Kerron teille asiakaspalvelutyöstä pienen tarinan

Rakastan asiakaspalvelutyötä! Kukapa ei?

Olen työskennellyt mm. jäätelökioskilla, pikaruokakioskilla ja narikassa, joten mennäämpä tässä järjestyksessä.

Jäätelökioskilla asiointi:

1. Saa tervehtiä ja mieluiten pitääkin.
2. Minä en ole päättänyt hintoja, enkä voi vaikuttaa niihin vaikka olisit opiskelija/yh-äiti/kehitysvammainen/sotaveteraani/presidentti. Ja ei, en voi antaa alennusta koska haluat lapsellesi pienemmän pallon.
3. Lapsesi halusi sorbettia (erittäin kovaa mehujäätä, lähes mahdoton saada palloksi) ja ehdotin että jos sen laittaisi kuppiin. Ehei, ja pian lapsi parkuu kun jäätelö tippuu maahan. Minun vikanihan se oli, anteeksi, otan työnantajaltani huudot kun taas meni hävikkiä.
4. Meillä on listat x3 (vähintään) eri jäätelöistämme. Eli ei meillä ei ole terva/omenasorbetti/irishcoffee/saippua/lakka/koffi jäätelöä, jos sitä ei lue listassa.
4b. Jos hinnastossa ei lue strösseleiden tai kastikkeen lisähintaa/saatavuutta, sitä ei ole.
5. Olen pahoillani jos jokin maku on loppu, en voi sitä lähteä myöskään hakemaan.
6. Pahoittelen, jos haluan 6 tunnin työpäivän aikana käydä vessassa, kuten huomaat jäätelökioskissani ei ole WC:tä.
7. ”Olisi tullut halvemmaksi ostaa litra jäätelöä vastapäisestä marketista” no olisit sitten mennyt sieltä ostamaan.
8. ”Hei sun roskis on tulessa” Kiitos informaatiosta, ootappa kun kaivan ton vaahtosammuttimen tuolta.
9. Lapsesi ei voi tulla sisälle katsomaan jäätelöitä lähempää.
10. Jos jäätelölistan kuvissa on hedelmiä/karkkeja/suklaata/kahvia tjms, se ei tarkoita, että myymme myös näitä tuotteita. Tuossa ylhäällä lukee isolla jäätelökioski, piste.

Pikaruokakioskilla asiointi:
1. ”Hei, mitäs teille saisi olla?” Takaisin vain mulkaisu ja osoitat näyttöpäätteen toiselle puolelle mihin olet kasannut (tarkoituksella?!?!) kaikki ostoksesi, että kurottelen katselemaan mitä siinä nyt oikein on, koska itsehän et voi sanoa ääneen.
2. Jos tulet 9 henkisen perheesi ja kolmen serkkusi kanssa kioskille ja tilaat kaikkien annokset yhteen hengenvetoon, älä tuohdu kun toistan tilauksenne, jotta en tekisi virheitä mikä tuohduttaisi sinua entisestään.
3. Yritän hoitaa jonot mahdollisimman nopeasti, olen pahoillani jos joudun tekemään ruokaa siinä välissä ja joudut siksi odottamaan alle minuutin, että saan pizzan/lihikset/hodarit ulos uunista.
4. Jos kysyn sinulta, tahtoisitko tuon suolaisen ja rasvaisen sydänkohtaus annoksesi kanssa juotavaa älä tiuski minulle. Koitin vain olla ystävällinen, koska jono takanasi on noin 20m pitkä ja juoman jonottaminen voi kestää pienen ikuisuuden.
5. En saa myydä kuin yhden annoksen alkoholia per ihminen. Ja haluan nähdä paperit alle 30v näköiseltä, älä siis suutu ja tuhahtele jos olet puoli vuotta sitten täyttänyt 18v ja mielestäsi minun pitäisi se tietää.
6. Olen pahoillani, mutta työnkuvaani ei kuulu tietää missä on vessa/lastenhoitohuone/röökikoppi/katsomo 475692/sinun istumapaikkasi, kysy järjestyksenvalvojilta.
7. Olen pahoillani jos kahvi on kylmää, ei tarvitse kaataa niitä silti pitkin tiskiä.
7b. Älä jätä roskia tiskille jos alle 5m päässä on myös roskakori.
8. Yläpuolellani on iso mainostaulu missä näkyy hinnasto. Älä siis tuohdu jos meillä ei myydä lonkeroa/metrilakua/pehmistä/punaviinilasillista/vaippoja jos hinnastossa ei näin lue.
9. ”Paljonko vesipullo maksaa?” ”Se maksaa kolme euroa” ”No mikäs vittu tossa sun selkäs takana on??!?!?!” ”Vesihana, mutta hygieniasyistä, emme saa tarjoilla asiakkaille vettä siitä” ”JO ON VITTU KUMMA KUN EI SAA EDES VETTÄ SUOMESSA” olen hyvin pahoillani tästä vääryydestä.
9b. ”Paljonko X maksaa?” ”Se maksaa Y verran” ”No ei meillä Oulussa/Inarissa/Vaasassa/Turussa kyllä noin paljoa maksa!!” mene sinne sitten ostamaan ruokasi.
10. Asiakas tulee ostamaan ruokaa. Palaa 10minuutin päästä takaisin ”tää on ihan kylmää” no kai se on kun pidät sitä pöydällä pitkään… ”Mutta mä tahdon kyllä nyt uuden!!!!!!”
Extra: Olen laskemassa jo kassaa kioskissa, missä ei ole luukkua jota voisi laittaa kiinni. Vieressäsi on vielä avoinna oleva kassa. Asiakas kasaa ostoksiaan tiskille ja alkaa latelemaan tilaustaan. Katson häntä hetken silmiin ja kysyn ”Anteeksi, mutta etkö näe, että lasken tässä jo kassaa? Tuossa vieressä on vapaa kassa” ”No anteeks vaan mut siin on jonoa, joten nää ja pistä mulle vielä yks bisse, kiitti. ” Toistan, että olen laskenut kassan jo melkein kokonaan, enkä viitsisi tehdä koko hommaa uudelleen. Asiakas tuohtuu, ottaa nimeni ylös ja ilmoittaa ottavansa esimieheeni yhteyttä. Poistuu paikalta ja jättää ostoksensa tiskille.

Näitä riittäisi pitempikin lista…

Narikassa asiointi:
1. Jos narikassa on monta asiakaspalvelijaa, ojentakaa takit heille, älkää heittäkö niitä pöydälle riviin, sillä emme voi silloin taata, että takki löytää omistajansa tapahtuman jälkeen.
2. Älä myöskään heitä takkiasi naamalleni jos olen ojentanut käteni sitä vastaan.
3. Älä tule narikan puolelle!!!!
4. Jos sinulla on ylimääräistä tavaraa mitä ei saada naulakkoon mahtumaan, muista pyytää se. Emme muista ulkoa kenellä oli kumisaappaat tai matkalaukku mukana.
5. Ei ole meidän syymme jos tapahtuma ei miellyttänyt, emmekä myöskään voi palauttaa rahojanne lipusta.
6. Laittakaa käsineet/huivit/hatut hihoihin tai taskuihin, etteivät ne häviä.
7. Jos hävität narikkalappusi joudut maksamaan tai ainakin odottamaan siihen asti, että narikka tyhjenee. En varmasti löydä mustaa takkiasi 100 muun joukosta vaikka se olisi Pradan tai H&M:n.
8. Tilanne:
Asiakas on huomannut, että hänen huivinsa on kadonnut. Olemme jo purkamassa narikkaa tapahtuman jälkeen (eli narikka oli tyhjä), ja nainen tulee kyselemään huiviaan.
Sanoimme ystävällisesti, että kuten hän näkee, narikka on täysin tyhjä. Lattioilla tai hattuhyllyillä ei ole mitään. ”Tämä on käsittämätöntä, te olette hävittäneet huivini, joten etsikää se!!! Koen kokevani suurta vääryyttä ja vaadin kyllä nyt rahani takaisin, sillä ette ole hoitaneet työtänne niinkuin olisi kuulunut!!” ”Valitettavasti esimies vei kassamme jo pois, eli meillä ei ole tässä nyt kyllä antaa sitä kahta euroa takaisin” ”NO MINÄPÄ TEEN TEISTÄ SITTEN ILMOITUKSEN, PERÄSTÄ KUULUU!!”

Asiakaspalvelun iloja parhaimmillaan.