jos vuokralainen YYY on ilmoittanut näin. Esimiehet eivät kovinkaan usein taida ilmoittaa työntekijöilleen näitä asioita, eivätkä työntekijät itse kysy, koska aulapalvelijalle on niin paljon helpompi huutaa.

7) Jos joku firmasta XXX on käynyt lainaamassa firman YYY rullakärryä, sekin on aulan vika, sillä heillähän on kaikissa talon liikkuvissa osissa GPS-paikannin, joka tietää missä irtaimisto liikkuu milläkin hetkellä, kuka sitä on käyttänyt, missä se on nyt ja miksi se ei ole palautunut paikalleen.

8) Eihän aulalle tarvitse ilmoittaa, että meille firmaan XXX on tulossa perjantaina klo 17:00 noin 50 hengen vierailijaseurue, joista kenelläkään ei ole kulkukorttia tai avainta, ja firmalta XXX ei pääse kukaan edustaja heitä isännöitsimään…? Ai tarvitseeko? No, ilmoitetaan sinne aulaan perjantaina klo 16:30. Ja samallahan voidaan pyytää aulalta joku iso neuvotteluhuone ja kahvitarjoilu, vähän pullaa ja jotain pientä kuplivaakin voisi laittaa.

9) Naulakot sijaitsevat aulassamme noin 10m päässä ilmoittautumistiskistä, mutta tottakai voitte jättää takkinne, reppunne, matkalaukkunne, salkkunne, koiranne, peräkärrynne, mummonne viherkasvit ja lapsenne tähän edustuspisteemme tiskin päällekin – jonka kaikkien muidenkin yritysten vieraat ne sitten kivasti näkevät ensimmäisenä kun tulevat noista upeista pääovista sisään! Ja sitten se firma, jonka vieraita he ovat, voivatkin tehdä aulalle valituksen siitä että aulapiste ei ole riittävän siistin ja edustavan näköinen.

10) Tavalliset tallaajat: ei, se että firman XXX pääkonttori sijaitsee tässä osoitteessa ei tarkoita, että se on samalla heidän myymälänsä! Ei, te ette voi ostaa sieltä mitään, eli te ette sinne pääse. Jos löysitte osoitteen googlesta, olisitte varmaan löytäneet tämän tiedon sieltä pari riviä alemmas lukiessanne.

11) Jos parkkihallista on tila loppunut… Niin järkevintä on huutaa siitä aulapalvelijalle. Hän varmaan saa noin 2-3 minuutissa tehtyä lisää tilaa, sen kun kutistaa pari autoa ja tallettaa ne pokémon-palloihin pois tieltä.

Prööt.
Tässä nämä yleisimmät.
Parhaansa voi yrittää, mutta siltikään ei aina riitä. Tärkeintähän on ettei aspa-naama rakoile ja mene norsun v…tulle! 😀

12 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *