Onpas teillä hirveät hinnat! -sanoi Maksava Asiakas.

Onhan meillä. Ja varmasti hintojen suuruutta kannattaa ensisijaisesti valittaa kassalla seisovalle työntekijälle. Meillähän on tunnetusti vapaat kädet hintojen suhteen, ja sen kahden ja puolen euron juustohampurilaisenkin saa tottakai eurolla hetken valituksen jälkeen, ”koska niinhän mäkkärissäkin saa”. Paitsi että hinta on aivan hirveä, palaute on tottakai pistettävä eteenpäin siltä seisomalta jotta seuraavalla käynnillä Maksava Asiakas saisi hampurilaisen haluamaansa hintaan – kehoitukset laittaa kehitysidea esim. firman nettisivuille tai edes meidän palautelaatikkoomme menevät täysin kuuroille korville, kun Maksava Asiakas luettelee jo seuraavia kehitysideoitaan jonon kasvaessa takana. Kanahampurilaisesta pitäisi ottaa ne kurkut pois ja megaan isompi pihvi. Pistänhän eteenpäin, jotta asiat olisivat juuri näin Maksavan Asiakkaan seuraavalla käyntikerralla.

Olen myös varsin pahoillani, että erikoinen hampurilaisesi ei ole valmiina. Tokihan meidän pitäisi pitää valmiina jokaista variaatiota jokaisesta hampurilaisestamme, jotta sinulle löytyisi varmasti se kerroshampurilainen lisäpekonilla ja ilman ketsuppia heti, mutta tällä kertaa keittiössä ollaan ilmeisesti kauhean laiskalla tuulella kun tätä ei toteutettukaan.

Arvon Maksava Asiakas, muistathan myös vetää herneen nenukkiin siitä, että jonottamisessa kestää jopa 10 minuuttia. Se on tietysti asiakaspalvelijan vika, ja anteeksipyyntö on paikallaan mojovien hyvitysten kera. Muistathan kuitenkin samalla kaivaa ne omat maksuvälineesi sun muut bonuskorttisi mahdollisimman hitaasti, jotta takanasi olevat saisivat kärsiä siitä samasta huutavasta vääryydestä mikä sinua äsken kohtasi. Otathan myös asiaksesi valittaa siitä, kun edessäsi ei ole jonoa ja siltikään et saa palvelua sillä sekunnilla… Eihän niitä Sinua aikaisemmin hampurilaisia tilanneita olekaan kun kymmenen ja ketään tuskin haittaisi jos palvelisin vielä Sinua ennen kuin veisin valmistuneet hampurilaiset pöytään.

Asiakaspalvelun lisäksi Sinulla on myös tottakai oikeus vaatia laatua ostamiltasi tuotteilta. Tähän laatuun kuuluu muun muassa uusien ranskalaisten saaminen, koska vanhat kerkesivät kylmetä pöydässä wc-käyntisi ja kahden hampurilaisesi aikana jo yli vartin verran. Tärkein asia on tietysti lämpimän ja uunituoreen hampurilaisen saaminen, ja paras tapa tämän asian varmistamiseen onkin kysyä kuinka kauan tuotteet ovat kerenneet olemaan lämpöhyllyssä – teethän sen vielä pahimpaan ruuhka-aikaan, koska tunnetusti juuri sinä aikana ne kerkeävät olemaan siellä kaikkein kauimmin. Tunnettu faktahan on myös se, että hampurilaiset ovat tiskissä vaikka aamusta iltaan jos niitä ei kukaan osta. Eli kannattaa varoa sitä Maukasta Hampurilaista, mikä on kerennyt lojumaan tarjolla jo yli viisi tuntia, sillä me työntekijät emme koskaan heitä niitä hävikkiin. Emme ikinä. Ainakaan tietyn ja tarkan minuuttimäärän kuluttua tuotteen valmistumisesta.

Jos kaikki on sujunut hyvin, olet saanut hirveän kädenväännön ja tuntien mittaisen taistelun päätteeksi aterian pöytään. Muistathan ilmoittaa hampurilaisen pöytään saatuasi, että siinä ei saa olla salaattia ja valitathan kovaan ääneen jos siinä on. Olisihan nyt asiakaspalvelijan pitänyt tajuta jo Maksavan Asiakkaan naamasta, että ei tämä mitään rehuja halua. Kun tuo jostain kumman syystä niin äreän oloinen asiakaspalvelijan kuvatus sinulle lopulta tuo sen oikeanlaisen hampurilaisen, syöthän sen mahdollisimman sotkuisesti ja mahdollisuuksien mukaan täytteet eri puolille pöytää levitellen. Älä myöskään lopuksi tyhjennä tarjotinta roskikseen, sillä kyllä tuo pulskan oloinen kassan akka tarvitsee sitä liikuntaa enemmän kuin Sinä. Muistathan vielä lopuksi huutaa ovelta, kuinka kauhealta se hampurilainen lopultakin maistui ja teethän sen sopivasti oven jo mennessä kiinni, jotta välttyisit ikäviltä katseilta.

P.S. Nautithan myös seuraavat pari kuukautta maustepisteeltämme kahmimiasi mausteita.

Iloisen Palvelun Ammattilainen –

23 Comments

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *